Najzastupljeniji zanrovi u US filmovima:
Horor - Grupa tinejdzera odlazi u zapustenu kucu/sumu/kolibu na koju slucajno nailazi masovni ubica. Prvo gine dezurni saljivdzija i najopusteniji lik, posle njega nabidlovani crnac i njegova fuxa-devojka. Sledeca zrtva je belac sa velikim naocarima i zutim dzemperom. Na kraju, ziva ostane samo neka riba koja je bila previše ružna da je siluju, tako sto ubicu nabode kuhinjskim nozem u oko.
Komedije - Filmovi koji nemaju neku odredjenu radnju ali je uvek smesno gledati kako Stiffler jebe babu i jede govna na vencanju.
Akcioni - Neki supernadrkan baja(Seagal, Stalone, Swarci...) krece u osvetu zbog gubitka brata/oca/majke/strine. Usput ce naglasiti kako je omladina daleko zaglibila u drogu i da se on borio u Vijetnamu. Na kraju ih pobije sve i izbegne eksploziju za 2 sekunde.
To je otprilike to, mada ponekad uleti neki ljubavni gde Ricard Gir jebe uz mirisljave svece.
6L6X6 2
Festival na koji stranci dođu da nam pokažu da su veća stoka od nas.
Jebozovnost za načitane.
- Brate, kako je ova Mara seksipilna.
- Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.
Savremeni pravac u struganju konjske dlake, u okviru kojega se praktikuje veličanje Miloša i Lazara, zajedno sa svima onima koji su se u nekom periodu srpske istorije istakli tako što su nekoga roknuli, mnogo zaboli, ili oslobodili nešto od nečega. Potpuno zanemarujući hronologiju, od Nemanje do Novaka, pa nazad na Čiču, jer je guslar bio faciniran Nolanovim "Mementom", ili mu je što je mnogo verovatnije, toliko pucao da slaže po redu.
Junaci su raznoliki, da se ispoštuje tradicija ubaci se neka bicuri iz crnogorskog krečnjačkog krša koja je svojom lepotom zasenila celu Sinjajevinu, pokojni Cecin muž i Ljupko Petrović.
GUSLE PROMO NOVO 2011
Intro: tuuu ruu ruu ru tuuu ru ru ru
Ginuli su vitezovi, čast je preča od života
za Čavića srpskog sina, sa gusala ječe strune
a lopova Majkla Felpsa, srpski narod i sad kune
Đorđije Koprivica's solo: tuuu ru ruuu ru tuuuu tuu ruuu tuuu ru
Proklet bio Brankoviću, sa megdana što uteče
Nole, Arkan, kapetan Dragan, Šešelj, Draža, Karađorđe
Prosečna kućna žurka, koja sadrži toliko materijala za analiziranje. Indijanska je iz razloga što postoji toliko poglavica koji bi se sa svojim nadimcima snašli na ovakvoj manifestaciji.
Bik Koji Sedi - Džiber koji celo veče presedi u ćoški, šljokajući i blenući u cave. Neretko ima alku na nosu. Valjda da ne bi rovao zemlju.
Džeronimo - Hiperaktivni lik koji trči i skače na sve strane, od jednog do drugog. Nešto između partimanijaka i budale, tanka je linija. Uglavnom, nije ga nimalo teško uočiti.
Ludi Konj - Indijanac koji na skupove ide samo iz jednog razloga - traži sranja. Lik kome nepredvidivost i neuračunljivost ne fale. Umesto šmekanja ribica, razgleda da li si raširio grudni koš malo više od njegovog opšteprihvaćenog kriterijuma. Obično sa sobom vuče celo svoje pleme Sijuksa. Konjina klasična.
Apač - Sasvim prosečan građanin. Ide na izbore, kupuje Večernje Novosti. Na žurci je da bi ispoštovao. Puši lulu mira i dobro dođe kad je u istoj prostoriji ovaj iznad.
Crveni Oblak - Nesrećnik koji sa sobom uvek nosi nevreme, nepogode. Ako on krene po piće, slučajno će izdahnuti vazduh u pravcu Ludog Konja i doneti sebi slučajne probleme. Miran, ali ne puši lulu mira, štetno je.
Žena Koja Pegla - Nije vredna nego pijana.
Haug!
Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:
1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.
2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.
3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.
4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.
5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.
Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!
Ona četiri slavska jela koja moraš da pojedeš da ne bi uvredio domaćicu.
-Supa
-Sarma
-Svinja
-Sitni kolači
Izraz koji upotrebljavamo kada želimo slikovito opisati osobu koja svojim rečima pogađa srž, odnosno, u slučaju Vukajlije, autori čije definicije to čine.
Kada izađeš sa društvom (na svirku, u kafanu, na splav...) svi se prepariraju od alkohola, a tebi se ‚‚zatvorila'' dizna i piješ jedno pivo pola sata.
- E matori šta ti je što si se smorio?
- Ma pusti dobio sam.
Jedna od tepačkih ikona 90-ih. Nije bio toliko poznat i forsiran kao Čak Noris ili Stiven Sigal, one je više bio kao npr. Valensija u senci Reala i Barselone. Uglavnom je glumio pritajenog nindžu ili ćutljivog tepača u filmovima B produkcije tipa ''Nindže u svemiru'', ''Otac nindža na službenom putu'', ''Spašavanje redova nindže'', ''Fredi Kruger protiv Nindže'' i u socijalnoj drami koju vredi pomenuti ''Nema zemlje za nindže''. Dok ovo čitate on verovatno radi sklekove na ulici ili se bije sa klošarima za pare.
- 'De si b'te. Daj neki tepački film, Čak Noris, Sigal ovo-ono.
- Nema, svi su već iznajmljeni. Ako hoćeš imam nešto od onog Dudikofa, tepanje neko sa nindžama.
- 'Ajd daj tog.
Kada se u trenutku prepadneš jer pomisliš da ti je slepi miš proleteo iznad glave, a onda skontaš da je to bio samo zmaj i bude ti lakše
Sa ovim fenomenom se najčešće susrećemo dan nakon izlaska sa ogromnim količinama alkohola, kada se dohvatimo telefona sa namerom da pozovemo onu zgodnu crnku kojoj smo uzeli broj.
Tada krene zavetovanje da više nikada nećemo probati alkohol u životu.
Svakom istinskom ljubitelju alkohola se desilo bar jednom.
Treba napomenuti da u malom broju slučajeva uzrok devetocifrenog broja može biti i da je namerno dala pogrešan broj (dešava se u 10% slučajeva) kao i da je broj ipak ispravan (samo 5% su šanse za tako nešto).
/Prolazi kroz glavu " Jao kakva je, koliko sutra ću da je zovem da se vidimo i da joj objasnim ".
/Pozivanje 064 145 645
/Izlazi na displeju " Phone number not valid " uz čuveni zvuk " tu ru ru, tu ru ru "
/ " Pa da li je moguće, idiote pijani, ni broj ne možeš da upišeš kako treba "
