Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.
- Jesi ti Šako? - Jašta. - Ti pevaš ono Dišem za tebe? - Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje... - Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice: Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!
U svakoj generaciji skolovanja postoje oni u odeljenju koji su streberi i to pokazuju na razne nacine.
Srefan- EEE jel se javljas danas? Marija- Htela sam ali nista nisam ucila, bas mi je zao. Stefan- Ma daj ja sam 1. u dnevniku molim te javi se, rekla si juce da si ucila ajde ajde ajde, izvuci me. Marija- Stvarno bih htela ali nisam nista ucila. Profesor- Stefane ajde da odgovaras. Stefan- Nisam ucio, jel mogu sledeci cas? Profesor- Mozes...Ali da popravis ovog keca od danas. Stefan- NE MOGU DA VERUJEM, OPET KEC. Profesor- Marija ajde ti,jel si ucila ti? Marija- Naravno da jesam,sve znam samo mi recite koju lekciju.
Milos- Jovana! Jovana! Pssssssssst JOVANA!!! Jovana- Sta hoces bre??? Nemoj da me izbaci sa testa zbog tebe. Milos- Reci mi kako cetvrto pitanje? Jovana- Nemam bre pojma, nista ni sama nisam uradila. Milos- Sto lazes kad vidim da ti je test skroz popunjen bre, daj mi molim te cetvrto ili kao je lakse daj peto, ma daj mi bilo koje samo da ne dobijem keca. Jovana- Profesore evo ja da predam i da idem napolje. Profesor- Odlicno Jovana slobodna si. Milos(sam sebi u bradu)- Ne gine mi kec opet.
Dusan- Milice sedimo zajedno i imamo isti test,vidis da je profesorka pogresila. Milica- Jao vidi stvarno. Dusan- Daj mi da prepisem sve kad uradis. Milica- AAAAA ne, to ne mozemo da uradimo. Profesorka meni i Dusanu ste dali iste testove greskom. Profesorka- Vidi stvarno, e bas ti hvala sto si mi rekla inace je i ovaj mogao da ovaj put izvuce nesto vise od keca.
Aleksandar- E Saska slusaj ovako, Dusan i ja sad bezimo sa casa a ova zamena koja dolazi nas ne zna i nemoj da nas prijavis, ako dobijemo jos po jedan neopravdani dobijamo i smanjenu ocenu iz vladanja. Saska- Probacu da vas prikrijem, dvojica vas je valjda nece primetiti. Profesorka- Ko nije na casu? Saska- Na casu nisu Dusan i Aleksandar a bili su sve do sada tu, stvarno ne znam gde su otisli. (posle casa) Dusan i Aleksandar- I jel uspelo? Jel si nas prikrila? Saska- E dala sam sve od sebe ali pocela zena da broji redom i da proziva i morala sam da vas prijavim, ali dala sam sve od sebe.
Adekvatna zamena za sve vidove psihoaktivnih supstanci kao i šizofreniju . Tada shvatate da ljudska mašta nema granice, upoznajete najmračnije delove svoje ličnosti, pomišljate na bizarnosti dostojne i samog Stivena Kinga. U deliću sekunde setićete ste kako ste šutirali riđu mačku kad ste imali pet godina a to će odmah asocirati na stare kevine viklere.
Evo. Pogled na mobilni, zvono je ugašeno, nema novih poruka. Uključuje se skrinsejver....što bi bilo lepo da sam na ovoj plaži, da li je ovo stvarno neko slikao...da li je ta osoba još živa, možda se utopio na plaži pa i nije loš način da neko tako okonča život, sigurno je bolje od silovanja u zatvoru . Au, treba da naučim 496 strana za jedan dan. Mogu ja to ali ovo mi ne treba u životu, ovo je traćenje vremena. Čeka me mukotrpan posao, nema ni slika u ovim lekcijama o parenhimskim tkivima. A šta ako se ne pojavim sutra, možda me pregazi tramvaj - e dobri stari tramvaji posle pijanke, kad smo jednom pokšali da naguzimo babu, a priznajem to je bila moja ideja...šta ako me otmu zeleni vanzemaljci...zvoni mobilni. E buraz, de me sad nadje, nek ide život, poziv na pivo se ne odbija.
Omiljena roditeljska fraza za okončanje svađe, nakon što su ostali bez svih argumenata.
- Ne možeš na žurku, moraš da učiš!
- Zašto kad ionako ne izlazim na ispit? Izaći ću tek u sledećem roku, ovaj preskačem! Do sledećeg meseca ću sve da naučim!
- A zašto preskačeš ovaj rok?
- Pa zbog tebe, ti si tražila da idem sa vama na svadbu kod one rođake u Lazarevac baš na dan ispita! Ne mogu i tamo i ovde! I zašto onda da ne idem na žurku kad ionako fizički neću biti u Beogradu i izaći na ispit za šest dana?
- Ne možeš da ideš i tačka! Nisi ti mene rodila! Sram te bilo!
Za Srbe, zemlja u kojoj apsolutno ništa ne valja - vlast, opozicija, životni standard, infrastruktura, školski sistem, tajkuni, kriminalci. Jedino što vredi jesu sportisti i sportski uspesi za koje svi žive i koje prate sa neverovatnom harizmom. Za strance, Srbija je zemlja fenomen. U Srbiji su ljudi od 1389. doživeli više ratova nego prestupnih godina. Infrastruktura se sruši pre nego što uspe da bude izgrađena i opet se ide dalje. Naše muzičare gotovo da ne slušaju, ali u julu i avgustu pola Evrope dođe sve skupa sa svojim muzičarima na Egzit, Guču i Bir fest. Uprkos tome što u poslednjih dvadeset godina fudbalski klubovi služe za popravljanje gol-razlike, kad god postoji prilika, stadioni su puni, gore i impresioniraju ceo svet. Sportisti su već posebna priča. Sa svojih par miliona stanovnika, Srbi redovno objašnjavaju neke stvari onima sa Zapada. Košarkaši dobijaju Amerikance u sred njihove Amerike. Nakon nekoliko slabijih godina, dolazi srebro na EP-u, sa sve Kostom Perovićem u ekipi. Odbojkaši već dvadeset godina dominiraju. Drugi menjaju timove, selektore, pozivaju strance, ali ne vredi. Gde god ode, Srbija je u vrhu, bilo da su u timu bile legende, Vanja, Nikola, Kvisko, Gerić i ostali ili klinci poput Mitića i Starovića. Slično je i sa odbojkašicama. Posebna priča su vaterpolisti i teniseri.Teniseri su trenirajući u praznim bazenima napredovali, a danas su u vrhu svetskog tenisa. Uzimaju titule gde stignu i teraju ostatak sveta da se ozbiljno zapita šta to Srbi imaju, a oni ne. Pa jedna Amerika, nekih 50-ak puta veća od nas ne može da izbaci tenisera u prvih 15, a mi ih imamo trojicu. Vaterpolisti su već fenomen. Da li zbog toga što su im teniseri zauzeli bazen, ne znam, ali oni već po pravilu nemaju gde da treniraju. Idu po komšijskim zemljama, spremaju se, a onda odu na takmičenje i počiste sve. I dovedu ostatak sveta do toga da stavi prst na čelo i zapita se šta ovi imaju u sebi, pa bez mora i bazena u državi decenijama deru sve ostale kao volove u kupusu. I onda dođemo do one čuvene urbane legende, koja se proteklih meseci provlači kroz medije, što elektronske, što štampane. Srbin je: najbolji teniser sveta, najbolji odbrambeni fudbaler sveta, najbolji košarkaš Evrope, najbolji odbojkaš Evrope, najbolji vaterpolista sveta. Da ne pominjemo ko je izmislio struju, dobio Nobela za književnost, usavršio telefonske veze krajem 19.veka. I kako sve to? Pa, jednostavno, svi su Srbi, drugog razloga nema!
Modem u veni,sranje u svetu,virus u glavi,cesto zlato u ocima,unistitelj medju onim "inteligentnima" poput "Wuka KaradziTja" i ostalih ljudi koji su se borili protiv "zla". Takodje se koristi za "opste dobro"-upoznavanje,uspostavljanje starih kontakata i slicno,koji se obicno zavrsavaju sa (svaki oblik nepismenosti je nameran):
"eeee..." "eee,tjao dusxo :***" "ajde mi posxalji neku kraweetzu na farmwilleu" "aaa,ja to ne igram" "samo se uloguj ,cxisto da mi posxaljesx,stwarno je bitno :(" "aaa,ok..." "hwala doosxo,cxujemo se..."
Nakon mesec dana,ta ista osoba koja nije imala pojma sta je Farmville (ili kako god da se zove) igrace tu istu igricu,uzgajace biljke,krave i svinje kojih se u stvarnom zivotu plasi,ili ih cak nije ni videla. A da,i vise nikad se nece cuti sa osobom koja joj je stavila modem za Farmville u venu.
Jako uobicajen proces za svakog homosapiensa, nacin upraznjvanja zavisi od toga kojem polu pripadate.
Zadatak: ugovoriti sastanak kod Eltima u 8 da bi se kansije islo na pice.
Muski razgovor: M1: Tebra, aj budi u 8 kod eltima pa ce se pustimo na neku kafu, moze? M2: Ej moze, aj vidimo se! M1: Vidmo se, klik!
Zenski razgovor: Z1: Ej sta radis? Z2: evo nista sedim, tu mi dosla Z3 na kaficu pa tako malo pricamo, sta cemo da radimo veceras? Z1: Pa misim da bi trebalo da se ide na neku kafu, nego si cula sta je ona kurvetina Z14 uradila, 'ladno je maznula decka onoj jadnoj Z12... Z2: Cekaj bre koja je ta? Z1: Ma znas ona sto ima once cipele sa trakicom onom onako, jaoo a ja sto sam videla cipeleeeee, samo 742 000 na snizelju!! Z2: Ne laaaazi, gde to ima? , ja sam videla one sa onim onako pa sve to karirano u maslinstorozemetalik nijansi. ..........................7 sati kasnije............... Z1: dakle, Ljovisna je shvatila da je Diego njen muz a ne Sabrinin iako je on njen brat?! Z2: Daaa bre, nisam mogla da verujem...Jaoo kolko je ovo sati! 15 do 8! Z1: E da M1 i M2 nas cekaju kod eltima, misim da idemo na neku kafu... Z2: u 8!!! Pa da li su oni normalni!! Trebace nam bar 14 sati da se sredimo, nista, javljaj da kasnimo, odo da operem kosu pa te zovem da se dogovrimo sta cemo da nosimo...
Smarati.Al' onako,žešće smarati.Uglavnom se koristi na jugu Srbije.
-Brate,aj' će se promajemo do Milančeta da odigramo PES neki,ajde molim te,molim te,molim te,molim te,molim te,molim te......... -Ma jebi se be pa ti nešta,vidiš da sam nervozan,mrš u pičku materinu i ne napinji me.
Postoji muška i ženska. Ženska kurcofobija ( ili kurcofobija u negativnom smislu) je kada ti ne bi dala pa da ti je od zlata. Muška kurcofobija ( ili kurcofobija u pozitivnom smislu) je kada ne želiš da ga primiš.
- Au brate, jesi li video Anju, kako devojka izgleda, pa ono nije humano za muški rod bre.. - Sve je to tačno brate, al Anja ti je kurcofobična žešće... - E do mojega...
- E, a jesi li video Sašu što se promenio, sve se nešto izfeminizirao, nosi neke roze uske majice, hiljadu nekih narukvica, krenuo na neki balet, priča pederski ne znam koji mu je.. - Da si ti meni živ i zdrav, Saša ti nije više kurcofobičan... - Idi bre u pizdu materinu..
Izreka koju su inkvizitori koristili da podjebavaju srednjevekovne naučnike.
-Je li Đordano, ti pišeš li pišeš, a lepo smo te upozorili da se ne kurčiš... -Ljudi moraju znati istinu o svetu koji nas okružuje! -A to ćeš ti da postigneš ovim tvojim knjižetinama? -Pa ako bar malo budem doprineo tome, ja ću biti zadovoljan. Znate kako kažu - zrno po zrno pogača... -Znamo Đordano, znamo. A jel znaš ti kako mi u crkvi kažemo - zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača! Ajde vodite ga...
Titula koja se dodelju istaknutim pojedincima širom planete bez obzira na veru, rasu, glupost ili ludost koju su počinili. Ovu čast može da dodeli pojedinac bez saglasnosti ostalih sunarodnika. Uglavnom se desi da onaj koje je poneo to zvanje nikad ni ne sazna da pored svih epiteta poneo i ovaj.
11.09.2001. "Talibani su se znanično oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost.... Na drugom kraju planete, naš čovek na privremenom radu u Norveškoj: To Srbine!
Lik koji inače ne govori "zemunskim slengom", međutim kad izađe na tablu iz njega izlazi njegov alter ego i podsvesno počinje da govori kao Zemunac.
Profesor: Ajde ti nama Joviću ispričaj nešto o dvotaktnom motoru ? Jovic: Znači dvotaktni motor. Znači to je motor s unutrašnjim sagorevanjem koji znači cijeli svoj radni ciklus znači obavi u dva takta. Time se znači razlikuje od četverotaktnog motora koji znači obavi to znači za dva kruga.
