Vrh vrhčine. Jebeno objašnjavanje pobede. Pandan jebanju tri crvenokoso-plave melezijske polutamnopute emo cave sa pirsom na pupku, jeziku i sisama i tetovažom zmaja na levom guzu, dok azerbejdžanski kamiondžija tarzan indijanac pornićar amater na džungli snima amaterskom porno verzijom nubarske Sony kamere for dummes za studente arheologije sa Vidikovca ili Žarkova, dok mu blajvi palamaru gotik fuksa sa Jogurtovog ili Mrmunovog izvračanog skrinsejvera sa Deviant Arta prokletog, taj rad.
Koristi Windows i Mozilu bez bagova, virusa i sklerozičnog kočenja. Cepa sa Trojanom. Arči.
Gajba Meraka, flajka Vinjaua, ljute prike i dve pakle Vindže su mi TATABANJA!
Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.
Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez. Snovidjenje koje ti kaže - "Raduj se".
Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?
-Dobar dan Ostoja, da li biste mogli da povezete moj Harpsichord ISX-720 do Palilule? -Ne mogu, to je čembalo a ja prevozim klavire.
Legendarne papuče, multifunkcionalne, može se reći - večne. U njima se ide u prodavnicu, na bazen / plažu, na pecanje, u njima se tokom leta zaliva trava (neizostavan je i kupaći šorts tokom zalivanja), sa njima je moguće ubiti muvu, komarca, u njima se čisti kokošinjac, jer imaju rebrast đon, pa se može lako i brzo očistiti. Ranije su se na pijaci mogli naći originalni, naravno švercovani primerci, koji su bili pravljeni od čvrste pene, a kaiš preko noge je bio od platna, a unutrašnjost od neke perforirane kože. Danas se ne mogu nigde naći prave Fila papuče, već kopije kojima je promenjeno jedno slovo, i koje su za jednokratnu upotrebu.
Stoperi. Ima ih svuda. Nikad ne znaš kad može u stilu poskoka da ti izleti pred haubu i dovoljan je samo mali trenutak nepažnje da dođe do tragedije. Veruje se da su opasni koliko i Avatari koji kidišu na semaforu da ti operu šajb'u sunđerom natopljenim kišnicom iz bare pored puta.
- Džoni brate, daj da povezemo ovog nesretnika, dobiće sunčanicu siroma', lajkuje nam auto već drugi put za pola sata. - Aha važi. Vidiš da je lik Romulanac. Taj ne bira šta lajkuje. Prošli put mi je tako lajkov'o, da ne kažem ćornuo, peškir iz teretane sa zadnjeg sedišta.
Omiljena zanimacija klinčadije u kraju. Još omiljenija zanimacija neklinčadije u svim krajevima, sveta.
- Ženo, video sam onog našeg napolju. Opet se igra na travi sa onim drogirantima. E jebaću mu milosnu majku sad! - Opet si pijan Rako! Na kakvoj travi u sred januara? Na snegu misliš? - Ti il' si luda il' ti noge smrde. Puše more, puše! - Mo'š misliti puše! Pa šta ako puše?! Puši dete još od prvog srednje, ti mu dade prvu cigaru. - Lakše tebi uterati nego objasniti. Kad smo već kod toga, priđi deder, da nisam maločas bambadava opsov'o dete.
Starogrčki istoričar koji je napisao Istoriju Peloponeskog rata. Zahvaljujući svojoj slavi, stekao je i tu čast da njegovo ime postane još jedna u nizu reči srpskog jezika kojima se označava muški polni organ.
-Jesi čuo da u Trećem Oku piše da nam preti invazija ludih mrava? -Ma zabole me tukidid.
Mnogi ga ne vole, ali nisu svesni svih prednosti ovog vremena. Ližeš sladoled bez brige da će se otopiti. Ljudi u gradskom prevozu manje smrde. Manje su šanse da će te udariti auto dok zevaš za nekim minićem dok prelaziš pešački prelaz, jer ih skoro nema. Mada to i nije neka prednost, ali bitni su životi. Više slobodnih košarkaških i fudbalskih terena jer samo najhrabriji idu da se čeliče. Govanca kučića se stegnu pa je manja verovatnoća da ćeš umuljati patiku ako staneš na neku od prirodnih nagaznih mina.
