Suptilan način da se kaže da je tajna policija prepustila svoje poslove meteorološkom zavodu.
Rečnik / autori
DZ
dzbarleycorn
na Vukajliji od jul 2009.viđen 28. nov 2011.
15 definicija0 odabranih399 poena
Tačan odgovor na glupo pitanje.
Obrada poznate pesme Bore Djordjevic - Kad sam bio mlad.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Jedina stvar koja može doneti pare u kladionici ženskoj osobi koja ne zna ko je Pele, misli da je Bekam najzgodniji kada se rastuži posle izgubljene utakmice i koja na Marakanu ide samo kad peva Ceca.
- Hm... Sanderlend - Mančester... ovde turi 1-1.
- Igraćeš da Sanderlend vodi protiv Mančestera u prvom poluvremenu i da ga dobije na kraju? Jes' ti šašava?
- Imala sam sinoć ekstra jedan na jedan kombinaciju, to mora da nešto znači.
- Da si drolja?
- Tišina tamo i piši dalje... ovako: Čelzi – Arsenal, stavi X-1,
- Je l' to znači da ti je taj lik od sinoć bio nepoznat?
- Nije nepoznat, znam ko je. Samo što ne mogu da se setim kako se zove...
- Svi zaboravljaju imena posle upoznavanja, nisi prva kojoj se to dešava.
- Ne smaraj. Onda... stavi jednu utakmicu da igramo ono na golove... Kako se zove beše?
- Fudbal?
- Ne pravi se kreten, znaš na šta mislim...
- Ukupni broj golova?
- E to! Turićeš na utakmicu Parma – Milan 4 postignuta gola!
- Zaista se nadam da ovo nije inspirisano sinoćnjom potencijom gospodina X...
- Je l' ti to opet morališeš?!
- Tako sam i mislio...
Zastitno lice sos kanala, cuvar od zaborava nizerazrednih fudbalskih liga u nas, koje prenosi sa tolikim poletom i elanom, da bi mu i komentatori finalnih utakmica lige sampiona veoma lako zavideli.
Neke od Lokijevih izjava, posto je je nadasve poznato ko je on, i vec je bilo raznih primera na Vukajliji o njemu, ali evo jos nekih nepomenutih izjava:
I veoma lepa ambijent u Bacincima, velelepno zdanje ekipe Big Bull-a je ovog nedeljnog popodneva ugostilo vise ok 5 stotina vernih gledalaca domace ekipe! jos pristize reka ljudi prema stadionu, pa se stice utisak da broj gledala moze da dodje i do hiljadu!! tu je i ogroman broj pripadnica lepseg pola, sto ovoj fudbalskoj predstavi daje specijalnu draz!
I kakav prodor ovog mladica, koji po svojoj fizickoj gradji ne deluje kao neko ko je ovako brz ( ima pivsku stomacinu i 38 godina) ali kada ga vidite na terenu, prava prima balerina! Ostavlja iz nedelje u nedelju bez daha ljubitelje Sremske lige!!
(posle utakmice Srem-Fruskogorac iz Mandjelosa, ekipa se preselila kod gazde kluba u ugostiteljski objekat)
I posle velike fudbalske predstave na stadionu pod Promenadom, fudbalski znalci su ostali na sportskom i toplom druzenju, na "trecem poluvremenu" kod renomiranog ugostitelja Pepea, ali ne Barseloninog Pepea, nego Mitrovackog!
Kakvo fudbalsko umece ovog momka, dugo Borca nije imala ovakvog igraca, jos od popularnog Moce Sokolovica koji je ostao upamcen po svojoj jednogodisnjoj karijeri u rumunskoj drugoj ligi, u Oradei!!!
Velelepni stadion ekipe Veternika, na kojem bi im pozavideli i mnogi prvoligasi!! (iza stadiona kuca iz koje tuce muzika "bez Krajine ko bez roditelja" i dva rundava kera, koji jedva cekaju da lopta preleti preko da mogu da je izgrizu)
Steta sto je kisa pokvarila ovu sportsku predstavu danas, ali ipak se skupio veliki broj ljubitelja ove igre, na stadionu pod Lozom ima preko dve stotine vernih navijaca, koje nista nije moglo spreciti da propuste ovu fudbalsku poslasticu!! (za popunu moraske zone, sever)
Kakva hladnokrvnost mladog sudije Milenkovica, pokazao je Radeljicu put u svlacionicu, i time svima stavio do znanja "ne, ne gospodo, sa mnom nema igre" Bravo Milenkovicu, to je duh, tako se stize i do Srpske lige!! (samo sto je posle utakmice bezao kroz kukuruze da izvuce zivu glavu)
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Nešto što bi nama u praksi vrlo lako palo. Da padne bi mogao samo čovek čija inteligencija ne ulazi u granice normale a ocene bi bile najviše moguće.
Hrvatski
Predavanje:
Profesor: Ovako, suština hrvatskog jezika je da se hiljadu kaže tisuću a hleb kruh. 'Ajde sad svi ponovite za mnom: Imate li kruha?
Studenti: Imate li kruha?
Profesor: Odlično! To je to. Za višu ocenu potrebno je još da znate da se drugarica odnosno prijateljica kaže frendica. Vidimo se na ispitu 12-og.
Ispit:
Profesor: Kolega Popoviću, kako se na hrvatskom kaže hleb?
Student: Kruh.
Profesor: Hajde da probamo za 10. A prijateljica?
Student: Frendica.
Profesor (pruža indeks): Čestitam kolega.
Crnogorski:
Predavanja:
Profesor: Stvar je u tome da svako slovo S zamenite sa Š i da ubacite J čak i gde ne treba. Vidimo se 15-og.
Ispit:
Profesor: Sedite kolega.
Student: Šjeo šam.
Profesor: Fenomenalno, imate 10! Čestitam.
Kad na posao odlazim sve kasnije a s posla izlazim sve ranije.Plasim se da cu jednog dana na hodniku sresti samog sebe.
Neizostavan dio imena vecine malih i srednjih firmi na Balkanu.
Tvornica vocnih sokova - Voćex
Ovlasteni rasplodnik fudbalskih selektora - Selex
Diler komposta - Trulex
Nocni bar - Jebex
Pogled koji sadrži mešavinu pronicljivosti i zadovoljstva, uperen je u tebe kao da te je prozreo, ili zagledan u daljinu kao da upravo otkriva u sebi neku dugo traženu istinu...
Ustvari, samo čkilji jer mu dim ide u oči.
Društvo ljudi raznih profila (veliki nosevi, zečje usne, istaknute čelenke, sitne jagodice, ispupčeni stomaci, vrrrrlo skupocene mantije, zabrađene žene, mercedesi, sitne kreature u propagandnim majcama) koji su spremni da svoje latentne sklonosti izraze na njima prihvatljiv način, jednoobrazno, poričući pomalo onaj stav Nekog Tamo ''jevrejskog komunjare'' Isusa Hrista ''...a ti okreni drugi obraz'', stavljajući time obrazinu pravoslavlja na svoja licemerna, ogoljena lica. Vukovi u jagnjećoj koži ili obrnuto? Uglavnom, smatraju za svoju misiju eliminaciju svih neistomišljenika, koje skoro sve trpaju u koš komunista, borbu protiv stranih plaćenika, i zabranu predbračnog seksa, oralnog seksa, analnog seksa, tantričkog seksa, kunilingusa, petinga, seksa na suvo, seksa na vlažno, masturbacije, gejeva, lezbejki, trandža, grupnjaka, pornografije, erotike, ljubavne poezije bez patriotskih elemenata, i mešovitih brakova, a podržavaju jedino istopolno batinjanje kao jedini prihvatljiv vid penetracije, uz lopatanje zabludelih narkomana; Sa druge strane, zalažu se za savez sa Rusijom, i lojalnost distaniji Romanovih, ili pak Rurikovih u borbi protiv mongolskih zavojevača ili japanskog šogunata. Za ove potrebe Obrazovci su obrazovali komisiju za stvaranje vremeplova za prebacivanje u ova srećnija, sočnija i krvavija feudalna vremena, kao i udruženje domaćica za pletenje čarapa za Crnu legiju. Tome se pridodaje pomirenje svih kolaboracionista u II svetskom ratu i satanizacija svih ljudi koji su ratovali na drugoj strani (i proglašavanje istih za kolaborante, prirodno, i smatranje Beograda okupiranim gradom od 1945-te). Takođe, zalažu se za ponovno dovođenje Nemanjića na tron, ali pošto su trenutno opravdano odsutni, može da prođe i Aca Englez. Deo su svih folklornih ansambala tokom velikih državnih praznika i manifestacija kojima se država brani demoliranjem svog glavnog grada i masovnim krađama.
Autor ove definicije se izvinjava svim ljudima pravoslavne veroispovesti, a kojima i sam pripada, koji nalaze da je definicija uvredljiva, suviše politikantska, pretenciozna ili poprima preterani prizvuk pro-EU, LGBT-, ili B92 diskursa (ja sam poprilični skeptik po pitanju nevladinog sektora i EU, i takva stanovišta su mi, nećeteverovati, suviše desničarska). Sve što u definiciji stoji je tu namerno, osim onoga što se kao halucinacija u vašim glavama. Ne izvinjavam se Ljotićevcima, neonacošima, nacionalšovinistima i fašistima koji su se sasvim pronašli u ovome. Sad, znam da ovo razjašnjenje ne bi trebalo ovde da stoji, umesto primera, ali šta da vam radim. Obrisaće već neko ako misli da sam se nedovoljno autocenzurisao i nisam postupao po receptu: NIJE TI OVO FORUM BUDALO KOMUNJARSKA. Bog čuva Vukajliju!
