Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.
"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?
Kaže se za nekog ko se svaki dan oblači isto. Postoje i varijacije ovog izraza gde se umesto "super heroj" može staviti i "strip junak" ili "lik iz crtanog filma".
-Brate, juče si nosio tu košulju... i farmerice... i majicu... -Pa brate... -I prekjuče si takav bio, i prošle nedelje... -Ma presvačio sam se ja u međuvremenu. -Ma jeste, oblačiš se k'o super heroj, svaki dan isto.
Kultna rečenica iz Nindža Kornjača, koja je dobila na humoru zahvaljujući kriminalno dobrom prevodiocu. Kako se iščupati iz neprijatne situacije, nego naglo potegnuti temu o kojoj malo znate, (prilično ste sigurni da vaš sagovornik ne zna ni to malo) ali je pričate uverljivim tonom stručnjaka? Zahvaljujući moći sugestije od vas stvara dominantnu jedinku u prostoriji. Tu ste na pola puta do cilja, stvorena je psihološka prednost i sagovornik je zbunjen kao Bušman pred đakuzijem. Onda galantno završavate razgovor, i klizite elegantno poput labuda što dalje od stresora. Ovo čupanje drskim otkrivanjem može da vam pomogne u 95% neprijatnih situacija, pod uslovom da vam kliker brzo radi, i da odaberete temu iz koje vaš sagovornik nema doktorat.
Nindža kornjače prerušene prilaze ulazu u Tehnodrom. Zaustavlja ih Kameni vojnik i govori im da ne mogu da uđu. Na to će Rafael samouvereno: ''Nema vremena, generale, šklombocna curi kod ispravljača.'' General se brzo sklanja sa puta: ''Ako je tako, izvolite uđite.'' Dok kornjačice nestaju sa njegovog vidnog polja on mrmlja sebi u bradu sa tupavim izrazom lica: ''Šklombocna curi kod ispravljača...''
Opšte poznat položaj u kome se sve prepreke savlađuju. Karakteristično za kant je da vam nikada ne padne na pamet, iako je opšte poznat, ali tu je komšija da vas podseti.
Mile i Žile premeštaju kauč iz šupe u kuću. Kauč neće da prođe kroz vrata.
- e jebi ga, nema šanse da ga uteramo! - aj okreni ga na kant! -op op, uđe bre stvarno majke mu ga!
Stanje mirovanja koje se nepravedno jednači sa dosadom. Dokon čovek uživa u privilegiji dokolice i nikad se ne dosađuje. On ničim izazvan razmišlja o svemu i svačemu, i sasvim se ugodno oseća sam sa svojim mislima.
Nedelja u Višegradu. Prošlo vreme ručka i pod Ivovim prozorom doziva omaleni Selim. Mali Ivo izlazi na prozor. Selim mu viče "Ajde silazi da igramo jurke! Fali nam još jedan." Ivo odgovara "Ne mogu sada. Ne juri mi se. Odmaraću malo..." Selim misli u sebi "Kakav budalast dečak, nikada neće da se igra sa nama. Večito je sam. Sigurno se užasno dosađuje..." Pola veka kasnije, sedokosi Ivo večera u Stokholmu. U sutrašnjem broju Politike izlazi njegova slika. Ovogodišnji je Nobelov laureat za književnost. Selim kroz debela sočiva gleda sliku i priseća se detinjstva sa izvesnom dozom sete "Kako se samo taj kao dete dosađivao, ali izgleda da mu nikada nije bilo dosadno... Čudan neki čovek."
Lik koji ce u svaku situaciiju resiti sto zajebanije i komplikovanije i obavezno pojesti neko govno usput.
"Priblizavamo se mostu koji vodi preko ovog ambisa" (most je sasvim stabilan i normalan sa sve ogradom )."Pokusacu da prodjem ispod mosta kroz ovo siblje, obmotanno anakondama, ne bih li se zastitio od otrova na trnju moracu da se protrljam mrtvom vevericom i naravno morate zapamtiti da su fekalije veverica pune proteina, sto se les duze raspadao vece su sanse da cete preziveti"......sledeca scena kamerman prelazi preko mosta k'o normalan covek a Ber se rve sa jebenom zmijurinom od 5m, "Vidite pokusava da me obmota, koristim trnje ne bih li joj iskopao ocne jabucie (i pritom ih pojeo-proteini), sada uriniram po zmiji ne bih li je dezorijentisao i zbunio, morate je gadati u ocne jabucice....(sve vreme viseci 24m iznad ambisa drzati se samo malim prstom leve ruke za siblje), sledeca scena ber je na suprotnoj strani opet je pronasao neko govno neke zivotinje koje zadovljno gricka dok se niotkuda pojavljuje jako cesta stvar u vukojebinama- Helikopter (natovaren KFC piletinom i pivom) koji mu baca merdevine...
Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.
U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ... . A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima. B: I meni brate...gde si služio vojsku? A: Civilno, u crvenom krstu, ti? B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu. A: Do jaja, aj idemo da pevamo B: ajmo... KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!
Ono što se kaže ortaku koji je u izvesnoj situaciji totalno beskoristan, ali ga to ne sprečava da soli pamet i diže pritisak svojim glupim komentarima.
I: Bratski, pa kako si uspeo tako da uteraš auto u sneg, nema šaje to d'isteraš, kako nisi video da je tako duboko. II: E, mili, aj u'vati me za sisu malo! Mis'im, kad me već jebeš voleo bih da me držiš za sisu.
