Emisija koju sam mrzeo iz dna duse dok sam bio skolarac, jer sam znao da ona predstavlja kraj dvodnevnog sviranja kurcu, i da uskoro sledi nedeljno kupanje i nepopularno spiranje štroke, i sutrasnje ustajanje pre kurca kuzmana.
Rečnik / autori
BL
Benjamin Linus
na Vukajliji od avgust 2009.viđen 13. apr 2013.
43 definicije0 odabranih1.323 poena
Uvek, ali uvek bude (najmanje) jedan debeli lik koji skine majicu na nekom rok koncertu neke domace grupe, zbog kojeg zazalis sto si usao u sutku, ne zato sto te udari malo jace (eh da je to), nego sto te, tako go, celog ulepi u svoje litre znoja, i presedne ti i omiljena grupa i zivot i sve!
Obicno je lako prepoznati ga kod nas, vozi juga u najgorem slucaju stojadina, duga prljava kosa, neobrijan, ima sako koji je toliko mas'an da mora da pazi kada pali cigaru da se ne zapali i obavezno su tu dve zakrpe na laktovima, i naocare teglase. A i obicno nema pas zasta da ga ujede!
A postoji i "intelektualac u pokusaju" koji je totalna suprotnost od gore navedenog: obicno je uvek sav nalickan, vozi neku silu od kola i obicno nema ni osnovnu skolu!
To je onaj gutljaj pića koji uzimamo kada ne znamo ceo tekst neke pesme, koju u tom trenutku pevamo. U pitanju je obično neki koncert, ili svirka, kada smo prinuđeni da držimo flašu u ruci... Kreće pesma koju volimo, zapevamo sa muzičarima, ali onda dođe taj deo koji malo slabije znamo. Tada naginjemo flašu da ne bi ispali duduci, jer smo je dotad pevali kao omiljenu, kako onda da ne znamo ceo tekst...?
U pitanju su obično strane melodije...
Beer fest, nastupa U2 tribute bend, cirkamo i pevušimo...
ĐANI: -"One man come in the name of love, one man comes and go... One man come... (naginje), klo, klo, klo..."
JA: -"Je li matori, a šta kaže posle ovoga "one man come and go"...? Nikad nisam najbolje razumeo..."
ĐANI: -"Pa nešto "one man come..." mmmmmm, ma ne znam ni ja baš najbolje..."
JA -"Pa evo ja ću ti reći, kaže "one man come he to justify, one man to overthrow"... A jesi li zato nagnuo pivo...?"
ĐANI: -"Ha ha, jesam... Kako si me samo provalio..."
JA: -"Kako da te ne provalim, kad i ja to stalno radim... :)"
Pripadnici potkulture koja se zasniva na vožnji daske sa četiri točkića, nošenju klovnovske odeće i ukrašavanju fasada mudrim porukama tipa "sk8 or die". Srećom, u Srbiji ih ima samo tridesetak.
Penzionerski hejt prema skejterima je jedan od retkih slučajeva u kojima zdušno podržavam penzose.
Ja, vragolan, i moj deda,
Šibamo skejtera palicom u rebra.
Najbolji vid zabave nakon što pojedemo ovaj prelepi slatkiš. Razlog-nepoznat. Radnja-obavezna. Zašto? U realnoj stvarnosti neobjašnjivo.Kada se omaže cela kutija i kada se u tebi meša osećaj neopisivog slatkog zadovoljstva i mučnine jer si preterao u količini, ostaje samo gomila pravilno poređanih ispresovanih papirića. Ista se radnja čini i sa Milka Milkinisom, Kinder jajetom i običnim Kinderom. Vraćanje u realnost, kada se popije čaša vode i nestane jedinstveni ukus u ustima, je bolno, i tada sav vaš trud pada u vodu, tj. u kantu za đubre.
Dve stvari bez kojih se prosečan klinac ne vraća sa ekskurzije.
Široko rasprostranjena pojava da ziljave pičke po internetu vrhunce svoje erudicije i pragmatizma, pokupljenog iz knjiga Paula Koelja stavljaju kao status na fejsbuku.
"Put od hilyadu milya zapochinye se prwim korakom"
Ziljava drugarica : Jao, maky kako si mi prepametna, mwa... =)
Ponositi dečko: To je moja mala Maki! Obozhavam Stoju...
Nepoznati Turčin :yagmur sarkisi harika!
Manijak/Spamer: Wanna see 16 year old pussy being pounded by black?
WWW.XSEXTUBE.zornex.com
Tila Tequila: U look hot...
Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
Neki ljudi jednostavno placaju racune. A neki ljudi PLAAACAAAJU RAAAACUNE. Takav vid obaveze je zastupljen kod "biznismena", koji sve stvari koje nisu zajebancija naglasavaju ozbiljnim izrazom lica i ozbiljnim biznismenskim glasom makar to bilo i nesto bzvz kao placanje racuna. Plaćač računa ce uvek sa sobom imati pederusu, naocare za sunce na kosi ili jos bolje, na celu, uvek ce ili kuckati poruku ili telefonirati tako da lakat ruke koja drzi telefon bude u visini glave, sto po njihovom misljenju, znaci da je razgovor izrazito vazan i da se sklapa neki biznis. sto uglavnom nije slucaj. naravno druga ruka sluzi za objasnjavanje toga sto on prica sagovorniku. Razgovor obiluje recima kao na pr. kombinacija, malverzacija itd..
obican smrtnik: E, de si brate, sta ima?
Plaćač računa: Ma evo idem sad iz firme, biznis neki, placam neke racune, pa idem da vidim neku malverzaciju za naftu, posle imam jedan vazan sastanak... Sta ti?
Ako je moguce da ne znate bar jednu tako "zauzetu" osobu, primeri su Čenga iz "Slozne Brace" i Šone i Sumpor iz "Kad porastem bicu kengur"
"Legenda" je sinonim za tvog caleta svim tvojim drugarima, samo ne tebi. Zasto? Zato sto je ekstra lik i zajebant na svim slavama, rodjendanima i okupljanjima druge vrste, al na kraju dana, ti si jedini koji mora sa njim da zivi.
Cale ti je legenda!!! Sto i moj nije takav...
To su porodice iz Pavićevih serija oko kojih se vrti cela priča...
Iako se Pavić trudi da u svojim serijama prikaže realan život srpske porodice!U njegovim serijama ćale u porodici je obično direktor neke propale firme,koga gladni radnici proganjaju za topli obrok(Porodično blago,Bolji život,na početku serije Srećni ljudi)...Keva je obično službenik,mada ne mora,ali obavezno počinje da se švalera(Srećni ljudi,Bolji život,Porodično blago),Sin je glup kao kurac,jer ne može da završi školu(Bolji život(BOBA),Porodično blago(BEBAN)),ćerka je neka droca i svi frajeri lude za njom(Srećni ljudi-tu i tamo,Porodično blago),Ćale večito u dugovima i nikako da sakupi kintu,iako se ne izvlači iz odela i nigde ne ide baz aktovke(Bolji život,Porodično blago,(izuzev ,Stižu dolari-Neša,on nije u odelu,samo ne može da sastavi kraj s krajem,)Deda i otac se ne slažu(Srećni ljudi,Porodično blago)...Obavezno se obogate na kraju(Porodično blago,Bolji život,za seriju Stižu dolari se ne zna,jer nije gotova,ali najverovatnije hoće..)
OBAVEZNO GLUMI BATA ŽIVOJINOVIĆ(Srećni ljudi-Aranđel,Bolji život-kamenorezac,Porodično blago-najstor Kreka)
TRI PUTA GODIŠNjE NA RTS-u...
