Rečnik / autori
LI

lillyan

na Vukajliji od avgust 2011.viđena 20. feb 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena

A, nije lako, brale moj, nemoj niko da te laže. Jeste sve: i 'ladno i vrućina i standard i uređena država, ali nešto fali. Tojest, fali mnogo, stvari za koje nisi ni sanjao da mogu da nedostaju. Ovako to ide, nemoj da bude da nisi znao:

Došao si u inostranstvo, pobegao, spasao se, ej bre, samo nek je glave na ramenima! Srećan si i ne možeš da veruješ da kad na semaforu pritisneš dugme za pešake, zaista i bude zeleno uskoro, u parku klupe i kante za smeće sve u komadu i redovno održavane, a na izletištu u divljini stoji ispravan roštilj spreman za upotrebu! A ulice čiste, ni plastična kesa da proleti kad dune ustoka, stalno idu neki komunalci i briskaju, glade, trljaju i glancaju. Administracija - milina, kancelarije osvetljene, svi nasmejani i predusretljivi, prosto im dođe drago što treba nešto da ti pomognu, a ti ne moraš da ih podmitiš. Gradski prevoz tačan u minut, ako, pak, voziš, signalizacija je perfektna, niko te ne zaustavlja osim ako napraviš prekršaj ili je petak veče pa su zatvorili random ulicu da odrade alko-test. Ti ne veruješ, živiš bajku, štipaš se za obraze, pa i posao si našao, jezik ti dobro ide, konačno te krenulo, batice! Iznajmio si gajbu, frižider je pun limenki piva i škotskih viskija, kupio si komp i instalirao net, uleteo si u polovan auto u ekstra stanju! Kući javljaš da ti se snovi polako ostvaruju, i da ne možeš da veruješ koliko si vremena izgubio u propaloj Srbiji, savetuješ svima da se što pre otisnu u beli svet! Upoznaješ kolege domoroce koji su tako pažljivi, učtivi i kulturni, 'Bečka škola' u praksi. Sa tobom radi devojka koja se preziva na ''ić'' i dok pokušavaš da se predstaviš, ona ti govori da je rođena tu, da ne govori srpski i da veoma žuri na sastanak. Tebi proleti kroz glavu da je sigurno neka naša pokondirena tikva, i ako ti kojim slučajem pođe za rukom da je odvedeš u krevet, trsio bi je 3 sata bez prestanka, čisto iz inata, dok bi sve vreme mislio na brčine Vuka Karadžića i njegovu drvenu štulu, kako bi odložio ejakulaciju.
Onda shvatiš da ti nedostaje neko naš, ko je u sličnoj poziciji, da malo razmenite iskustva i da ti kaže gde ima 'Don kafa' da se kupi, jer ti 'Nes' oduvek pomalo ide na ganglije. I tu upoznaš par likova i nekoliko mladih parova sličnih godina, i oni su se fino snašli, lepo se živi, neki čak nisu bili u zavičaju po 3 godine, niti im pada napamet! Ti ipak misliš da je to malo previše, sva ti je familija tamo, i svi ortaci i bivše ribe, i najbolji burek, i najbolji jogurt, i kevina sarma, i ćaletovo prase pečeno na vinovoj lozi, i sve tako nešto, ali potisneš sve to, jer praviš karijeru i krećeš od nule, imaš perspektivu i može samo da ti bude bolje!
Dok si se okrenuo, prošlo je godinu dana, situirao si se, čak si i kući poslao 300 evrića, veliki su rashodi, ali opet ostane. Petak je, slaviš godišnjicu u dijaspori, sam u svom studiju (čitaj: garsonjera od 17 kvm) uz pesme sa tjuba i čašicu Balantajna, kojeg si kupio još pre 6 meseci, shvatiš da si obišao grad i okolinu uzduž i popreko, da komentari na fejsu aludiraju da smaraš sa slikama i statusima o svom uspehu, i da ti je, iskreno, socijalni život ravan nuli. Ovi ovdašnji su drugi svet, drugačije se zezaju, nemate zajedničke teme, a probao si, nije da nisi, i sad žališ za lovom koju si stucao sa njima u pabu, plaćajući sam sebi piće. Izašao bi malo u klub, u ormanu su iste one stvari koji si doneo, kapiraš da koristiš samo odeću za posao i majice za spavanje. Lista kontakata u mobilnom da se prebrojati na prste i verovatno svi već sprovode svoje planove za vikend u delo, a i ako bi kod nekoga otišao - nisi se najavio. Stučeš celu flašu viskija i otvoriš limenku piva kojoj je davno istekao rok, a na tjubu sad piči Šabanova ''S namerom dođoh u veliki grad'' i pitaš se odakle znaš tu pesmu, ti: roker, erudita, evropejac i intelektualac, a ovamo te steže u grlu da jedva dišeš. Hvataš se za telefon, nije te briga šta košta, keva se javlja i ti spuštaš, jer ne možeš da govoriš od ridanja. Zoveš bivšu ribu sa kojom si proveo 4 godine, ona te najbonje zna i njen buraz ti govori da se ona udala pre 3 meseca i da čeka bebu, i da je već kasno, a on mora da uči. I zoveš najbolje drugove na mobilni, oni te ne čuju, jedan je u kafani, drugi na fudbalu, treći u pozorištu, niko ne može da razgovara sada, a i šta, koji moj, hoćeš, pa tebi je bar dobro, zar ne?
Ne znaš baš kad si zaspao, svetlo je ostalo upaljeno, mamuran si cele subote, lupaš sebi šamare pred ogledalom i kivan si zbog trenutka slabosti. Ipak rešavaš da sutra odeš u našu crkvu, jer Kolo srpskih sestara sprema ručak, a ti si željan nečeg čorbastog. I tamo svi znaju ko si ti, ali se čude otkud tu, pa sam si rekao da si ateista, šta sad? Pališ sveće za zdravlje i za mrtve, miris tamjana te vraća u detinjstvo, prožima te neki čudan osećaj. Posle službe, sediš sam za stolom, simpatične su ti one bakice što spremaju pileću čorbu i mešaju salatu rukama, lepo si ručao i zalio ''Knjaz-Milošem''. U povratku kući pada odluka da ideš na duži odmor u Srbiju, i dok kalkulišeš koliko to može da te košta, shvataš da nećeš to sebi moći da priuštiš, jer si do guše u kreditima, odmora nemaš jer radiš na ugovor, a ni troškovi puta i poklona nisu zanemarljivi.
Odjednom ti puca pred očima da su ti jaja u procepu i da ništa više nije sjajno, ako je ikada i bilo. Od svojih si se otuđio, a da se ovde nisi asimilirao i ne znaš da li bi ostao ili bi se vratio, ništa više ne znaš. I vremenom, materijalno stojiš daleko bolje, a duhovno si skoro bankrotirao, i svaki dalji korak je sve teži i neizvesniji i ne usuđuješ se da išta promeniš, jer može biti samo na gore. Da bar nisi ni dolazio ovamo, ali bi i onda svakako kukao, jer ni kući nikako da krene na bolje. Pa da, ali si kući, svoj među svojima, jok, ajde sad svi da zapalimo preko!
Od tamo te bodre da si pametno uradio što si otišao, dok ti njima govoriš da ne napuštaju zemlju nipošto i ne razumete se, jer je trava uvek zelenija sa one druge strane.

Danas si opet obukao košulju za posao, koristio isti javni prevoz, kupio duži espreso za poneti, stigao na posao i otvorio vesti iz Otadžbine. Odsutno si pogledao prema nebu i prepoznao avio-prevoznika koji vozi u zavičaj. Usresređuješ se na posao.

A zemaljski dani teku...
МБМиле Бубрег · 11. okt 2012.💬 180

Nesrećnik. Propast u najavi. Prepoznaje se po unezvjerenom pogledu, ovelikom spisku i telefonu koji drži u ruci non stop i zivka svoju ljepsu polovinu. Inače, dijele se u dvije grupe: početnici (prvi put samo u kupovini po naredbi) i iskusni (već su ih žene slale i znaju epilog poduhvata).

Pored opštih osobina, početnika karakterišu još i neprikriveni entuzijazam, jurcanje i vitlanje između rafova, neprestano virkanje u spisak, razgovori sa radnicama - slučajnim prolaznicama, čitanje deklaracija na pakovanjima i sveopšte uživanje u novom zadatku, koji će, bez sumnje, izvršiti savršeno.

Iskusnog, nasuprot početniku, karakterišu odsustvo damara, potpuna ravnodušnost, mlitavi koraci i beznadežan stav, jer on zasigurno zna da je osuđen bez suđenja, da mu pomoći nema i da neće kupiti ništa, ama baš ništa, onako kako treba. Umorno se vuče između rafova i zove ženu da pita da nije šta zaboravila.

Epilog, kao što iskustvo nalaže, je uvijek tragičan i prezentacija kupljenog sadržaja na trpezarijskom stolu biva ispraćena salvama kritika, vrisaka, uvreda i psovki.

Početnik dolazi kući, baca kese na trpezarijski sto i pobjednički odvaljuje: „Sve sam ti kupio! Evo!“.

Žena inspektor prilazi stolu, otvara kese jednu po jednu i počinje: „Pa dobro, imaš li ti oči? Šta je ovo? Jesam li ti lijepo da kupiš teletinu, da paziš na boju mesa? Vidi ovo, ova krava je umrla od starosti, slijepče jedan! Pogledaj kako je modro... Jao, treba svi da se potrujemo! A vidi hljeba! Sava, SAVA HLJEB??? Jel ti možda radiš na građevini? Vidi tečni sapun! Magarče, jesam li lijepo napisala DOPUNU za tečni sapun, samo dopunu, već imamo bočicu sa prskalicom, u šta gledaš, oči ti ispale!!!! Ma ne vrijedi, da sam majmuna poslala bolje bi kupio, nizašta te Bog nije dao, makni mi se s očiju!“, itd.

Početnik poluotvorenih usta i telećeg pogleda stoji skamenjen i ne zna šta ga je snašlo.
____________________________________
Iskusan dolazi kuci, tiho spušta kese na trpezarijski sto i sjeda ispred TVa.

Žena inspektor prilazi stolu, otvara kese jednu po jednu i počinje: „Pa dobro, imaš li ti oči? Šta je ovo? Jesam li ti lijepo da kupiš teletinu, da paziš na boju mesa? Vidi ovo, ova krava je umrla od starosti, slijepče jedan!....

Iskusan mirno i nezainteresovano gleda u TV i prilikom prve pauze u gospođinom monologu izjavljuje: „Ima pivo na dnu kese, u limenci, hladno, dodaj mi, molim te.“.
MAMalaMu · 27. avg 2011.💬 22

Neizostavan drugi čin porodičnog ručka.
Počinje zbog totalno nevažnih stvari a završava se psovanjem, vređanjem, demonstrativnim lupanjem vratima i pretnjom da će se akteri odreći jedni drugih preko novina. Situacija se posle par dana smiruje a primirje traje sve dok se članovi porodice ponovo ne okupe oko stola.

Ćale : Čitam juče u novinama kako je neki odbornik SPS-a u Maloj Moštanici uzeo 30.000 evra da pređe u naprednjake. Pametan čovek!
Sin : Nije pametan već je govno bez karaktera.
Ćale : A ti to kao ne bi uradio?
Sin : Ne, ne bih. Moja čast nema cenu. Prodati dupe ili mandat - u čemu je razlika?
Ćale : More, nešto mnogo često ti u poslednje vreme pominješ prodaju dupeta. Da nisi postao peder?
Sin : A da nije tebi krivo što sam uvek u pravu pa zadaješ niske udarce?
Keva : Mali je u pravu, moralan je i vaspitan na mene. A ti si, Gojko, alav na pare jer ne umeš ništa da zaradiš.
Ćale : Ja ne umem da zaradim? Sram te bre bilo, kurvo jedna, ko te izdržava poslednjih 30 godina!
Keva : Mama ti je kurva.
Sin : Eto, opet mi zagorčavate ručak vašim svađama!
Keva : Ti mali umukni, ti si sve započeo. I ne svađaj se, nisi ti nas rodio!
Sin : Aha, ja sam kriv? Dakle, mrzim vas oboje!
Ćale : Samo si iskompleksiran jer si debeo i ružan i nemaš devojku.
Sin : Naći ću ja devojku a kako ćeš ti rešiti svoj problem to ne znam.
Ćale : Koji moj problem?
Sin : Keva kaže da si impotentan.
Keva : Stefane, marš napolje, đubre jedno!
Ćale : On non-stop vređa a i ti sa njim! Ja od danas više nemam dete ni ženu!
Keva : Dete nisi ni imao, mali je kumov!
Sin : Jebite se oboje! Čim mi vratite mojih 1800 evra koje ste mi oteli ima da iznajmim stan da vas ne gledam više!
Ćale : Dobro, prodaću kola, vratiću ti do idućeg petka pa se nosi u tri pičke materine da te ne gledam više. I povedi majku sa sobom!
Keva : Kola da prodaš zbog ovog mamlaza? Hoćeš ali kad ja umrem!

... i tako u nedogled ...
CLCharlotte La Bouff · 13. avg 2011.💬 12

Kruna karijere svakog akademskog radnika, njegova lična Biblija, vrhunac njegovog znanja koji oslikava višegodišnji rad i trud. Istovremeno predstavlja njegov lični doprinos tome da ga sve kolege i hiljade studenata zamrze za sva vremena.

Suština je u tome da redovni profesor, koji je prošao sva moguća i nemoguća usavršavanja, trenigne i stručne seminare u jednom trenutku donosi odluku da napiše sopstveni udžbenik, umesto da prevede strani ili nastavi da koristi udžbenik odavno preminulog kolege.

Tim udžbenikom planira da ućutka sve zavidne kolege koje pričaju da je sredio doktorat preko stranke, da natera raspuštenu studentariju da izgovara njegovo cenjeno ime sa dužnim strahopoštovanjem, da navede bivšu ženu da iseče vene jer ga je ostavila i optužila da je sposoban jedino da palamudi o toj staroj knjizi koju zna napamet.

O njegovom udžbeniku ima godinama da se raspreda u svim akademskim krugovima. Ne može on da napiše običnu knjižicu od 200-300 strana, kao što je to uradio njegov kolega koji predaje na fakultetu u Kosovskoj Mitrovici. Ipak je on veliki drmr, ekspert u svojoj oblasti, gostujući profesor na više stranih univerziteta - sve to mora da bude kristalno jasno kada se otvore korice.

Udžbenik mora biti toliko dobar da se zbog njega posvađa na krv i na nož sa zavidnom koleginicom sa predmeta koja pak tvrdi da je njeno štivo kvalitetnije i lakše za interpretaciju. Zbog tog udžbenika će joj udariti šamar na sred kolegijuma, pred svima obrisati dupe slikovnicom koju ona naziva svojim delom i odlučno odbiti da je pojebe kada mu to sledeći put zatraži. Netrpeljivost će preneti i na decu kojima će zabraniti da ikada progovore reč sa njenom decom. Njegovo delo je toga vredno!

Budući da nema uslove da izmisli rupu na saksiji i otkrije nešto novo, preostaje mu jedino uvođenje terminologije koju još niko nije upotrebio i neverovatnih metafora koje mu padaju na um u trenucima najveće inspiracije.

Teško jeste ali udžbenik mora imati istu osobinu koju autor pronalazi u sebi - vrhunsku nenadjebivost.

Strategija je najmarkantniji deo personalnosti preduzeća. Za preduzeće strategija je isto što i za moreplovca zvezde na nebeskom svodu. Ovo se naročito može objasniti kada se pogleda kjustomizacija, kostjumizacija i kjustomerizacija proizvoda datog preduzeća.
CLCharlotte La Bouff · 6. avg 2011.💬 80

Previše životnog iskustva za običan ljudski vek.

Zamišljam jedan takav primer:
Sa 14 godina mobilisan, 1914. godine. Cerska bitka. Ranjen. Valjevska bolnica. Kolubarska bitka. Povlačenje preko Albanije. Tifus, dizenterija. Bolnica u Africi. Svuda oko njega smrt. Povratak u jedinicu. Proboj solunskog fronta. Ranjen. Juriš do Beograda, 500 km. Izgubio u I Svetsko ratu tri rođena brata, sestru, oca i još mnogobrojne iz šire familije. Onda, dalje do Slovenije. Ostanak na granici sa Italijom još nekoliko godina. Ranjen. Vrbovan u obaveštajnu službu. Ženi se i ima šestoro dece, od kojih troje umire u ranom detinjstvu od bolesti.. Putešestvije po celom svetu do izbijanja II svetskog rata. Ponovo u ratu, pada u zarobljeništvo. Logor ‘Mathauzen’ preživljava sa 40 kg telesne težine. Vraća se kući i saznaje da mu je žena poginula u bombardovanju savezničkih aviona, pred oslobođenje. Ponovo se ženi. Četiri godine traga za decom i pronalazi jednog sina i kćerku u hraniteljskim porodicama. Vraća se sa njima kući. Ponovo radi za obaveštajnu službu, do penzije.
U međuvremenu, njegova deca završavaju visoke škole. Dobija unuke.
Uživa u prepodnevnim šetnjama Kalemegdanom i odmaranju na klupi. U stanju je da dugo gleda ušće Save u Dunav, satima. Posmatra dve vode koje se pred njim sastaju i seća se svog boravka u zemljama odakle izviru. Misli mu se zapliću, pogled zamuti. Ništa oko sebe ne čuje.
Onda ga prene oštar udarac u klupu. Trgne se i vidi lice mladog dečka, kao što je bilo njegovo kada je prvi put mobilisan. Junoša u jednoj ruci drži limenku piva, kao i njegovo društvo, preko glave im navučene kapuljače, jedva im razaznaje lice u sumraku. Pomisli u trenu da je on je njihovim godinama u ruci držao pušku i šajkaču na glavi. Razjapljenih usta, sa pivskom penom na uglovima usana, onaj što je šutnuo klupu, urla na njega:
- Š’a si zin’o fosil? Čekaš grobara? Bolje ne čekaj, skoči sam dole, i hi hi hi...
Celo društvo se kida od smeha.
On se samo prekrsti, promumla nešto sebi u bradu, lagano ustane i pođe kući.
Umire u snu u 98. godini, umalo da doživi i bombardovanje. Na njegovom grobu bi trebalo da piše:

Anastas Petrović
1900-1998
prošao sito i rešeto
BABalkonac · 27. maj 2009.💬 89