Radnik koji ima toliko malu platu da je svima sumnjivo odakle ima i za cigare a kamoli za hranu i odeću.
Rečnik / autori
SR
sundjer rob
na Vukajliji od septembar 2011.viđen 27. maj 2014.
2 definicije0 odabranih18 poena
Čin napuštanja roditeljskih skuta. U uređenom delu sveta deca se osamostaljuju krajem tinejdžerstva. U Srbiji pak, to urade onog trenutka kad popu isplate solističku tačku i za drugog roditelja.
Imam 44 godine i lepo sam se snašao u životu. Živim na spratu porodične kuće od 260 kvadrata. Radim u državnoj firmi. Plata nije neka, ali važno je da kaplje svaki mesec. Žena mi je nezaposlena, pa manjak budžeta nadoknađujemo od penzije mojih roditelja. Nemaju mnogo, ali im ni toliko ne treba.
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim.
ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj?
ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava.
ONA : Kako plava?
ON : Svetlo plava.
ONA : Kako svetlo plava?
ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla!
ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je!
ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla!
ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava?
ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava!
ONA : Znači nebo plava?
ON : Da, može se reći, boje neba!
ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava?
ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava!
ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava?
ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava?
ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš!
ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa!
ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava?
ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani!
ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
Bledi ork. Najgrđi. Prvi među ružnima. Od njegove ružnoće i užasa koji izaziva se govno u tebi usere. Ledi se krv u žilama ali i želudačna kiselina i to u avgustu. Pored njega fudbalska reprezentacija Irske izgleda kao izbor za mis. Golum je za njega jebena Mila Kunis. Mnogo ružan lik. Nije naročito bistar i ne priča mnogo. A i šta da priča kad se eventualni sagovornici razbeže na samu pomisao na njega.
h: Buraz, večeras pravimo žurku!
u: Ma nema od toga ništa, jebaće nam Blagoja majku. Opet ima da zove muriju i aukurac. Neću bre da se brukam pred ravama!
h: Ništa se ne sekiraj, sve je pod kontrolom.
u: Ma znaš šta... Jebi se, pravi šta 'oćeš ali kad utrči murija ja nisam odavde.
(21:00, gosti pristižu)
u: 'De si Milenice! Ćao, ćao, upadajte društvo, piće vam je levo, jebarnici desno ukoliko ima zainteresovanih. U sve ti jeb...
Azog: Dobro veče!
u: V-v-v veče. A vi ste?
h: Ne diraj čoveka! 'De si Azože mađijo! Smesti se tamo ali nemoj blizu do pičaka svega ti. Rasteraćeš i ovo malo što namolismo da dođe.
(23:00, žurka dobila na ritmu)
(stan ispod)
Žena: Blagoje... Blagoje budi se!
Blagoja: Šta je sve ti jebem?!
Žena: Blagoje, idi vidi ovi opet lome nešto gore!
Blagoja: E? Saću da im jebem mamu a onda i tebi što me budiš!
(ponovo stan iznad)
Blagoja: Otvarajte mamu vam narkomansku jeb... (Azog otvara) Da nemate možda prašak za pecivo? Zafalilo ženi... Doviđenja.
h: Jel' vidiš?! Asam ti reko?! Hahahahah
u: Hahahah kraljevski!
h: Bravo Azože legendo! Cepaj levo u sobu, tamo ti je Milica, dobrano je popila možda te ne prepozna hnjo hnjo hnjo. I tako ti pričam buraz...
Azog: Brate, ova pade u nesvest.
h: Pa ugasi bre svetlo prvo, bokte jeb'o... Jaoooo...
Dan kada ne perete zube, kafu ispijate polako uživajući u svakom gutljaju zadovoljni svojom lenjošću, sedeći na terasi u pidžami i imate osećaj da sedite na vrhu sveta... A onda pozvoni telefon šef Vam kaže da je došlo do promena rasporeda rada i da dođete na posao za jedan sat.
Jedan poziv menja sve.
Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.
U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.
1) A: "Najveća zemlja sveta je Indija!"
Ispitivač: "Kolega bre, polako smirite se, šta lupate?"
B (u sebi): "Ahahahaha, to idiote, bravo, sad kad zablistam posle tebe, profesor ima i da se rukuje sa mnom, kolko sam pametan."
2) Ispitivač: "Bravo, kolegenice, evo ruka, najjača desetka koju sam ja dao u mojoj karijeri."
B (u sebi): "Ma teraj se bre u pizdu materinu, gde da se baš ja padnem posle ove krave?"
Putnik u busu koji širi aromu belog luka.
'Alo Helsing,nisi u lov na vampire krenuo...
Gorštaci se plaše malo čega. Život na planini i direktan kontakt sa prirodom uz naporan fizički rad i određenu dozu surovosti stvaraju nadljude koji se od šale pentraju na klicu jele visoke trideset metara, vukove dave golim rukama, a za divljim veprom trče sa mesarskim nožem isplaženog jezika i sa dvije kobasice u očima.
Za takvu sortu ljudi ne postoji protivnik u duelu prsa-u-prsa od koga bi zazirali, ali se užasavaju od podmuklog ujeda otrovnih zuba za nogu, jer od toga ne mogu da se brane snagom. Kažu da su u straha velike oči. Strah od zmija ima one najveće, buljave. Toliko velike da se zmijama pripisuju osobine koje one nemaju.
U narodnim pričama, zmija može da se premeće (pravi kolut naprijed) i u tom slučaju je brža od konja. Poskok, najotrovnija zmija našeg podneblja, je dobio ime po vjerovanju da može poput potezne mine da iskoči iz trave i da te poljubi francuski. A, tu je i "zapunjivanje". (Pitao sam nekoliko starijih ljudi šta, pored ujeda, zmija radi u tom postupku, ali niko nije znao da mi kaže. Uglavnom, kad te zmija "zapune" - ima da te nema!)
Cijelo to usmeno predanje dovodi do toga da za vrijeme kosidbe, po najvećoj vrućini, možete da vidite sijaset kosača u toplesu, sa Maradoninim šortsem i neizostavnim stilskim detaljem - dubokim čizmama modne kuće "Tigar" Pirot.
- AAAAAAAA UPOMOĆ!!!
- Š-šta je, sunce te jebalo?!? Je li z-zmija? Ako je zmija, ne idi 'vamo!
- NIJE ZMIJA! MEDVJED!!!
- Međed? Pa, što odma' ne kažeš! Neka tebe, sinovac, tu, a ja odo' tamo da mu opet jebem mater!
Građevinski objekat u kome stanuju ljudi na Kosovu, i to isključivo Srbi. Van Kosova, isti objekat se zove ''kuća''. Nakon '99, ognjište je neretko ujedno i zgarište.
Božić je porodični praznik i hiljade vernika ga danas slavi u svojim kućama.
---------
Patrijarh je na ovaj veliki praznik poručio Srbima na Kosovu da istraju i ostanu na svojim ognjištima.
Vrele krvi. Naoštren. Namunjen, ali po prirodi ne veštački. Ima stila. Egzekutor. Ne gnjavi nego odrađuje. Ne smara nego oduševljava. Ovaj izraz su kod nas popularizovali sportski komentatori. Koristi se često u slengu za opis fudbalera.
Ženski oblik se koristi za žene, krupne, snažne a opet privlačne. Velikih grudi i čvrstih bataka. Duge kose, nadprosečno guste. Hteo ne hteo za njom se okrećeš. Oni krupniji joj se dive, oni sitniji od nje zaziru.
Izraz verovatno potekao od prideva za konje koji su u sebi imali krvi slavnih i jakih predaka, brzih pobednika mnogih trka, kao i velikih prijatelja mnogih epskih junaka, koje su nosili na leđima kroz vekove.
Rasan: Pantela
Rasna: Bijons
Originalni afrički crnac, a ne ovi plagijati iz Bangladeša, Indije i njihovog komšiluka.
- Uuuu, vidi ga, baš je crn!
- Pravi crni crnac! I u mraku mož' da ga vidiš, tamniji je od noći bez mesečine!
Pobednik u trci za Veliku nagradu Jajne ćelije.
