Muzej istorije porodice i države u kojoj porodica živi.
Deda: Sine, hajdemo na tavan da nađemo gramofon da sluša deda ploče...
Penjemo se na tavan i prvo što mi bode oči je velika kuka na vrh tavana, pitam dedu šta je to:
-To sam stavio tu, i rek'o tvojoj babi da ću je tu obesiti ako nastavi da me zajebava... -Što? Nisi bio u dobrim odnosima s babom? -Ih, kolko puta je ona mene pokušala da otruje...Samo što nisam gut'o fosfornu kiselinu i pio ricinus!
Idemo dalje...-Deda za šta ti je služio ovaj pištolj? -E, upamti, danas se budale pate u teretani, a meni je leđa čuvala ''Crvena Zastava''!
-A ovaj radio, otkud ti? -To je Titov radio na kom je on lično sluš'o vesti u Vrhovnom štabu! -Ali, ovo je proizveo EI Niš '54... -Pu, jebote! Zajeb'o me CigaBugarin, a reko mi da je to Tito lično dobio iz Rusije...
-Koji će ti kurac ovaj čekić? -Njim je tvoj otac kad je bio mali prebio prste moj tašti (njegovoj babi), pa ga čuvam kao dragu uspomenu...
Jutro je najlepsi deo dana u letnjem periodu,koji je steta upropastiti spavanjem do podne.Najlepse je kada ustanes oko 6 ujutru,odes na terasu,zapalis cigaretu i posmatras sa terase ili prozora(ko nema terasu),kako se grad budi i odjednom ti nista nije tesko.Pomisao da za sat vremena i ti kreces na posao,vise nije tako odvratna,pomisao na guzvu u saobracaju i sve ono sto ce vas iznervirati u toku dana,jednostavno nestane.
Nazalost,mnogi sebi uskracuju ovo zadovoljstvo i misle da je spavanje do podne,nesto sto je dobro,iako prespavaju najlepsi deo dana.
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
Pakosna sprava koja nam je toliko puta pokvarila raspoloženje, da su ljudi do kraja morali da izmisle dvd plejer. Prešli smo mu preko loše slike kad mu se zaprlja glava, oprostili bi mu čak i one trenutke kad nam izmota kasetu sa crtaćima ili onu koju smo uzeli iz video kluba, ali prevršio je svaku meru u situacijama kada bi roditelji konačno negde otišli, pa bi mogli na miru da pogledamo pornić - i taman kada se uživiš, nestane struje, kaseta ostane zaglavljena, struja dodje posle dva sata i video je sam izbaci, naravno pred ćaletom..
-Anarhija - Svaka dlaka vodi svoju politiku
-Demokratija - Na koju stranu glave je okrenuto vise dlaka, na tu stranu cesljamo ostatak
-Monarhija-Sve dlake su spustene klanjaju se jednoj koja je gorda, uspravna, iznad svih
-Kapitalizam - Sve dlake se takmice koja ce biti duza
-Komunizam - Sve dlake su jednake, koja strci, biva skracena po kratkom postupku
Kad te neko dzepari u autobusu,a tebe sramota sto nemas ni dinara.
Toalet papir za ljude plave krvi i uzdignute guzice / i nosa/.
Jer kad oni prdnu, ne smrdi! Sad znate i zasto.
Da u reklami pomenu da od tog papira prdez mirise, to bi bio bum, profit profit profit.
Pevale bi se pesme, pisale bi se knjige, cak bi i film snimili, u glavne uloge Angelina i suprug joj.
'Svetlo na kraju tunela' u wc-u gde je upravo pregorela sijalica, 'svetionik' koji sa pouzdanošću pijanog kontrolora leta daje navigacione instrukcije da se u mraku ne poobaraju sva kozmetička sranja koja vise u kupatilu.
Poklič koji objavljuje da nije gotovo i da se igra nastavlja. Inat je ono što je bitno, mozak nema ništa s tim.
Pa što zavari novu biciklu za banderu komšija?!
-Tri su mi ukrali ovog leta komšo! TRI! Aj sad nek je ukradu mamicu im lopovsku!
Jedinstveni sukob prostora i vremena koje kasni. Uzrokuje manji zaplet u seriji pavićevskom metodom "koji/kakav", a običnom posmatraču izaziva zabezeknuće, bujicu psovki, akutnu neprijatnost i želju za pokazivanjem golog dupeta ekranu.
2011. - "Lepše sutra"
Milorad (otac familije): Gorane, vuci se u sobu i radi domaći! Dosta mi je više da idem u školu zbog tebe!
Goran: Si, šefe!
Abhazija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Pobogu, kakve su to reči?! Šta ti znači to "si, šefe"?!
Milorad: Šta to znači?! To znači da ću do kraja školske godine da ga nadzirem i da moljakam po školi kao dživdžan!
Abhazija: Gospode Bože! Kakav dživdžan?!
Milorad: Pa običan dživdžan, ona sitna ptica što jede mrvice što mu bace drugi, dok drugu marišu i ćorišu!
2015. - "Biće bolje"
Dragomir (otac familije): Ne možeš u tome u grad! Lepo ti ćerko misliš na sebe, posle ja treba da brinem! Džigericu mi pojedoste!
Žaklina (ćerka): Tata, pusti me, baš je superiška!
Aritmija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Dragi Bože, kakav je to rečnik?! Dragomire, šta joj to znači?!
Dragomir: To znači da ćete vi, gospođo, u najskorijem roku postati baba, jer će vam ćerka pre ili kasnije doneti vest da je zakačila!
Aritmija: Gospode Bože! Kako zakačila?!
Dragomir: Lepo, baš kao što ste i vi zakačili, gospođo, a ako bude zakačila ja ću da se otkačim!
2020. - "Lepše vreme"
Borislav (otac familije): ...a ti bi sine, umesto što gubiš vreme, konačno mogao da završiš taj fakultet, da i mi dobijemo neku dobru vest, a ovako sve crnja od crnje!
Cakani (sin): Ćale, šetaj!
Artiljerija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Gospode! Šta to treba da znači?!
Borislav: To treba da znači da sam ja mator i da treba da idem na vazduh, a najbolje bi bilo da je to u parku neke ustanove!
Artiljerija: Bože gospode! Kakve ustanove?!
Borislav: Pa fine ustanove, one gde se leče ovakvi kao ja, gospođo, oni koji su malo pošašavili i podilkanili! I mogu li ja konačno da na miru popijem svoju kafu?!
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
Poštovani gledaoci tačno je 19 i 30 časova.
Američki predsednik Đi Fan Ce Kun izjavio je danas da se ratovi na Bliskom severu moraju rešiti mirovnim sporazumom, jer se otapanje glečera ne može sprečiti poznatim tehnologijama te da je to neminovno. Poslata je mirovna misija UN-a koja će dopremiti neophodnu pomoć za eskimske izbeglice. Kako TANJUG javlja "Polarni rat" za vodu je samo maska većeg sukoba interesa.
Šangajski kongres je prihvatio kadindaturu za članstvo Srbije u Evroazijsko-australijsku uniju pošto je Srbija izručila Haškom tribunalu i poslednjeg osumnjičenog za ratne zločine počinjene devedesetih godina dvadesetog veka. Osumnjičeni su deportovani u urnama, suđenje je u toku.
Azijska valuta Kino jača u odnosu na dinar. Srednji kurs Narodne banke je 780 dinara za jedan Kino.
Naučnici NASE su odložili let na Mars sa ljudskom posadom za prvu polovinu treće decenije.
U Novobeogradskom bloku 700 se otvara novi kompleks Kineskih tržnih centara, predviđaju se radna mesta za oko 10000 nezaposlenih.
Reke i dalje bujaju. Nivo dunava kod Bezdana je rekordnih 78 cenimetara. Predviđa se da će u sredu Veliko ratno poluostrvo ponovo postati ostrvo.
Počinju radovi na završetku Beogradskog metroa koje finansira Kineska firma Loma Trasu.
Sport
Zimske olimpijske igre će se odložiti za 24. avgust. Polarna stanica Norveške na severnom polu pravi halu sa kontrolisanim uslovima.
Vreme
Prohladno za ovo doba godine, Živa u termometru 29 stepeni celzijusa. Na planinama moguća kiša.
Bilo je ovo sve za večeras. Ostanite uz RTS 1. Posle Dnevnika na programu je serija "Porodično blago - Osveta Šojićevog klona"
Prijatno veče
