Rečenica kojom želite da pokažete da muzički snob u vašoj okolini nije toliko originalan i zanimljiv kao što misli. Budući da je Jandrino jato vrhunac podzemlja muzičkoga i muzički smer sam za sebe- neki će reći da je Jandrino jato doživljaj, a ne muzika - za koji je neophodno imati određeni ukus koji većina plebsa nema, ovime se možete pokazati kao pravi muzički znalac.
"Jao, slušao sam Nazarok i Golotrek, sjajni indi pank got metal rok bend iz Ujedinjenih Arapskim Emirata! Sumnjam da si čuo za njih, veoma su andrgraund".
" Ne, moj muzički ukus više gravitira prema Jandrinom jatu i njihovim hitovima koji se bave emotivnoj borbi čoveka sa svojim lepšim polom koji je metafora za unutrašnje osećanje samoće i potrebe za ljubavi ( "Danijela", "Vratila se Danijela", "Danijela 2002") kao i njihove tradicionalne egzistencijalne pesme koje govore o odnosu prema samom životu i postojanju i odnosu prema bratskom čoveku ( Oj, sokole, bjela ptico). Sumnjam da si čuo za njih, za njih je potreban određeni intelektualni cenzus da bi se razumela duboka poruka njihovih pesama."
Mala količina snega koja se uhvati na vašoj obući. Ako ste seljak. A ako niste, samo mislite da niste. Preci vam se prevrću u grobu kad vas vide u tim er maksericama i ostalim kreacijama modernog društva.
Podigao se čovek na dve noge i prestao da kenja pored drveta. Ne skroz, i dalje mu je lišće bilo najbliže na tom mestu. A lišće je mahom bilo upotrebljavano za brisanje dupeta. Ruke su mu bile malo zakržljale, imao je dve leve, dok ih mozak nije prihvatio. Počeo onda čovek da pravi neki zaklon od kiše za ženu i brojnu dečicu. Tad nisu znali šta je kontracepcija. Morali su dobro da se zavrnu rukavi da bi se nahranila tolika gladna usta. Doduše nisu još mogli da zavrnu rukave, kasnije su žene počele da šiju i da shvataju ko je tu glavni. Čim su mužu ojačale ruke toliko da njima može da komunicira, sve je bilo u savršenom redu. Pravi patrijarhat. Al zato je muž išao u lov, i radio sve poslove u šumi, ženino je bilo samo da pričuva decu i da im spremi nešto da pojedu. Otišao muž jedan dan u lov, napravio novo koplje, kad ispred njega veliki divlji vepar. Nije znao šta je, ali je znao da je za jelo, video sliku u pećini, kad ga je tata tamo vodio kao malog. Šikne on ono koplje, ubije ga na mesto, zviždukne, dođu njegovi saplemenici i odvuku telo do naselja. Kako će, šta će, raspore ti oni onog vepra. Kad iz njega izađu prasići. Kurac, nije vepar, no krmača, još uvek nisu dobro znali da procene pol. Bi ovo prvi carski rez u istorji. Razbacaše se oni prasići po dvorištu, krenuše deca da ih jure i da se igraju sa njima. Poglavica shvatio da može to dobro da se iskoristi. Naredi svojim podređenima da im naprave neki primitivni obor i da ih smeste tamo. Pripitomiše oni ove prasiće, izgubiše oni one kljove i smeđu dlaku, postadoše bre prave svinje. Uhvati čovek jednu najveću da zakolje, ne zna kako će. Nema struju da je uspava. Uze onaj kameni nož i prereza joj grkljan. Nekako ga je uzbudio taj zvuk, a i celo pleme se momentalno okupi. Većaše, većaše i izvećaše. Da se svinja ošuri, raspori i očisti. Baciše oni kožu sa strane. Jedna žena bi dokona i proši onu kožu, oblikova je prema stopalu svog muža, znala je dobro taj oblik, stalno ju je šutirao. Ostavi ona tu kreaciju da se osuši. Sutradan muž uze ono, obu i izađe među narod. Bio je tolko zajeban da su odma` njega proglasili za poglavicu umesto poglavice. Eto, tako ti nastade opanak.
- Šomi brate kako je napolju? Ima li snega? - Malo. Za opanak. - Kakav si ljakse matori, kaki bre opanak, šta ti je to! - Nemaš ti pojma brate, nemaš pojma. Nego daj to pivo!
Taština opaska upućena na račun zeta koji je za slavljeničkim stolom od domaćina upravo zatražio jedno pivo, 'ladno k'o taština duša. Iako bi trebalo da izazove smehotres i trenutno poboljšanje atmosfere, muški deo populacije ovu opasku (saosećajući) doživi kao pretnju.
DOMAĆIN: Žuti, šta piješ?
ŽUTI: Daj mi jedno pivo, al neka bude ladno ko taština duša, hehehe! :svi smehotres:
TAŠTA: Nemaš ti domaćine taj zamrzivač... :poluosmeh i direktan ledeni kratkotrajan pogled u zeta, a potom veći osmeh i topao pogled ka ostalima naizmenično:
:SVI-kiseli osmesi strahopoštovanja i prisećanja i saosećanja; pogledi u meze:
Još jedno maštovito ali uzaludno laganje drugih, a ponajviše samog sebe, da smo se ugojili od vazduha i da je naš fizički izgled samo jedna optička varka.
- Auuu brate što si se ugojio, vidi ga što je pustio stomačinu... - Ma, pojeo sam švabu... - ? - Pojeo sam švabu, al' ne mogu šlem da svarim...
Ironična opaska koja podvlači da se računa samo krajnji ishod,da postoji samo uspeh ili neuspeh i da je krajnje nevažno koliko nam je malo trebalo da nešto ostvarimo,ako se to na kraju nije desilo.Naravno,ima seksualne konotacije,ali postoji i u široj upotrebi.
- Ne mogu da verujem da nisam položio za jedan jebeni poen! - E,pa,to što momku malo fali,to devojci sreću kvari!Ajde,ne kukaj tu,ja sam pao za petnaest i na istom sam kao i ti!
- I je l' uradi nešto? - Ma,jok,bre,zatajih u odsudnom trenutku,ko da sam popio tri Brufena i litar Ružice...sad mi se ne javlja na telefon... - Ne kaže se džabe - to što momku malo fali,to devojci sreću kvari. - Ako ja tebi zveknem šamarčinu,pokvariću ti tintaru!
