Sleng koji se rađao i sazrevao u popularnim automat klubovima (sinonimi: buvara, fliperana, automati) s kraja 80tih, do sredine 90tih XX veka, kada je popularnost i dostupnost konzola pregazila ove čarobne mašine i oterala ih u penziju. Zasluženu penziju. Predstavlja osnovu za gejmerski sleng koji je iz njega evoluirao, a danas je aktuelan.
Doolio: dekno sam kevi siću, ajmo u buvaru! MOTIKA: taj rad! Edmond Dantes: znate da više nema fajnal fajta, sad je mustafa.. Doolio: ne rise da su zamenili fajnal kadilakom? MOTIKA: ima u bloku 23 jedna buvara sa fajnalom, automat sa tri palice! otvorio neki lik od preko. Doolio: da, to drži Džambo. MOTIKA: A? Doolio: Džambo, prodaje zeldi. ...
... Doolio: Ćale, daj tri žetona. Edmond: hahahaha, divi malog cigu kako ukucava kredite! MOTIKA: moja skola. mali, ko ti je pokazao to? Mali ciga: ti kume! Edmond: eeeeee, des Hip? Hiphoza: eo braćela, navuko sam se na voćkice, prekjuče ga blokirao, al mi od tad nije dao šemu dok sam kockao.. Edmond: daj, batali to, ajd da pikamo nekog stondžu il fudbal kasnije? Hipoza: znaš da Pakiju izbacio fajku juče ovaj poker pored? zato ga ne kockam tri dana.
... Doolio: ja ću kodija. Edmond: daj brate, prekjuče si bio kodi, uzmi gaja danas.. Doolio: brate, gaj se odbija od zida, dobar ti je za treći nivo MOTIKA: ja ću hagara, a vi se dogovorite.
...
Doolio: opeglali su me strašno, sačekaj da pokupim energiju. Doolio: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, gde si pojurio, idiote!! pojela mi slikahelt! Edmond: daj, opusti se, izbaciće nešto ono burence, sigurno.. Doolio: izbaciće tuki! MOTIKA: imaš pre Sodoma one gume, u njima je uvek biftek, šta paničiš.. Doolio: brate, zamalo da izgubim život pre druge kraljice.
...10 min kasnije...
MOTIKA: daj, bre, držite sliku, debili! edmonde, izazvao si ih 10, gde letiš, breeeeeee Edmond: pa džabe, brate, kad je Doolio već izazvao drugi talas debeljka.. Doolio: ma ima ih još pored reklame. MOTIKA: samo gledaj da izazovemo policajca, al da ne pozove društvo, a onda 12 majgerija kodi, pa cu ja da ga uhvatim u mašinu.
Mali ciga: eee, kume, znaš da i u strit fajter može da se napravi sexality? daj da ti ga pređem. Che-vu: ma, beži, bre, idiote. Mali ciga: a što si birao gileta, ken ti je bolji. Che-vu: ... che-vu: ovaj mister bizon jednostavno poludi kad mu energija pređe pola, nemoguć je. zaginuo sam.
... minut kasnije...
Che-vu: koji ste vi bolesnici! ladno ste stigli do čiče s harpunom? MOTIKA: zadnja kraljica, bro, i to s jednim žetonom. Edmond: ginuću zadnji život bre, debilu, uradi vrtešku! neeeeeee, mene si oborio, jebo te Edmond: gotov sam. Doolio: pa brate, ginuću i ja još malo...aaaaaaaaa ma daaj..važi, harpun leti ukoso. Džambo, ne valja ova ručica! Edmond: MOTIKA, daj cigi da ti pređe ljicukra hahaha MOTIKA: ubio me. ladno imam najviše poena hahaha..jebo te, za malo da obrnemo sa po jednim žetonom!
Duncan Ferguson: Sinovi, kad ćete da karate nešto? po ceo dan visite tu.
Ona dominira. Ona postavlja uslove. Ona ti ne dozvoljava da se ponašaš po sopstvenoj volji, ona upravlja tobom. Ti otvaraš kapiju dok ona vozi traktor, ti joj nosiš vodu dok kosi. Ona gleda Cvajtu u živom prenosu, ti ribaš pločice sonom kiselinom. Ona pije pivo, ti piješ sok. Kad je jebeš, ona ustvari jebe tebe.
Ne daj Bože nikom.
- Ćao, hoćeš do mene da se jebemo? - Ju, što si direktna, nisam stigao ni da ti kažem da su tvoje oči pučina u koju ću se otisnuti poput Defoovog junaka, makar doživeo njegovu sudbinu. Da ću ti skinuti zvazde s neba i... - Puši kurac, ćeš da se jebeš ili nećeš? - 'Oću, bre, malo se zajebavam, šta ti je? - Polazi onda, nemoj da se zajebavaš. ... - Opa, mečku voziš? Ti to ćale kupio? - Sama sam je kupila. Na lizing. - Ahahaha, na lizing, sad mi je jasno! - Ne seri i ne metaforiši. - U, jebote, što si ti neka ozbiljna. Daj malo, nasmej se, majku mu! Ne reče mi kako se zoveš. - Anđela. - Lepo ime, Anđela. Ja sam Rad... - Slušaj, nemoj više ništa da pričaš. Zvala sam te da se jebemo, pristao si. Sad kad dođemo, jebaćemo se, možeš da se istuširaš, eventualno ispušiš ajn cigar i pališ. Feršten? - Okej, feršte. Ali nisi mi jasna. ... - U, jebote! Koliki ti je stan! Nije valjda da si i njega na lizing dobila, ako me razumeš, hehe. - Hajde ovamo, u spavaću. - Ajde, Anđo, ako si rešila. ... - Skidaj se! - A mogli bismo malo i da se poigramo, znaš, ja tebe zubima da skinem, ti mene kako umeš. Ono kao... - SKIDAJ SE! - Dobro, bre, šta vičeš, evo skidam se. - Gut. Lezi tu. - Ovde a? Ajde sad se ti skini. Ej bre! Gde ćeš? Šta nosiš to? Lisice? E, nemoj to, molim te, nisam neki ljubitelj sadomazoa. Deder onako tradicionalno da te ja kresnem, pa da idem kući, ima... - Tišina! Daj vamo ruku! - Evo ti, jebala te ruka! Koji kurac dođoh? Nemoj samo neke boleštine da mi izvodiš ovde. Okej, razumem ja da ti imaš neke fetiše i to, ali ja... - Ja, zer gut. Ne mrdaj, lezi tu. - Kako da mrdam kad si me vezala!? Šta ti je to? Ej, je l' mi se čini ili ti to vadiš bič? Zajebi to, je l' me čuješ. Ej bre! Šta radiš to!? TRŠ - Ajjj, bre! Ne udaraj se, koj' ti kurac? Si normalna? TRŠ TRŠ - Tišina! Nisi bio dobar, sleduje ti kazna! Viči: „ Ih bin ungecogen, štrafe mih!“ Feršten? - Ma, batali ti mene! Ti nisi normalna, keve mi Milijane! Odvezuj ti ovo, da idem ja. TRŠ - Aaaaaa! Ne udaraj me, pička ti materina nemačka devijantna! TRŠ TRŠ TRŠ - Ih bi ungecogen! Šprehe, zerbišen švajn! TRŠ - Aaaa! Ih bin uncigojen! TRŠ - Ungecogen! - UNGECOGEN! IH BIN UNGECOGEN! - Šneler! Štrafe mih! Kazuj! TRŠ - AAAAAA! Štrafe mih, ih bin ungecogen! - Šneler! - Ihbinungecogenštrafemih!
...I tako su do duboko u noć odjekivali udarci biča o golo, muško meso, da bi se kasnije u buku uključili i zvuci upotrebe raznoraznih sprava i predmeta, pomešanih sa tenor vrištanjem prestravljenog naivka iz stana gospođice Anđele zvane Merkelova...
Jezik osmišljen da oni rođeni pre 80-ih minulog veka ne bi mogli da razumeju konverzacije.
Standardni sleng devedesetih i kasnijih
Javlja se u trolejbusu 'Loa? E, torima, des'? Ma ja u troli, če' se ušenkamloma, ishejtovo me nešto ovaj trol i neki midžet zdiba, odlepljuje tapete ovde... Šatiraiš? Šonis na faksu? Aa, Hg. E koči, ispašće mi ajfon. Tiću bre, ne mogu da multitaskujem. Šas reko? On? Ma ispušio od neke bicuri u klubu čeju. Ma čoban. (putnici se zgražavaju, razumeju reč) Taj rad. Nego, torima, cire, kad ćemo da.. zduhamo? Ako me kačiš. Mojne tebra trasu, iam lolokvijum preksutra. Taj rad. Ae. Žemo. Šadaraiš? Al si gadan, ae lipa, samo mojne da zasereš dasku! Klik (Svi putnici zgranuti gledaju dotičnog, a on, zbunjen, zaboravio da je njesra rekao na srpskom)
Gejmerski sleng (Upotrebljava se kako devojke bilo kojih godina ne bi razumele konverzacije, pomešan s engleskim)
Dva drugara u javnosti -Ša sam joj radio onoj fufi Marini noćsi, nisi svestan.. -Tiću bre, ima devojaka ovde. -Aha tačno. Kako sam ounovo onu gankericu Mirandu prošli reid, onako ful heklanje. Jadna nije mogla da stigne da se nahiluje. -Ti dala hed? -Ona meni hed, ja njoj hedšot, sine, kad je skočila, ko da ima erou in d nii. -Ja sam ti reko da ćeš da ga plantaš jednom, nisi ti bot. -Hvala ti, brate.
Pred roditeljima
Na telefonu -I tako ti pričam, druže, dobih keca jer me je uhavtio nespremnog, krenuo sam da pobegnem i.. Kuc kuc, majka ulaizi u sobu -Sine, kakvog keca spominješ? -E, koči spiku, matora mi banula na jazbinu. Ništa bre, kevo, čampri s ortakom, ne kačiš me ti.. Ja mu žemka kako sam na keca planir'o da u'vatim štraftu, al me ipak startovo onaj torima, i zabo mi abera ko ganci kad zabode ploču kad mu baciš zagorelog prebranca. Žasu, kevo, žasu. Vraća se telefonu Fejdovo sam, opušteno, ne kači me ona, šas pričo?
*Majka: Magarčino, tu sam. Zakačiću tebe ja za palčeve, some. Fejdovo si, a? Sad ćeš da popiješ fejd-aut. Obustavi spiku odma', i da šljakaš matematiku, trasu da ugušiš torogma da ti popravi abera, ili nema keša za gilje. Kretenčino. Ša si zino, ja sam osamdes' prvo.
Evropa 2025-e Nakon krize i zatezanja odnosa unutar evropske unije, ostaci bankrotirane Grčke sa svoja 2 ostrva napuštaju evrozonu. Kreće lančana reakcija nezadovoljstva unutar Unije i primer Grčke slede Španija, Portugal i Slovenija. Nezadovoljna Nemačka upozorava da neće tolerisati takvo ponašanje i daje rok za vraćanje duga godinu dana. Srbija vešto koristi upražnjena mesta u Uniji i dobija datum pregovora za 2056 godinu.
Eskalacija 2026-e: Rok je istekao. Nemačka bez upozorenja vrši invaziju na Španiju i Portugal, dok Rusija i SAD apeluju na njih, ali se ne mešaju. Nakon invazije na Španiju, nezadovoljne nemačke pokrajine AP Francuska i AP Belgija raspisuju referendum za odcepljenje. Stogodišnja Angela im poručuje da mogu da joj se sagnu. Sukob se polako približava Balkanu.
Balkan: Nakon krize i početka rata u Hrvatskoj vlada histerija i oduševljenje. Država ponovo uzima naziv NDH, ponovo je aktuelna priča o tisuću godina istorije, na top listama broj jedan je Tompsonova obrada Danke Deuchland. Otvoren je novi Jasenovac. Obe srpske porodice sa hrvatske teritorije su zatvorene. U Srbiji upozoravaju na 20 000 ubijenih Srba u novom Jasenovcu. U BIH već 27 000 žrtava, uglavnom nevina deca i žena, iako im niko još uvek nije objavio rat. SAD upozorava Srbiju na zločine u BIH. Uvidevši ozbiljnost situacije doživotni predsednik Nikolić i general Vučić ukidaju presudu Dačiću, pa pokušavaju preko njegovih veza da uspostave vojno-obaveštajnu saradnju sa Namibijom, Senegalom i Nauruom. Uspevaju u svojoj nameri. Albanija vrši nuklearne probe i veliki deo njenog stanovništva gine usled greške u proračunu. Ostalo ih je jedva 50 miliona živih (većina na Kosovu). SAD ponovo upozoravaju Srbiju.
2027-e Evropa gori. Nemačka je sila broj 1 i drži pod okupacijom 50 procenata EU. Ovoga puta nema ko da joj se suprodstavi. Balkan i pored tenzija još uvek miruje, ali nakon niza pogibija i nesrećnih slučajeva u BIH i Albaniji, SAD uz podršku Hrvatske, BIH i Albanije objavljuje rat Srbiji. SB UN odobrava intervenciju. Ruski predstavnik za vreme glasanja odlazi u wc i propušta priliku za veto. Čeka se prvi napad. Napadi kreću iz BIH. General Vučić sa osmehom prima tu vest i zahvaljuje se Bogu što oni prave istu grešku kao i Austrougari 1914. pa napadaju preko Drine, ali euforija kratko traje. Tomahavci i stelt bombarderi udaraju sa gotovo sto odsto preciznosti. Srbi mole za pomoć bratsku Rusiju. Rusi šalju 150 popova u pomoć ali kasno, jer kopnena invazija je počela i Srbija kapitulira nakon 12 minuta teških borbi. Beograd pada, a Čeda postaje predsednik okupacione vlade. Koštunica je šokiran i prosto ne veruje kad mu pričaju šta se desilo. Toma i Aca su pobegli u nepoznatom pravcu. Ivica je nestao. Nakon 6 meseci okupacije, u Srbiji se formiraju dva Narodna pokreta. Četnički, predvodjen liderima Obraza i 1389, a sa druge strane Partizanski, predvodjen Joškom Brozom. I jedni i drugi odugovlače sa ulaskom u borbu. Prvi čekaju da im se članovi opunolete, dok su drugi i pre bilo kakve borbe van stroja zbog proseka godina boraca koji iznosi 79. Dok je u Srbiji status kvo, u Bugarskoj izbijaju nemiri zbog propuštene prilike da se Srbija napadne sa ledja.
2028: Sukob se premestio na Bliski i Daleki istok. Severna Koreja i Kina napadaju Japan i Južnu Koreju, ali to nije bitno. U Srbiji konačno gine prvi okupatorski vojnik nakon godinu dana od okupacije. Gazi ga vozač GSP-a kome su otkazale kočnice. Ameri u znak odmazde streljaju sto studenata Megatrenda.
2029-e Četnički pokret dobija svoje prve punoletne članove, a Partizanski donaciju od 350 kineskih veštačkih kukova. NOB počinje. Prve borbe se odvijaju u okolini Beograda, gde prva Zemunska jurišno udarna pajser air max brigada, pod komandom Mladena Obradovića napada Američke vojnike koji ručaju u Skadarliji. Ranjene su dve konobarice, bubnjar, tamburaš i pevač. Među vojnicima nema povređenih. Malo kasnije istoga dana partizanska jedinica upada na sudjenje za rehabilitaciju Draže Mihajlovića. Prepad je neuspeo. Bilans borbe je 3 slomnjena kuka, usled borbi sa 2 portira Palate pravde. Nakon dve razočaravajuće akcije obe frakcije rešavaju da započnu ono što najbolje umeju, to jest bratoubilački rat. Posle konsultacija sa američkom administracijom dobijaju dozvolu da ratuju izmedju sebe, ali pod uslovom da ni jedan okupatorski vojnik ne bude povredjen. Obe strane pristaju.
2032-e Rat je gotov! Nemačka je konačno novi vladar evrope, a granice sveta znatno su izmenjene. Srbiju napuštaju okupatori, ali gradjanski rat traje i dalje, mada se privodi kraju. Amere nije briga. U BIH su nevine žrtve u stalnom porastu iako im još uvek niko nije objavio rat. Hrvatska se okreće ljudskim pravima i piše novu istoriju. Albanija polako obnavlja natalitet. Bugarska se vraća proizvodnji robe za šverc. Grčka renovira svih 6 preostalih hotela. A Crna Gora? I pored neučestvovanja u ratu Crna Gora proglašava pobedu, deli ordenje, imenuje heroje i piše guslarske epove...
U Srbiji se iz neobjašnjivih razloga, o Božiću, Vaskrsu, krsnim slavama, preslavama, litijama, zavetinama i raznim drugim svetkovinama dešava da se prasići od 20 do 35 kila, ničim izazvani, sami od sebe nataknu na ražanj.
- Aj' navrati malo komšija. - 'Oću rode. Šta je bilo? - Da popijemo po jednu, zadušu, ovom mom prasetu. - Pa šta mu je bilo? - Nataklo se na ražanj. - Pa šta ćeš sad? - Moraću da ga ispečem.
Osim što može da znači i polno prenosiva bolest, takođe je eufemizam za kera koji ide za Romulancima, danju i noću. Gde su oni, tu je i on, bilo da kradu, trče, kopaju po kontišima - on je uvek tu negde pored.
-Znaš koji cim danas. Vodim ja kera na pišanje kad iz grmlja iskoči onaj ganferski atačment, neki crni i krene da reži.. Pustim ja mog Reksa, umalo nogu da mu odgrize. -Hahah, koja fora. Znaju ti atačmenti da smaraju.
Preludijum za potvrdu katastrofe. Riječi kojim započinjemo pitanje, koje je opet u većini slučajeva retoričke prirode a za cilj ima da sagovorniku stavi do znanja kako su stvari otišle u kurac više nego što smo isprva očekivali.
13. jul 2849. godine; dan državnosti Crne Gore
A: Đe sam ja ovo? B: Dobro jutro, poštovani gospodine Petre drugi Petroviću Njegoše! Uz pomoć savremene tehnologije uspjeli smo Vas oživjeti i tako vam omogućiti da još jednom vidite rođenim očima svu ljepotu Crne Gore. Da li Vam se možda vrti u glavi? To su česte poslj... A: Momak, donesi mi čašu vode i batali priču da te zamolim, prskava mi glava a da ti pravo rečem i kurac. B: Oprostite gospodine ali ne možemo tako razgovarati. Vi možda jeste jako uman čovjek ali prošlo je više od milenijuma od kada ste bili autoritet u ovoj državi, mada istinu govoreći, pomenuta više ne postoji... bar ne u tom obliku, pa bih Vas molio da se suzdr... A: Kako ne postoji, strelica te fištila?! B: Pa sad je sve ovo dio Solarne republike, nego da Vas ne zamaram sa tim. Čašu vode ste tražili, je l' tako? A: Uh, dobro je onda, ja rekoh Turci stigli do Cetinja... E, e, čašu vode, bra'o ti ga, i kaci već tu, donesi mi da nešto založim. Svega mi gladan sam ka' vuk. B: Pa ima neke meze tu koju smo pripremili u čast Vašeg vaskrsnuća. Onako, baš tradicionalni specijaliteti... Evo sad će neko od ove omladine da donese... Mali, daj taj tanjir vamo! Gospodin Njegoš je gladan. A: Aj mali, brže to malo. No viđi ovo, kako mi se manastir drži? Vodi li računa ko o tome više? B: Pa manastir je sad pod zaštitom kulturološkog saveza ujedinjenih galaksija našeg univerzuma, tako da je sve u najboljem redu. A: A ne znam ti ja to van Crne Gore mnogo. U Srbiju i Bosnu znam đe ima roštilj dobar i u Italiju, malo onamo po Veneciji da se snađem. B: Ovaj, Venecija je pod vodom odavno. Prošlo je više od 700 godina od tada. A: A šteta stvarno. Da vidiš kakve su ženske tamo bile. No njihovi momci nikakvi pa kad viđu sa strane da je neki oće da ga pojašu. Jednu jebeš druga ti puši. Da nijesam rođenim očima viđeo ne bi vjerova što su mi pričali... a vala nije da sam samo gleda hehe... B: Da, da, svakako... Nego, evo stiglo meze da se malo poslužite. A: Uzeću malo ovoga pršuta ođe... je l' ovo njeguški? B: Jeste gospodine. Slobodno se Vi poslužite, nemate šta da se ustručavate. A: Ček da izvadim i ovog sira na tanjir malo. Ovo pljevaljski a? Kako ste ga tanko isjekli zlo vam u dom. B: Ovaj, nije to pljevaljski sir... Da smo znali da volite nabav... A: Aooo, što je ovo mrčo?! A makse đaole, jad te naša. Kidam sa ova dva zuba kroz pršut ka nožem a masnoće niđe, pogledaj. Ko je ovo sušio, reči mi, jer ću ga išćerat iz Njeguša, neće mu se trag nać' u Crnu Goru. Ovo govno živo jebemu oca... B: Ovaj, gospodine, pršut se više ne suši. Znate, sada se sve to obavlja u visoko-specijalizovanim fabrikama za obradu suhomesnatih proizvoda. A: O čemu ti momak? Daj ne prdi časti ti... zna se kako se pršut suši čo'če... Jebemu oca, treba sam tačno zapisat u gorski vijenac da ne zaboravi ona stoka. B: Pa znate, način na koji se to nekad radilo je krajnje nehigijenski i neprihvatljiv u današnje vrijeme. Štaviše, prema ustavu 42. distrikta solarne republike, osuđuje se kao varvarski čin i onaj koji ga sprovodi može biti osuđen i na kaznu od 260 godina zatvaranja u vakumsku kapsulu. A: Kako nehigijenski druže? Viđi mene što sam ga cio život jeo, fali li mi što? B: Pa znate, rđa sa veriga koje ste koristili još u doba prije osnivanja solarne republike je odlična podloga za razvoj mnogih bakterija iz roda tet-6610b, da ne pričam u kakvim nehigijenskim usl... A: Makse časti ti, sve prdnjava do prdnjave. Što'no vikaše moja baba, rđavom kurcu i dlaka smeta. B: Ovaj, gospodine... Nemojte reći da sam Vam ovo ja rekao ali žene danas to briju, znate? A: Molim?! Reči mi samo da i čarape pletu od toga i ubiću se, majka me prepoznat neće! B: Pa ne ali izvjesna vlakna iz istih se koriste pri pravljenju konca za zube koji kor... Gospodine njegoš! Neee! Zovite doktora, brzo!
Rusija je ogromna zemlja u kojoj ima oko 10 miliona žena više nego muškaraca. A i to malo muškaraca žene ne interesuju previše. Kad im zatreba, pokupe neku. Šta ćeš, zakon ponude i potražnje. Zato Ruskinje neprestano love muškarce. Čak i one koje imaju nekog. Srbi koji rade u Rusiji imaju relativno dobra primanja i za ruske standarde. A Ruskinje svakako više vole Evropljane nego na primer Uzbekistance. Dakle jedan i jedan su dva. Srbi i Ruskinje se jebu k'o šašavi.
- Dobro došao mužiću posle 6 dugih meseci provedenih u Rusiji. - Jaoj ženo jedva sam čekao da dođem kući. - A jesi li me prevario tamo u Rusiji? - Ko? Ja? Šta ti pada na pamet? Tamo sam otišao da zaradim pare, a ne da jebem. - Pa nemoguće da 6 meseci nisi bio sa ženom. Kako si izdržao? - Ma jamo tamo samo radim i radim. Da zaradim za ova naša dva konja ako mogu. - Pa valjda izađeš neki put u grad. Ima tamo Ruskinja... Znam ja sve. - Ma kakve Ruskinje. Ja tamo štedim da platim školarine Predragu i Nenadu. - Pa zar baš ništa nisi uradio sa toliko Ruskinja i toliko para što si zaradio. - Ne interesuju me Ruskinje. Samo mislim na tebe, na porodicu i na naša dva sina. - Ko u Rusiji nije jebo? Nisi valjda najgori? Pa kakav si ti muškarac? - Ma šta je bre sa tobom luda žena. - Kaži slobodno. Steva je priznao ženi da živi tamo sa Ruskinjom? I ona shvata to. - Stvarno joj je rekao za Ljudmilu? I ona se ne ljuti? - Ma ni najmanje. Mi žene razumemo to? A ti mužiću? Kako si ti prošao? - Ma ja... Šta ja? Ja ništa. Nemam ja vremena za to. Tamo radim za tebe i decu. - Kaži slobodno. Nije ništa strašno. Meni to ne smeta ni malo. To je tvoje pravo. - Dobro. Bio sam sa par njih, ali ja nisam živeo ni sa jednom od njih. Vikendom... - PIČKA TI MATERINA KURVARSKA! ODSEĆI ĆU TI GA KUNEM TI SE! ĐUBRE JEDNO...
Opis promiskuiteta ženskog čeljadeta. Kao što je svojevremeno simpatični klub sa juga čizme služio za nabijanje gol razlike kad igra u gostima, tako i naša dotična nesebično daje svoje kubne centimetre rumenog mesa bud-zašto i najmrsnijem svinjčetu kome se prioće.
- Konačno sam našo pravu. Jeste da je trebalo malo vremena posle one famfuljine da se opasuljim, ali ima nade! - Opala, bravo dechko, ko je srećnica? - Jelena, sa časova engleskog, ako se sećaš? - Hmm, koja bre Jele... aaaa, JECA SINGERICA!! - Što si sisa, ti je se i ne sećaš! Ona je sad jedna druga osoba, pre svega.. - Ma beži bre, jeca ga prima ko Leće u gostima budalo! - Ma daj bre, ne seri! - Čobane, ne mislim na deo kad im je Fabricio Mikoli igrao! Nego na kompletan opus njihovih sabranih dela iz Serije A! - aaaa.. - AAA!
Packa starosne prirode plasirana od strane zrelije ženske osobe. Premijum varijanta mogu majka da ti budem, sa naglaskom na superiornost koju porodilja ima nad friško istisnutim mladuncem. Vlažnim i bespomoćnim. Slepljenim i gladnim.
- Dobro veče. Može pitanje? - Pali, bre kući, mali, ohladiće ti se čokolešnik. - Samo sam hteo... - Ae, bre, mogu da te rodim, šta mrsiš tu, šta nije jasno? - Tetka, samo sam hteo da pitam koliko je sati! - „Tetka“? Pa nisam tol’ko matora, dođi ’vamo da pipneš sisu ko čaša!
Kulerska i kulovska verzija floskule "ništa specijalno", endemske provinijencije grada Beograda i njegovih pritoka, u kojoj se nedvosmisleno ogleda jedan od mnogih vidova nastajanja slenga u nebeskom narodu a metodom "šišanja" originalnih reči i izraza iz književno prihvaćenog vokabulara na neku dvojku, eventualno jakog keca. U svakodnevnoj interakciji sa nasumičnim sagovornicima može imati više funkcionalnih značenja...ali gotovo nikad i ono bukvalno.
Ja je, na primer, đam zato što prelepo odslikava akutni porast polnog organa kod svog ciničnog korisnika. Mislim, nije da meni lično treba, ono, moj je 20 santima u stanju mirovanja, ništa spec...
- Pa, pričaj, brate! Kako bilo? - A kako bi bilo, tebra... - Šta, kao, odvalio si je od kurca i te metode? - Ma, jok, bre, otiš'o kod nje, kresnuli se pešes puta, onda došla Hitna po njeno dehidrirano telo a ja na pojačanu u "Dafu". Ništa spec, realno...
...
- Jaooo, kako je on diiivan mladić... - Ko je divan mladić, kevo? Šta gledaš to, bre? - Ma, gledam intervju sa Stefanom Milenkovićem, ide na američku turneju sa orkestrom Beogradske Filharmonije pa priča o tome kako je nekada svirao i u Beloj Kuć... - Bla-bla-bla...i odoh ja. - Idi, idi, bizgove jedan...a mogao si i ti tako sa klarinetom kad si bio mali, u Muzičkoj su svi profesori bili govorili da si natprirodno nadaren...eh... - Aha, samo što je trebalo da deljem jebeni klarinet cirka šes' sati dnevno, ono, samo da se odreknem bilo kakvog normalnog detinjstva, ništa spec... - Ma, serem se ja u tvoje detinjstvo, idiote, sad si mog'o da sviraš Obami, znaš!?
...
- E pa, dragi roditelji, ovo je moj novi dečko - Vladimir! - 'Bardan, 'bardan, 'nači, ljubim ruke i ostalo, 'nači, Marina mi je puno pričala o vama, 'nači, skroz ste simpa, ono, i te munje, hnjohnjohnjo... - Da, da...ali nam nije previše pričala o tebi, druškane. Kako ste vas dvoje se upoznali, moliću lepo? - Opaaa, akademik, hnjohnjo... - TATA! - Pobogu, Marina, kćeri, pa valjda ja imam pravo da znam gde i kako si upoznala svog novog dečka, hehe... - E, ok je, Makili, u pravu je tvoj, 'nači, prehranitelj. Pa, ovaj, gospodine, priča je ništa spec, ono, to vam je bilo...'El znate možda 'de se nalazi klub "Sobarica"? Ma, ne'a veze i ako ne znate, 'nači, to vam je jedna rupčaga raspala u koju dolazi - što bi vi matorci rekli - "mladež", lolololo, i tu je, ono: svirka, cirka, gurka, previrka...pa tako svako veče do jutra. E. I tu vam ja jednu noć usred te drogirane gomile - a, 'nači, ja sam vama do jaja protivnik te droge, 'nači, sport, sport i samo SPORT, eventualno neka teretanica i vrh - elem, usred te gomile izvalim ja vašu, 'nači, ćeru i, ono, zateknem sebe skroz u Vidak fazonu "kako bih ja nju pooosedovao". I tu joj ja priđem, ovo-ono, dža-bu, tipa, 'el te ima na fejsu, si išla na Vajt Senzejšn i te ostale civilizovane razmene mišljenja...i posle se kresnemo u CV-u, 'nači, na šolji. Kapiram da ste vi vašu suprugu upoznali na nekoj radnoj akciji, a, hnjohnjo? E, a koja je lolčina bilo to trudbeništvo, 'nači, ludnica...
Sinonim za "Ne seri", koristi se u Egiptu, po uzoru na tamošnju bubu koja kotrlja govna od stoke i ne radi ništa pametnije.
- Eufrate jesi čuo da se Cezar onomad kad je bio, nije skidao sa Kleopatre? - Ne kotrljaj balegu Tartufe, Kleopatra je bila poštena i fina žena! - Jes' juče malo, bičovala sve koji su joj gledali sise, jebem li joj sarkofag! - Jebe mi se za Cezara i Kleopatru, uzmi svoju baterijsku i pomozi mi da nađem izlaz iz ove piramide!
