Tradicionalno grčko piće koje dovodi do nesporazuma u srpskom jeziku, kod onih koji za tu vrstu alkohola nikad nisu čuli.
- I na kraju sam uz'o Uzo da pijem.
- Od kad ti mucaš? Šta si uz'o da piješ?
- Ne mucam jebote, nikad i nisam. Uzo sam uz'o.
- Šta, idi u kurac!? Vino, rakiju, pivo...?
- Ma, idi u pičku materinu više! I ja sam budala, prosipam bisere pred svinje.
Najveća studentska zabluda od kada postoje fakulteti.
Sutra je ispit. Izlaziš već peti put. Nisi uopšte učio jer već sve znaš a znaš i to, da opet ništa neće zavisiti od tebe i tvog znanja, nego od toga da li je profesor sinoć dobio pičke od žene/ljubavnice/studentkinje.
Ali valja malo ponoviti gradivo... U stanu ne možeš da učis, jer cimer dovodi ribu na trs i lako prihvataš 200 dinara mita. Odluka pada na čitaonicu.
Ulaziš u čitaonicu. Nije ti prvi put, ali prvi put sa namerom da tamo učiš, a ne da koristiš besplatan internet.
Čim otvoriš vrata, svi te odma pogledaju pogledom Taška Načića. Kad uspeš nekako da preživiš toplotni udar i vonj koji preti da ti sprži obrve, sedaš na jedino slobodno mesto koje pre toga moraš da oslobodiš od limenki, čaša, kesa i 24 časa.
Konačno se gnezdiš, vadiš knjige, dodatni pribor i tad počinje predstava... Za sve što te je do tad boleo kurac, počinje da ti smeta. Ne uspeš da pročitaš ni jednu rečenicu, a da neko ne uđe ili ne izađe, a da ne lupi vratima. U čitanici se pije, jede, sastavljaju se tiketi, priča se telefonom, priča bez telefona, a ako uvedu i kondomat počeće i da se jebe.
Onda konstantuješ da od učenja neće biti ništa i uzdaš se u pičku profesorove žene, ljubavnice ili studentkinje.
Domaća rakija jačine 20ak i više gradi. Samo ime govori o posledicama koje ostavlja na onog ko je konzumira, naročito u većim količinama.
- Komšija, ajde mi naspi onu jednu tvoju izuvaču, da malo okvasim grlo.
- Evo, komšo, stiže jedna ljuta, 'nako k'o što ti voliš.
...posle sat i po i šest čašica, komšija uveliko zapliće jezikom i , kad reši da krene kući, pada sa bicikla i noć provodi u jarku nedaleko od svoje kuće...
Zajebancija upućena ortaku koji je toliko trapav u određenom sportu, da nema potrebe igrati odbranu na njemu.
- Oćeš ti da uzmeš Zokija, a ja Darka?
- Ja ću Zokija, mrzi me da trčim. On se čovek sam čuva, prošli put je sam sebe spotakao i razbio njušku o beton.
Kad keva izlazi napolje i kaze - Odoh do komsinice na 5 minuta a ti svakih pola sata promesaj pasulj da ne zagori
Navlakuša koja ti u dovoljno velikom procentu slučajeva garantuje pogled na dve goleme stišnjene sise.
- Vidi stvarno ne mogu...
- Pokušaj još jednom, možeš ti to!
Statusni simbol pravog muškarca. Kad već nemaš love za veliki automobil, barem televizor nije toliko skup.
- Idemo do Pere u nedelju da gledamo utakmicu?
- Što baš kod njega?
- Kupio novi televizor, kad okreneš kineski stoni tenis na eurosportu gledaš igrače u prirodnoj veličini...
Neizgovoreni vesnik sudbonosnog "da".
- Dragi, jesi li stavio kondom?
- ...
Sredovečni čovek, radnik firme u stečaju sa nezaposlenom ženom i dva deteta na fakultetu.
Autobus za pedeset ljudi ili sto Beograđana.
Rečenica kojom matiraš u sekundi svaku prodavačicu koja neće da ti usitni pare.
-Dobar dan.
-Dobar dan, izvol'te?
-Možete li da mi usitnite hiljadu dinara?
-Jaao ne mogu, nemam stvarno.
-Dobro, daćete mi onda jedan svetlo-zeleni orbit.
