Proći kroz sito, rešeto i filter papir govnjive egzistencije. Ići životu uz i niz karinu periodično, do momenta kulminacije. Po rođenju, Pušača Kurca Života je keva čedomorka ispustila u pomije. Dok su deca njegovog uzrasta hasala kozje brabonjke i sapun s ukusom šumskog voća, on je bio poteran da ratuje u samom prknu sveta, gde mu je šrapnel trajno izdepilirao leđa, noge i mošnice. Osedeo pre treće decenije života, ženio se, razvodio, kotio. Ne računajući brakove, prošao kroz još nekoliko ratova. Dok bi svetina radije punila stomake pivčugom, on bi nalivao izbušenu jetru vinjakom dok mu se kutnjaci ne rasklimaju. Menjao žene i vere kao gnojave zavoje, selio se kao stidna vaš, spičkao svu imovinu na trke kerova, a pritom uspeo da zadrži zajebani aristokratski podsmeh ispod mašću natopljene bradurine. Dovoljno inteligentan da shvati u kakvo je ništavilo i sedam jegera svet zabasao, a dovoljno mudovit da odsluša kompletnu diskografiju Pepersa, povući obarač mu i nije bila toliko mučna radnja.
- Gospodine Hemingvej, nemojte, život je lep! - Mršći sinak. Kad budeš ispušio karinu života, javi se. Vrati Asklepiju petla što mu dugujem i reci Šakiri da ne briše zid. Ameno!
Usledi pucanj, a na španskom zidu ostade falusoidna fleka kolorita grimiznog.
Naši ćalci, u njihovo vreme, bili su najveći trsitelji. Šmekeri koji su šetali i po 5 riba dnevno. Nedeljom su hladili jaja pregrejana vikendom, a mogli su popiti kao četa vojnika stacionirana u Sahari 1944. godine.
Keve su, naravno, bile fine i vaspitane, umerene, ženstvene i pre svega nevine.
Istina je u stvari prosek. Bili su prosečni, baš kao ti i ja. Prosečno pijem, prosečno se zezam i prosečno teslačim jednu ribu. Zadesi se nekad i dve. Al jebote...
Moj matori je u moje vreme kitom armirani beton lomio!
On ima svoju kategoriju, on je iznad svih kategorija, za njega su stvari poput izgleda, para, visine, kose, nebitnosti rezervisane za alfa mužjake, pedere, i ostale sisice. On priča tiho, jer nema potrebe da povisi ton, svi ga slučaju i kada šapuće. On samo pokaže prstom i njegovo je. Kada ćuti, najviše ga se plaše, jer misle da smišlja kako da im radi o glavi.
- Brate, si čuo šta je Sveta uradio? Ušo ladno kod Mitketa u radnju i naterao ga da kupi praznu paklicu za 200 evra ! - Kakav je on Putin! ...................................... - Srce, evo ti dve hiljade evra da kupiš sebi neku garderobicu. Ali da uzmeš račune od svega, da ugradim to u cenu ovog novog mosta! - Putine moj! Kad se vratim, hoću tvoju decu! ..................................... - Gospodine Putin, šta mislite o trenutnoj svetskoj krizi i o monetarnom sistemu Amerike? - Amerika je svetski parazit koji se hrani blagom celog sveta i treba nam rezervna valuta kao zamena za dolar! - Kakav ste Vi Putin, gospodine Putin!
Student ETFa koji uspe da polozi ispit kod Caje. (Sad se verovatno pitate ko je sad taj Caja i kako moze gadan da bude. E pa kod njega su ljudi umeli da zaglave i po 3 godine. Dovoljna stara ETFovska izreka: Sta radi Tesla ispred ETFa? -Uci za ispit kod Caje)
Jedan od kolega se pokazao pravim štihom kada je prosao ispit kod gore pomenutog, priča kaže:
Dolazi student da polaže ispit i odgovara na tri pitanja, usmeno, kako se to nekad radilo. Pošto je završio izlaganje profesor ga pogleda ispod oka i kaže mu: "Kolega ovo jedno pitanje ste kao znali, ali ova dva slabo kolega… slabo...". I dok se student spremao da krene i da objašnjava matorima zašto po ko zna koji put pada ispit, profesor ga zaustavi i kaže mu: "Znate kolega, pusticu vas, ako mi kazete koliko ima sijalica u ovoj prostoriji". Čovek sav ekstatican se okrenuo 30 puta i prebrojao još toliko puta sve sijalice na plafonu i stidljivo je odgovorio: "ima ih 5", na to se Caja samo nasmejao i rekao: "Ne kolega ima ih 6" i izvadio je jednu iz fioke. U sledecem roku čvrsto rešen da položi, nauči on jos bolje i pun samopuzdanja odgovori na sva postavljena pitanja. Posle izlaganja profesor ga ni ne pogleda, nego se zabacio na stolici, povremeno klackajući se i nesto je mumljao par minuta pre nego što je rekao: "Znate kolega, dobro ste vi ovo naucili, ali nesto ne znam da li da vas pustim... hm, pusticu vas ako mi ovaj prvi put pravilno kazete koliko ima sijalica u ovoj prostoriji" i on je ko iz puske: "Šest", tek ce profesor s osmehom: "Ali ja danas nemam sijalicu u fioci", a on ce: "Ali imam ja" i izvadi sijalicu iz dzepa,
Mukotrpan proces koji započinje samom idejom - DUVAN JE ODVRATNA STVAR KOJA ME POLAGANO TRUJE,BOLJE DA JE OSTAVIM DOK SAM U NAJBOLJIM GODINAMA, najčešće prouzrokovanom osećajem mučnine,posle teške pijanke na kojoj si popušio tri pakle cigara i još žickao od drugara da bi popio poslednje pivo u slast. Jutro prolazi bez problema,jer ti je toliko muka,da ti disanje predstavlja preveliki napor,cigare ti nisu ni na kraj pameti. Podne ti daje osećaj da si baš velika faca,jer si izdržao dug period bez cigarete,a ranije si palio čim otvoriš oči. Veče je. Potpuno si se oporavio od mamurluka. Drugari te zovu na pivo ili kafu da sumirate sinoćnju žurku i gledate utakmicu. Javlja se prva prava potreba za cigarom. Uši svrbe, žuti mravi počinju svoj marš po tvom telu, znojiš se i suva su ti usta. Želiš je. Čini ti se da bi sve dao samo da je dodirneš usnama,da osetiš dašak toplog otrova u grlu i blagi osećaj vrtoglavice posle njega, ono što nikada ni za jednu ženu nisi osetio, o baš je jako želiš. Moguć kraj : - Shvatio si da se samo jednom živi i da nemaš nameru da žrtvuješ sva svoja zadovoljstva,uostalom,možda te sutra zgazi kamion i šta si onda uradio - samo si se mučio bezveze. Nastavljaš da pušiš,sa strašću jačom nego ikada. - Ostaješ mazoihista,zainatio si se,jer si svestan da si u stvari zavisnik,želiš da se oslobodiš,da nikada više ne budeš rob ni jednoj navici,niti jednom otrovu. Mučiš se, znojiš i nervozan si mesecima, ugojio si se 20 kila,shvatio da je previše i počeo ponovo da pušiš,da te ne bi ostavila žena zato što si postao debeli krmak. - Zaista prestaješ da pušiš i do kraja života ne pališ ni jednu jedinu cigaretu.
Poznajem čoveka koji je zbog teške bolesti pluća poslednjih 20 godina svog života proveo kao nepušač,iako je bio strastveni pušač u svoje vreme i vrlo rado se sećao svake svoje cigare. Jednom mi je pričao : ,, Sanjam ja kako pušim. Vučem cigaru,ona se topi u mojim ustima od miline,pušim i gledam u sunce. Kada sam se probudio shvatio sam da mi je jastuk potpuno mokar i da ne pušim već 15 godina.”
Mark Tven :,,Ništa lakše nego ostaviti pušenje,radio sam to sto puta".
Nežni kao bebina guza. Širok dijapazon njihovih vlasnika obuhvata likove od instaliranata windowsa za papane do Bila Gejtsa. Izrazito slabo se snalaze u svim spoljnim prostorima. U selu će ga napasti gusan dok beži od krave misleći da je vo. U gradu će ga opljačkati čim padne mrak, jer izgleda kao laka meta. U šumi će se posle sat vremena poseći na jagode i ima gadno da iskrvari. Eventualno drugi dan dobija strašan osip i verovatno umire. Predrasuda je, međutim, da kompjuteraški dlan ne zna sa alatom. Odličan je sa zvezdastim šrafcigerom.
Piće više nego što kao Srbin može. Grejaće se više nego što kao Srbin može. Jebaće Amere mnogo više nego što kao Srbin može. Pisaće na ćirilici mnogo više nego što kao Srbin može. Duže će voziti kršine nego što kao Srbin može. Imaće veće ekološke katastrofe nego što kao Srbin može. Ratovaće više nego što kao Srbin može. Samim tim, ginuće više nego što kao Srbin može. Učestvovaće u više loših američkih filmova nego što kao Srbin može. Imaće više miliona sunarodnika nego što kao Srbin može. Moći će da zajebava susede mnogo više nego... Moći će da zajebava susede.
Znate ga, sigurno. Gledali ste filmove u kojima on glumi, a možda ste čak i bili te nesreće da čujete njegov bend, "Tries sekundi do Marsa". Da, oni metiljavi emo pank smarači. Ono što je za njega karakteristično, jeste da ako si muško imaćeš neodoljivu želju da ga fizički povrediš svaki put kada ga ugledaš na ekranu. Jednostavno ima tu neku pičkastu facu i pedersku auru. Iako nije gej, budi neku sumanutu homofobičnost u tebi za koju imaš osećaj da bi nestala samo ako bi mogao da mu odvališ onako junačku šamarčinu preko lica. Da li je u pitanju neka ljubomora izazvana činjenicom da on "taki, kaki je" može da ima bilo koju ribu ili je to do njegove kenjkavosti koja ti budi poriv da automatski uspostaviš dominaciju, nije poznato. Ono što je sigurno, jeste da je svaki režiser u čijem je filmu Džared glumio, imao o njemu potpuno isto mišljenje poput tebe.
- Kada je Džared došao na audiciju za "Borilački klub", režiser Dejvid Finčer verovatno nije razmišljao više od pet minuta šta će sa njim. Tako je ovaj dobio ulogu lika koga Edvard Norton uništi od batina, te ostatak filma nosi masku preko lica. U drugom Finčerovom filmu prvo mu sprže facu, pa ga ubiju.
- Meri Heron, rediteljka sumnjivog seksualnog opredeljenja, Džekiju je, u svom filmu "Američki psiho", uvalila ulogu iritirajućeg japija koga Kristijan Bejl izmasakrira sekirom.
- U "Rekvijumu za snove", Daren Arnovski imao je drugačiji pristup - dao je Letou ulogu pajdomana koga heroin potpuno razjebe, pa fasuje gangrenicu i odseku mu ruku. Takođe, keva mu prsne, a riba mu postane kurvetina.
- 2004. godine, Oliver Stoun, shvativši prirodu ovog glumca, dade mu ulogu pedera koji umre na kraju.
