Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad. -Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?! -Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'. -More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo. -Ne idi sad! Jure Mladića! -Pa šta ja imam s' tim?! -Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog. -Ma ja sam pljunuti Ratko! Id... -Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen. -Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?! -Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n! -Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do pucnj... - Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a? -More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu! -Tako sam i mislio.
Lik koga pred svaku pismenu iz matematike proklinju hiljade srednjoškolaca širom Srbije. Najverovatnije pati od hroničnog štucanja koje znatno jača pred kraj polugodišta ili školske godine.
Mržnju prema matematici i tvorcu matematičke biblije osetili su unuci Jovan i Mihailo, koji su se tokom školovanja naprimali packi i psovki, zahvaljujući dekinoj ljubavi.
886.* Rešiti jednačinu po h: x ∫arcsin(t) dt /√(t+1) = 2√(x+1) arcsin x + 4 √2 -1
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu.. :zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici. Sudija: Shhhhhhh!!! --------------------------------- Endi Marej: Fuck !! Sudija: Opomena.
Opaska koja preživljavanje Armagedona čini smešnim, razdvajanje mora kao Mojsije prelakim, pa čak i dostavljanje ispravne dokumentacije na šalteru iz prve ništavnim. Možda buduće generacije mogu da urade sve ovo gore navedeno dok su živi, ali i Vi i ja smo bili živi svedoci da je Srbija dala nekome šest golova!
Deda prepričava priču svojim unucima daleke 2070. godine
Deda: Sad ću vam ispričati priču za koju su smatrali da je mit, priča o tome kako je Srbija postigla šest golova na jednoj utakmici...
Unuk: Deda opet bulazniš, odoh ja u moju virtuelnu kapsulu da se igram, svi znaju da to ne može da bude istina!
Deda: Balavče bezobrazni, zbog vas se zaboravlja istorija!
Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.
Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.
Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.
Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.
Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.
I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.
Poluškolovani, polupismeni, ali izuzetno ambiciozan i entuzijastičan primjerak TV polusvijeta u nas, koji pokušava, ali nikako ne uspijeva, da poraste i postane "pravi novinar". U intervjuima i anketama, osim najurnebesnijih jezičkih konstrukcija, često poseže i za obraćanjem sagovorniku u trećem licu, beskrajnim kreveljenjem i prenemaganjem i besmislenim pitanjima iz spomenara i iz novinarske sekcije OŠ "Sanja, Lea, Sneki, Jovana i Srđan". Izazivaju zgražavanje i napušavanje od iole pametnijih sagovornika. Ženski primjerci su, ako je to uopšte moguće, još iritantniji od muških.
1) Novinar: Šta Danilo Lazović radi u slobodno vreme? Danilo (okreće se oko sebe): Koga pitate?
2) Novinar: Da li su i vaša deca krenula vašim stopama i bave se SA glumom? Bora Todorović: A vi, kao, ne znate da je moj sin Srđan jedan od najboljih glumaca svoje generacije?
3) Novinar: Evo, konačno, otvoren je i most preko Ade za pešake koji oduševljeno pešače preko njega danas prvi put, građani su u velikom broju izašli. Gospodine, zašto ste izašli u ovolikom broju danas, šta mislite? Slučajni prolaznik: Ja uopšte nisam izašao u velikom broju, izašao sam sam.
Nesrećnik. Propast u najavi. Prepoznaje se po unezvjerenom pogledu, ovelikom spisku i telefonu koji drži u ruci non stop i zivka svoju ljepsu polovinu. Inače, dijele se u dvije grupe: početnici (prvi put samo u kupovini po naredbi) i iskusni (već su ih žene slale i znaju epilog poduhvata).
Pored opštih osobina, početnika karakterišu još i neprikriveni entuzijazam, jurcanje i vitlanje između rafova, neprestano virkanje u spisak, razgovori sa radnicama - slučajnim prolaznicama, čitanje deklaracija na pakovanjima i sveopšte uživanje u novom zadatku, koji će, bez sumnje, izvršiti savršeno.
Iskusnog, nasuprot početniku, karakterišu odsustvo damara, potpuna ravnodušnost, mlitavi koraci i beznadežan stav, jer on zasigurno zna da je osuđen bez suđenja, da mu pomoći nema i da neće kupiti ništa, ama baš ništa, onako kako treba. Umorno se vuče između rafova i zove ženu da pita da nije šta zaboravila.
Epilog, kao što iskustvo nalaže, je uvijek tragičan i prezentacija kupljenog sadržaja na trpezarijskom stolu biva ispraćena salvama kritika, vrisaka, uvreda i psovki.
Početnik dolazi kući, baca kese na trpezarijski sto i pobjednički odvaljuje: „Sve sam ti kupio! Evo!“.
Žena inspektor prilazi stolu, otvara kese jednu po jednu i počinje: „Pa dobro, imaš li ti oči? Šta je ovo? Jesam li ti lijepo da kupiš teletinu, da paziš na boju mesa? Vidi ovo, ova krava je umrla od starosti, slijepče jedan! Pogledaj kako je modro... Jao, treba svi da se potrujemo! A vidi hljeba! Sava, SAVA HLJEB??? Jel ti možda radiš na građevini? Vidi tečni sapun! Magarče, jesam li lijepo napisala DOPUNU za tečni sapun, samo dopunu, već imamo bočicu sa prskalicom, u šta gledaš, oči ti ispale!!!! Ma ne vrijedi, da sam majmuna poslala bolje bi kupio, nizašta te Bog nije dao, makni mi se s očiju!“, itd.
Početnik poluotvorenih usta i telećeg pogleda stoji skamenjen i ne zna šta ga je snašlo. ____________________________________ Iskusan dolazi kuci, tiho spušta kese na trpezarijski sto i sjeda ispred TVa.
Žena inspektor prilazi stolu, otvara kese jednu po jednu i počinje: „Pa dobro, imaš li ti oči? Šta je ovo? Jesam li ti lijepo da kupiš teletinu, da paziš na boju mesa? Vidi ovo, ova krava je umrla od starosti, slijepče jedan!....
Iskusan mirno i nezainteresovano gleda u TV i prilikom prve pauze u gospođinom monologu izjavljuje: „Ima pivo na dnu kese, u limenci, hladno, dodaj mi, molim te.“.
Najveći stepen kreativnosti kod srpskih majstora svih vrsta. U Srbiji se retko ko bavi popravkama a mnogo više je zastupljenije krpljenje i skarabudživanje,pa s toga i ne čudi što nam je industrija rezervnih delova bilo koje vrste totalno izumrla,kod nas rezervni delovi gotovo da nisu potrebni jer se stari krpe dok se ne raspadnu sami od sebe.
Mušterija: Majstore crkla mi radilica na ovoj Hondi gde da kupim novu za nju?
Majstor: Ajde bre nemoj da si smešan da kupuješ delove,skarabudžićemo ga nekako,imam ja fine polovne radilice od Tomosa!
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Najcesce izgovorena recenica kada te roditelj cije je dete upisalo za bravara upita sta si upisao(pod uslovom da si upisao gimnaziju),to je kompleks koji izrazavaju oni koji su upisali,zavrsavaju i koji su zavrsili srednje strucne skole.
Lik1:Sta si upisao? Lik2:Tehnicku skolu,smer METALOGLODAC.Ti? Lik1:Gimnaziju,drusteveno-jezicki smer. Lik:Ko te to prevario,pa sa tom skolom si niko i nista.
Izraz koji u osnovnoj i srednjoj školi primenjuju budući metaloglodači, varioci, moleri, itd, kako bi nazivali svoje "drugare", inače buduće inžinjere, arhitekte, advokate, doktore, itd...
