Napredni oblik dvosmislenog izražavanja. Kada sagovorniku kažete jednu rečenicu koja može imati najmanje pet značenja od kojih se dotični može pronaći u bar tri. Umojebači-početnici i oni malo iskusniji to praktikuju sa osobama koje bolje poznaju, dok pravi majstori ovo rade sa kime god hoće.
Rečnik / autori
LE
Leaaaaa
na Vukajliji od septembar 2011.viđena 28. okt 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
IRITANTAN NAČIN DA NEKOME PRIVUČEŠ PAŽNJU.
Ako iole ozbiljno shvataš basket i čari koje ti košarkaška lopta pruža kada upadne u koš bez koske, onda sigurno znaš da basket nije basket ako se nekome ne najebeš milosne majke ili ga rokneš "nenamerno" po labrnji, jer si hteo da mu zalepiš banančinu.
Realno, šta je zanimljivo u tome ako igraš basket a pri tome ne izbaciš ono životinjsko iz sebe...šta je zanimljivo ako se u toku partije ne spomene majka, ujna, baba, tetka, sestra od tetke, prababa, sve živo i mrtvo, familija rahitična, onaj ko te napravi i sl. U tome je bre draž basketa. Pa ima li išta lepše nego kada dodiruješ dlakavo, znojavo telo protivnika koje vonja na crkotinu, koji ti kenja pola sata kako ne može da te dodiruje jer iz tebe kipti znoj kao iz Nijagarinih vodopada, a ti mu onda kažeš: " Alo bre, pizda ti materina gubava, pa ti si bre vlažniji od Tamare kada sam joj deflorisao pičku. Ajde ćuti tu i igraj ko muško, da te ne slomim sad " . I onda počne svađa. Vas dvojica počinjete da se gurate, ništa pesnice, samo guranje. Jedan ortak te pali rečenicom : " Leeeej, šta ti reko za majku, leeej ", dok dvojica pokušavaju da vas razdvoje. Adrenalin raste i onda se pojavi neko stariji i kaže: " Aloooo bre gušteri, završavajte tu partiju, da vam ne bi jebo milosnu majku sad obojici. Nemam ceo dan da vas čekam, jebaću vam familiju ako zakasnim na večeru ". Vi prekinete sa svađom, nastavite partiju i posle basketa odete na pivo ispod mosta kao da se ništa nije desilo.
Neodređeni vremenski period. Varira u rasponu od "sutra" pa sve do 50 godina.
-E, danas - sutra, moj sin će ovde da živi sa svojom porodicom.
Reč koju koriste vozači za proklizavanje auta na vlažnom putu, majstori raznih struka za obrađivanje tvrdih površina šmirglanjem i poliranjem, a ima bar još jedno značenje u svakodnevnom životu. Vrsta proklizavajućeg obrađivanja.
- Izlazi više iz tog kupatila, već pola sata si unutra! K'o da vrengije sereš!
- Evo, ćale, za minut!
Nakon izvršene smene, čuje se ćaletov glas iz kupatila:
- Ovde uopšte ne smrdi na sranje, opet si ga šlajfovao, pizda ti materina!
- Nisam, ćale, nisam, 'leba mi, imam stomačni zatvor, izgleda da je od kafe!
- Meni više izgleda da je od komšinice Mice, video sam kako je gledaš u liftu, sunce li ti žarko jebem, da ti jebem!
Specijalna stolica na točkovima koja omogućava kancelarijskim službenicima da se po ceo dan vozaju po kancelarijama i na taj način ubiju vreme od dolaska na posao do odlaska kući. Ova privilegija je kompenzacija sa težak posao koji svakodnevno obavljaju.
- Dobar dan, mogu li da dobijem potvrdu da nisam poreski obveznik?
:Frrrrrrrrrrrrrrrrrrr na stolici:
- U koju svrhu vam je potrebna?
- Za prijavu na evidenciju Zavoda za zapošljavanje...
:Frrrrrrrrrrrrrrrrrrr na stolici:
- Popunite ovaj papir, potpišite i dođite u sredu posle deset ujutro...
Veoma gorak ukus i retko ko može da pije, većina je povrate već posle druge čašice a oni koji popiju malo više nego što treba dobiju veoma gadnu mučninu. Mada je rakija orahovača veoma lekovita, mnogo više nego šljivovica, viljamovka, dunjevača, jabukovača ili nego bilo koja kupovna.
Osoba 1: Jooj što me muči nešto stomak jedva hodam...
Osoba 2: Sad ću ćaletu da kažem da donese njegovu orahovaču biće ti bolje posle 2 čašice, al' nemo' da te ponese da popiješ poviše, će te ubije posle još veća mučnina.
Ono što razdvaja boema, čoveka koji voli da uživa u prvoj jutarnjoj i običnog alkoholičara.
-Majstore, kakvu kafu piješ?
-Sa rakijom.
-Ma to se podrazumeva, nego gorču, slađu, sa mlekom...
-Ma svejedno. Jebeš kafu, samo da je rakija dobra.
Obućar iz kraja.
- Žikice, šta je to? Nova patika, a već zeva...
- Jebeš ga, ne moš u ovoj zemlji kupiti ništa da valja. Moram nosim sutra kod cipelića da mi zalepi.
Opšti naziv prodavnice,na koji se vadi svaki uhvaćen lopov u njoj.
Neprijatan osećaj do bola. Pogledaš ga. Pogleda on tebe. Pogleda u tvoje kese, nadajući se možda imaš nešto što njemu treba da preživi još jedan usrani dan. Sadržaj tvoje kese je:
- parče hleba na kom se navatala buđ i koji bi skočio i ugrizao te uskoro da ga nisi bacio
- ambalaža u kojoj je ostalo malo mleka i koje je postalo kiseli kupus
- par sunđera kojima si čistio klonju i zapuštene delove stana, na kojima ima više safta i stidnih dlaka nego na vintaž pički
- klasika - košpice voća i povrća, plastične ambalaže sokova i piva, ... čisto da se podseti svega
I baciš to sve u sledeći kontejner koji on tek treba da izrovari!
Bolje da sam mu odmah pišao u usta ...
Jutarnje prisećanje na sve neverovatnoće koje smo radili tokom prošle, burne, pijane noći.
- Uf, auuu, jooj! Neeee, majko mila, ubiću se kad obradim sve podatke!
