Korišćenje emotikona na kraju rečenice
Fenomen koji je nastao na internetu, odmah je zakačio i sms poruke, ali se i velikom brzinom širi u svim pravcima.
Naime, stavljanjem emotikona na kraju rečenice vi menjate značenje neke rečenice, uglavnom na ono potpuno suprotno od prvobitnog značenja iste.
U primeru broj jedan pogledajte klasične varijacije koje mogu biti odgovor na jedno jednostavno "dobar dan".
U primeru 1a) stavljate sagovorniku do znanja da i vi njemu želite dobar dan te da može da se pređe na normalnu komunikaciju.
U primeru 1b) Stavljate sagovorniku do znanja da ste fini i javljate se, ali niste zainteresovani za dalju komunikaciju.
Primer 1c) nam svojom pravopisnom ispravnošću jasnogovori kako nemamo nameru da komuniciramo, te da smo možda ljuti, nervozni, nadrndani ili jednostavno bezobrazni.
Primerom 1d) želimo da se požalimo nekome, te sagovorniku nagoveštavamo da želimo da nas pita šta nije u redu.
Primer 1e) stavlja akcenat na zajebanciju, veselje ili neko površno muvanje.
Primera verovatno ima još mnogo, ali ovo je dovoljno kako bi se stekao utisak.
Ovakvo igranje sa značenjem često ume da dovede do ogromnih nesporazuma, tako, pokušaj ignosrisanja zapravo nije izgovor pošto vodi ka sličnoj situaciji iz primera 1b) ili 1c) a te situacije nekad želite da izbegnete.
Bacite pogled na primer broj 2:
Primer 2a) predstavlja šalu.
Primer 2b) predstavlja nezadovoljstvo, ali ne i ljutnju.
Sa primerom 2c) nikada ne znate na čemu ste.
Primer 2d) definitivno označava kraj razgovora.
Jedina korisna stvar kod ovakve upotrebe emotikona je zapravo korišćenje tačke. Prilikom ovakvog obraćanja ljudima tačka stvarno označava kraj. Apsolutno nedvosmisleno, što je super, na neki način.
primer broj 1:
a) - Dobar dan :)
b) - Dobar dan
c) - Dobar dan.
d) - Dobar dan :(
e) - Dobar dan :p
primer broj 2:
a) Jedi govna :)
b) Jedi govna :(
c) Jedi govna
d) Jedi govna.
Kamaz
Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.
- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.
- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.
- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.
- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.
- Veruje se da je tenk rani pobačaj kamaza.
- Jednom rečju - KAMAZ.
Ruski mercedes
Automobil (valjda je automobil) poznatiji kao Volga, koji je do raspada SSSR za Ruse predstavljao simbol raskoši, luksuza, prestiža, uspeha i blagostanja. Dobio je naziv ruski mercedes najviše zbog toga što je bio zvanično vozilo ruske vlade, na zadnjim sedištima Volgi pičke su guzičili svi ruski predsednici, uključujući i Putina. Jedini odgovarajući, od koga se ne možeš postideti, poklon, prvom čoveku koji je odleteo u kosmos je mogla da bude samo Volga, tako je i bilo, parkirana lepotica je čekala u dvorištu, Jurija Gagarina koji je kada ju je video izjavio - Samo da obrnem jedan krug i mogu slobodno da umrem.
Inače u Rusiji Volgu još i zovu strejt mercedes, jer za konstruktore Volge aerodinamika je gej osobina, utvrdili su da vetar uvek duva Volgi u leđa zato što nema muda da joj pruža otpor. Vozeći ovo borbeno vozilo, mlađu sestru kamaza, vozač dobija želju da njime uleti u srce Staljingrada.
U ruskom PES-u stamina igraca je izražena u volgama.
Verni navijač betonligaša
Ова врста људи која је нажалост у изумирању представља средовечног, редовног гледаоца свог локалног тима који све своје фрустрације
(жена га нервира, деца не уче, комшија га суди, браћа га не познају, шеф га подјебује или пензија не стиза, Косово продато, Европу не видимо скоро, скупа кафана, рачуни неплаћени, бојлер покварен, кромпир и парадајз скупи...)
лечи на тај начин што судији и било ком играчу који се иоле истиче од других* из свег гласа, свих 90 минута псује матер, мртву децу и леве ноге.
*псује играча јер је 1)ћелав, 2)фарбан, 3)дугокос, 4)манекен, 5)висок, 6)низак, 7)не уме да игра или па 8)много добро игра и слично...
1)Ћелчоооооооо! Од стероиди ли оћелаве! Ма боли те кур не ти смета коса ко на овога скубљу до тебе!
2)Пањковић академијо! Педеру! Наркомане! Иди на параду па тамо играј гузење!
3)Рафоооооооооооооо! Не ти је ово шљака! Иди играј тенис! Не пуштај вашке по терен! Наркомане!
4)Ајде бе ко снашка си нека! Докторе, почешај га по муда одма ће се дигне, ништа му неје !
5)Буздоване! Ти ли овде Жигића глумиш! Из коју ли шуму побеже од дрвосече!!
6)Згазите бе ову вашку што рипа по терен, пизда му материна!
7)Абе тренеру што си га пуштија овога...везе нема!Јебо га менаџер у дупе!
8)Што глумиш лудило, ти ли си неки Марадона овде! Четворке па кој му се кур мислиш, па ли скрши му ноге племе ли му јебем!!!
И на крају најјаче:
Судијо, бегај дома, жена ти се јебе с другога!
Džentlmenski auto
Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
Vakcina primljena u JNA
Najveća misterija nekadašnje nam vojske. Niko nije znao pouzdano njen sastav ali se pouzdano znalo da je štitila od svega i svačega. Prepisuje joj se magično dejstvo na telo koje posle primanja iste postaje nesalomivo i otporno na sve spoljne i unutrašnje opasnosti. Prestankom obavezne vakcinacije u vojsci , ista propada do dan danas.
Ćale , nemoj da jedeš tu paštetu, stoji tu tri dana, verovatno je pokvarena!
Ja sam primio vakcinu u JNA i od tada nikada više nisam imao stomačnih problema. Varim i kamen.
---------------------------------------------------------------------
Dezinfikuj tu ranu, majke ti, neću posle da te vodim kod lekara!
Ćuti bre mali, ti da me učiš! Pa ja sam primio vakcinu u JNA,ona je za mnogo gore stvari, a ti oćeš da dezinfikujem ovu ogrebotinu.
Drkadžija iz kraja
Свака улица их има, свака зграда их има. Ова врста је поред клинаца из краја и локалног комше кога сви воле саставни део сваког српског краја. Они никад нису били деца. Они децу мрзе. Лопта је њихов највећи непријатељ, а њен звук их аутоматски извачи из куће како би још једном својим кретенским гласом уништили дечију игру. Он нема унуке, а ако их има , они никад не долазе код њега. Његова шупа је препуна лопти, његово двориште и његов травњак су његове светиње.
Њега мрзе све комшије, а поготову деца која га презиру. Његово двориште је поред дела улице који је најбољи за играње фудбала на мале голиће. Он ужива у ишчекивању да лопта упадне у његово двориште.
Господине Живота, у суботу се после 5 година клинци Брђакове враћају да играју фудбал испред вашег дворишта.
Овога пута нећемо пазити да нам не упадне лопта.
Пробај сад да је узмеш, педеру.
Večernje novosti
Насловна страна:
Интервју са Председником: САМО ШТО НИСМО УШЛИ У ЕВРОПУ
Премијер: САД ЈЕ СУПЕР, АЛИ БИЋЕ ЈОШ БОЉЕ
Коштуница: нешто-нешто-КОСОВО
Политика:
Министар економије: Порез на ПДВ је неопходан за излазак из криѕе из које смо успешно изашли
СРС: Министар економије је јудеомасонски амерички плаћенички Американац и западни амерички слуга који финансира тајкуне
Црква: Измена преамбуле Устава није у складу са традицијом српског народа
Коштуница: нешто-КОСОВО
Конузин: Коштуница је много добар човек, штета што није премијер, Србија би одма' добила петсто милијарди евра од Русије
Економија:
Мркоњић: ОВЕ ГОДИНЕ ПЕ'СТО МИЛИЈАРДИ КИЛОМЕТАРА АУТОПУТА, ДВА'ЕС' МИЛИОНА СТАНОВА И ПОЧЕТАК ГРАДЊЕ КОСМОДРОМА!
Делта холдинг: ПРОДОР НА МАЛОМОШТАНИЧКО ТРЖИШТЕ
Министар трговине: Субвенције за велика предузећа ради продора на маломоштаничко тржиште
Синдикати: Врућа синдикална јесен
Коштуница: нешто-ЈУЖНИ ТОК-нешто-КОСОВО
Свет:
Русија: Путин лупио шаком!
Русија: ПУТИН: нема лабаво!
Русија: Путин се сликао у чеченској народној ношњи, жене полуделе
Русија: Медведев поздравља Путинову решеност
Русија: Путин забринут
Европа: Пропаде евро, рубља расте!
Америка: Обама се опет заложио за мир
Италија: Берлускони: Овима што ме оптужују је криво што нису потентни као ја!
Репортаже:
Косово: Службеници не примају додатак на тринаесту плату, останак није могућ, нешто-нешто-КОШТУНИЦА
Штрајк у приватизованој фабрици бродске ламперије: ОПЉАЧКАШЕ ОВАЈ НАРОД
Гасе се села: СТАРАМАЈКЕ НЕМА КО ДА ОДМЕНИ
Прве жене полицајци: ЛЕЛЕ МАЈКЕ, СТИГЛЕ ПОЛИЦАЈКЕ!
Региони:
Београд: ПОСЕЧЕНИ ПЛАТАНИ
Београд: Куда с платанима?
Београд: Шта уместо платана?
Београд: Пукла водоводна цев у улици Груча Маркса
Фељтон:
Добрица Ћосић - ТИТО И ЈА: 230. Подривао сам систем изнутра
Клуб познатих:
Јелена Јанковић: КАД НЕМА ПРАДЕ, ДОБАР ЈЕ И ГУЧИ
Динча: ЈЕБ'О САМ СВЕ ПО СТУДЕЊАКУ!
Рада Манојловић: ВОЛИМ МИЛАНА
Далибор Андонов међу младима познатији као репер Гру: Спремам нови албум
Коштуница: Слободно време проводим на Косову
Матија Бећковић: Слободно време проводим са Коштуницом
Спорт:
НОЛЕ РАЗБИО! Победа Београђанина за пласман Србије у Дубаи
ЗВЕЗДА: НАМЕШТЕНО ЈЕ!
ПАРТИЗАН: ЈЕСТЕ!
Kozmetika u kupatilu
Поред лавабоа, каде, WC шоље, представља саставни део сваког купатила. Она се може поделити у 2 групе:
1. Мушка козметика која се састоји од:
- Четкице за зубе
- Пасте за зубе
- Бријача
- Пене за бријање
- Шампона
- Дезодоранса
- Афтер шејва
______________________________________________________________________
2. Женска козметика која се састоји од:
- Четкице за зубе
- Пасте за зубе
- Бријача за ноге
- Депилационих траке
- Сунђера који замењује депилацију
- Траке за одстрањивање бркова
- Траке за "бикини" зону
- Тампона
- Улошка
- Шампона за масну косу
- Шампона за испуцале крајеве
- Шампона за перут
- Шампона са протеинима за регенерацију коже
- Балзама са протеинима за регенерацију коже
- Балзама за мирисом(укусом) мандарине(или неког другог воћа)
- Регенератора косе за што спорији раст длака на ногама
- Течног пудера
- Чврстог пудера
- Гасовитог пудера
- Пудера на кило за што боље цементирање лица
- Оног чуда чиме расипаш пудер
- Разноврсне палете лакова за нокте
- Ацетона
- Лака за спречавање грицкања ноктију
- Лака за спречавање "цветања" ноктију(одакле ми ово?)
- Маскаре
- Креона
- Ружа
- Магичне рукавице за скидање шминке
- Креме за руке
- Креме за лице(са Q10, норвешком, швајцарском, замбијском формулом)
- Млека за тело(са мирисом кокоса, бадема, јагоде, јагњетине испод сача)
- Увијача за трепавице
- Разних анти-целулит препарата(креме, балзами, турпије, бургије)
- Креме за смањење бора испод очију
- Креме за уништавање "слободних радикала"(није проверено да ли ради и на осталим политичарима)
- Лака за косу, који својим квазинитро радиоактивним честицама уништава озонски омотач и ствара слане кише
- Парфема(Гучи, Версаће, Армани, Балантајнс, Смирноф, препеченица)
- Уља за масажу
- Разних маски од блата, камена, бршљена, киселог купуса, туршије, беланчевине јаја птеродактила
- Лосиона за тело(који се решава стрија и бора, чију је формулу развио Мерлин у сарадњи са Гаргамелом док је боравио на Унверзитету у Недођији)
ИТД.
* У универзалну козметику спадају тоалет папир, пешкири, сапун. У мушку козметику можемо још набројати и новине, које служе за разоноду при вршењу велике нужде, а код припадница лепшег пола ту спадају разни часописи и магазини(истина је, и жене то раде).
