Period u životu jedne žene. Ne mogu ti baš tačno reći kada počinje, kad se završava i koliko traje. Ali se da prepoznati. Video si je, prošao pored nje. Ne, nisi se okrenuo i zviznuo, ali si u trenutku zaboravio kuda ideš, šta radiš, zašto postojiš...
Njena fizička lepota ovde nije primarna. Ta žena jednostavno cveta u punom jeku i svesna je toga. Ima siguran hod i samopouzdanja na zajam. Ne govori mnogo, ali kaže puno. Zna šta želiš, čak i kada ti ne znaš šta osećaš.
A možda si je poznavao dok je još bila krhki mladar u džungli trnovitih ruža ili kasnije, kada je kao tek rascvetali pupoljak stidljivo promaljala svoju potencijalnu savršenost. Ili si je pak, posedovao kada je već bila precvetala, uzaludno prskajući usahlo stablo, dok lati neumitno opadaju, jedna po jedna. Možda je možeš prepoznati i kao sasušeno poljsko cveće bez mirisa, zagasitih boja, ali sa titrajem u očima, kao daleki svetionik blještavila kojim je nekada sjajila.
Ali ako si je ubrao u cvatu, dok je nesebično širila behar oko sebe, ako si bio izabrani srećnik kome je uzvratila emocije, baš tada, dok je cvetala... Pa čestitam, čoveče! Ti me razumeš.
Priloška odredba za razočaranje. Nadomak ruke, al' tuki u poslednjem trenutku. Ža dlaku šinko.
Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.
Ne misli se ovde na klasično brojanje koječega, već na fenomen koji pogađa mahom žensku populaciju, najčešće onu koja je u dužoj vezi ili braku. Takva ženskadija obično voli da ''broji''. U čemu se sastoji pomenuto brojanje? Pa u prigovaranju i zvocanju muškom partneru, kao i ostalim (muškim) članovima porodice, po pravilu za sitnice. U stvari samo za sitnice. To je onaj nerazumljivi i stalno prisutni zvuk upućen vama dok gledate TV, dok satima igrate najnoviji GTA 5, dangubite na netu, dremate u poslepodnevnim časovima, ili jedete...
Usled dugogodišnjeg izlaganja ovim zvucima, mužjaci često postaju ravnodušni na iste. Ženskadiju eventualno udostojimo ponekim klimanjem glave, u znak potvrde. Sad, šta smo to potvrdili i sa čime smo se složili, ni sami ne znamo. Čujemo, al' ne slušamo!
-Sine, ko je to došao? -Niko ćale, što? -Pa čujem majka ti u kuhinji priča s' nekim. -Ma priča sama sa sobom, pusti je. -Aaaaa, opet je počela je da broji znači... -Do sto jedan i nazad ćale... -Ništa, idem ja onda do kladže, pusti mi poruku kad je bezbedno da se vratim. -Načekaćeš se ćale, zato se bolje lepo obuci, zna da bude 'ladno noću. -I to što kažeš.
Bogotac fudbalskih klubova u Srbiji. Nije menadžer, to tako gejičasto zvuči. Nije trener, to je tako obično. On je šef. Stručnog štaba. Što dalje implicira da je on najpametniji, najkompetetniji, najnamazaniji pripadnik neanonimnog alkoholičarskog društva sa trule, hrastove klupe.
Sportski kompas moralno dezorjentisanih duša u kopačkama. Svetionik u mračnoj svlačionici. Glavom, bradom i jagnjećim rebarcima, šef stručnog štaba.
- Novi šef stručnog štaba FK Stojnik je gospodin Petrušević. Možete li nam reći kakve su ambicije vašeg kluba? - Mi želimo da igramo. Fudbal. Brz i moderan. Kao Barselona, Bajern ili Real. - Da li ste svesni da ste član opštinske lige Sopot i da ste poslednji na tabeli? - Ja kao šef stručnog štaba, napominjem da ćemo dati sve od sebe. Taktički potkovani, disciplinovani i to. - Čime se vi bavite? - Ja sam vulkanizer i berač malina. - Aha. A u vašem štabu se nalaze još? - Pera mesar, Žika koji gaji kukuruz, Mile vlasnik bifea i vikar Arsenije. - Vikar? - Da. Ima iskustva u sportskim priredbama. Jednom je igrao protiv Rogače 5 minuta, i slomili su mu nogu. - Nogu? - Da. Levu. I onu drugu. Ali tad je imao 64 godine. - Kako će vam on pomagati? - Ima kod kuće tablu na kojoj može da se piše. Znate ono veliko zeleno, kao u školi u sva 4 razreda. I tu crtamo taktike, 4-4-3 ili 5-3-5. Znate to majku mu! - Da. Četiri razreda? - Da. I to je previše. - I kako će vam još pomagati? - Pred svaki meč će govoriti našu molitvu. - Koju? - Daj Bože da se skupimo.
Nakon što je po nalogu CIA-e napravio fejzbuk, sajt na kom svi ljudi iz celog sveta pišu apsolutno sve što rade tokom svakog jebenog dana i još to dokumentuju slikama, Centralna Obaveštajna Agencija (CIA) je shvatila da postoji određena populacija vrlo opasnih namera u Srbiji koja nije pala na tu priču i poslala je Cukenberga da proba da napravi sajt na kom će se oni okupiti i deliti sve što rade svakog jebenog dana i još plus dokumentovati slikama.
Tada je Cukenberg (u daljem tekstu Kaizen) došao na ideju da napravi sajt Vukajlija, gde će se "definisati" sleng, a nije potrebno staviti svoje ime i prezime, jer je znao da će u budućnosti sav sleng biti definisan, pa će autori morati da počnu da bleje na forumu, četu, da se upoznaju i ostavljaju svoje lične podatke, pa je postepeno unosio te opcije na svoj sajt da bi ih navukao sve do momenta kada će na desetogodišnjicu sajta biti organizovano okupljanje na Birfestu, gde će agenti CIA-e doći da pohapse sve članove Vukajlije koje će nekoliko dana ranije prašiti iz vazduha hemikalijama, kako bi im usporili reakcije i osigurali lagano hapšenje.
Teoretičari zavere veruju da je Kaizen već odredio da se suđenje održi u Hagu, koji ima iskustva sa skladištenjem Srba, ima gotovu sudnicu sa sve sudijama tamo, a spreman je i za suđenje koje će trajati dug vremenski period zbog količine dela za koja se Vukajlijaši terete kao što su idolizovanje Vojvode, pokušaji okupljanja za ponovno preuzimanje Kosova nakon fudbala na Adi, često prozivanje Obame i poređenje istog sa izmetom zbog boje njegove kože, provaljivanje zavera protiv srpskog naroda, božansko štovanje Radeta Lackovića, kačenje preko deset spotova Baje Malog Knindže na sajt, često stavljanje države Jemen u kontekst koji niko ne razume, veruje se negativan, kao i za stotine hiljada drugih zločina protiv čovečnosti, koje je ova ogromna grupa u razdoblju od nekoliko godina počinila.
Sudija: Gospodine Ollanik. Da li je istina da ste definiciju *"Vidi ga mali ker"* napisali da bi se rugali keruši Mili kojoj je nepoznati počinilac odsekao sve četiri šape? Ollanik: Nemam pojma. Bio sam naduvan. Vid'o sam kera. Zvao sam ga da dođe. Nije mogao. Nema šape. Nema šape. Nik Vujičić nema šape. Mila nema šape. Mila je Nik Vujičić. MILA JE NIK VUJIČIIIIIĆ! ------------------------------------------------------------------------------ Sudija: Gospodine Kurajber. Optuženi ste da ste dobitnika nobelove nagrade za mir i predsednika Sjedinjenih Američkih Država poistovećivali sa vršenjem velike nužde i to zbog boje njegove kože. Kako se izjašnjavate? Johnny Kurajber: Za koga navijaš sudija? Sudija: Kakve to veze ima sa bilo čim? Odgovorite nam na pitanje. Johnny Kurajber: Ajde sudija, za koga navijaš? Sudija: Za Tromzo. Johnny Kurajber: Ekekekekekekeke. --------------------------------------------------------------------------------- Sudija: Gospodine Yeahbatch. Optuženi ste za širenje verske i nacionalne netrpeljivosti pošto ste preko vašeg alter ega Puje, širili mržnju na godišnjicu zločina u Srebrenici. Yeahbatch: Žao mi je za Srebrenicu. Što nije bila dvaput OPAAAAA! ----------------------------------------------------------------------------------- Sudija: Gospodine Pseto. Postoje obimni dokazi za optužbu da ste sa sobom nosili makaze i šišali metalike. Čak postoji i video zapis koji ste sami snimili, a na kom se jasno vidi kako šišate Cecinog gitaristu. Pseto: Mislite Čedu? Sudija: Daču. Pseto: Ništa je ne priznajem. Sam se on šiš'o. Ja sam mu samo govorio kako se to radi. --------------------------------------------------------------------------- Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Poslednji član ozloglašene grupe Vukajlija, Andrey Arlovski, koji je pukom slučajnošću izbegao hapšenje na Birfestu, tako što ga policija nije pustila unutra jer je imao neku čudnu flašicu, pronađen je danas i lišen slobode. Policija je pronašla Andreja pedeset kilometara van Beograda, u trenutku vršenja krivičnog dela teške krađe, tako što je dobila dojavu od meštana da se sumnjiv mladić šunja po njihovim poljima aronije sa velikom torbom. ---------------------------------------------------------------------------------- Sudija: Gospodine Džankee, optuženi ste za nameštanje utakmica fudbalskog kluba Grenobl kao i klađenje u vreme dok ste još bili maloletni, što imamo dokumentovano na sajtu. Dzankee: To stvarno nije istina. Sudija: Imamo ovde zapečaćenu izjavu tadašnjeg trećeg golmana Grenobla Džeremija Malerbea koji tvrdi da vam je na fejsu rekao kako će braniti u kup utakmici, a vi ste otišli do Francuske, gurali mu glavu u WC šolju, terali ga da primi jedanaest golova u prvom poluvremenu i non-stop ste govorili da se niko ne zajebava sa Toletom. ------------------------------------------------------------------------------------
Bosiljcic je jedan od glumaca iz mladje generacije,koja je sama po sebi tragicna,jer je cine deca starijih i boljih glumaca.Nisam siguran da je on dete nekoga od njih,ali glumi kao da jeste! Serija Zdravka Sotre u kojoj je glumio "ranjenog orla",donela mu je popularnost medju domacicama i babama,koje ovlaze kada ga vide na televiziji.Tu je popularnost iskoristio da zaradi lovu i napravio je koncert ,na koji su dosle samo domacice i babe,da svrsavaju na lose pevanje.
Ako mu gluma ne bude isla,prezivece kao babojebac!
Član porodice koji je na slavi zadužen da poslužuje goste žitom.
- Ooo, dobro veče! Izvolite, udjite! - Dobro veče, srećna slava domaćine, još 100 godina da slavite! - Hvala, ajde, ajde, izvolite smestite se, sad će žitko da posluži žito. Žitko!!! - Kaži ćale ? - Nije ćale, nego tata, konju! Posluži goste!
Ako je volontiranje rad za džabe, ovo je rad za koji ne da nisi plaćen, nego još ti plaćaš. Nešto kao samofinansirajući radnik.
- Mićo, ostao još jedan džak. Ja odo da ga ponesem, a ti strči do samoposluge i uzmi dva ladna, trista grama salame, jogurt i pola 'leba, žedan sam. E, e, i hvala ti na ovome danas! - Ovo danas zajebalo i volontiranje. - Šta kako molim? - Ništa, kažem, hvala čika Momo!
Novopečeni izraz za vukajliju od strane roditelja.
- Sine, već tri sata si na tome, daj malo da uđem na fejs da vidim šta ima. - Pali! Smišljam defku! - More, gasi to zeleno govno i ajd' u kurac. - Ćale, zelena boja me smiruje, obogaćujem rečnik i odmaram oči. Šta ti nije jasno? - Rekao sam da gasiš ta govna! Ako hoćeš da odmaraš oči i obogaćuješ rečnik, biologiju u šake, pizda ti materina.
