Prijava
   

Izlazak

Lepa jedna manifestacija iz kategorije slobodnog vremena. Popiješ koju čašicu alkoholnog pića sačinjenog od kvaliteta i sigurno da možeš da izzavršavaš neku bičarku tipa Maja Mandžuka.

E a slušaj ovu priču, kacam igro za Hertha BSC Berlin i na tekmi protiv Koblenca tu ti ja izpostizo dva komada i sad posle drugog komada kaže goša: A u kurac! a ja mu kažem: nemo se brineš biće i repete! brzo otrčim do Stankele zagrlim ga i kažem mu šta sam reko goši, a on koma! Divi me što pišem latinicom, oprosti oče! I sad odemo mi to veče u neki bićklu alternativne priče da zabodemo skićvi dva. A unutra ekipa haos, sirotinja neka naš koji bljak. Ribe fazon nose Starke i džempere od sirogojna. To ti onaj tip ljudi što kad uđe u radnju kupuje hleb kolorita polubeli. I ja se tu nešto milovo po trbušnjaku kad prilazi mi neka bicuri sa spikom: Al bi ga blajvala! i ja tu upotrebim dativ u vidu pitanja kome? čemu? a ona: Panteli! Al iskuliro Pantela dankešn-bitešn. Zajebi ti to da izdobijam neku polnu i ništa manje veneričnu bolest. Sportski pozdrav!

   

Ultimate moša

Vaskrsenje Hristovo.

Glavni zli farisej: E pa fala kurcu kad smo i ovo završili...uff..k'o da sam ček'o Juventus tako sam se izmučio jbt..piće?
Pontije Pilat: Može...nego malo mi piglu što se Juda ubio...
Glavni zli farisej: Ko ga jebe,jesmo mi isplatili?Jesmo.Šta će on posle da radi zanima me ko prenos skupštine u terminu Lige Šampiona.
Pontije Pilat: Njah..
-------------------------------------------------
Nekoliko dana kasnije....
*škrippp**škrippp**gurr**
-U jebote izadjoh...i bre u kurac kak'o mi je ovo trunje,nova tunika jebote...uh..a da...MOŠAAAA!!

   

Brazilci i Portugalci

Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.

Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.

   

Kursadžije

Zabava za ometene u razvoju.

- Sine, nemoj vise da jedeš stiropor, počinju Kursadžije.

   

Diverzija

je najcarskija fora ako si u društvu, a prdi ti se epohalno. E sad pošto nisi nešto raspoložen da taj svoj hropac podeliš sa ostalima, ti jednostavno u trenutku ispuštanja gasa pokušaš da skreneš pažnju ostalih dranjem, preglasnim smejanjem, škripom stolice ili već...

Luka: Koja je fora bila sinoć na koncertu, dolazimo mi na blagajnu kad...
Sale: (vidim da nema leba da se uzdržim, derem se): E IZVALITE ENO GA NIKOLA ĐURIČKO (u pozadini: trrrrrrrrrr)
Luka: Šta lupetaš, koji bre Nikola Đuričko? Nego gde sam stao, da, stižemo mi na blagajnu kad..šta je bre ovo, šta smrdi ovo, ko da je umro neko...
Sale: Ma da bre, mora da je mrtva mačka negde...

   

Massimo Savić

On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.

   

saću ti jebem kevu, pogled

Pogled sa kojim smo se prvi put sreli u akcionim filmovima. Ono što je važno, je da samo pozitivci imaju ovaj pogled. Pošto negativac, prebije, na mrtvo ime ovog dobrog (jedno 7 minuta ga bije), on pada na zemlju, počinje da halucinira, pucaju ga fleševi, i vidi sebe u redu kod Sv. Petra. Zatim dobija nadljudsku snagu, ustaje sa zemlje, kao da se ništa nije desilo, briše krv i upire "saću ti jebem kevu, pogled" ka svom protivniku. Slede scene sa puno batina, krvi, samo sada pozitivac, sa konstantnim pogledom bije negativca. Sve se to završi za nekoliko sekundi, negativac leži polumrtav, a kamera u prvi plan stavlja pobednika, koji napušta mesto bitke, sa sve jebačkim "saću ti jebem kevu, pogledom"

   

Hauba od bube

Modni pojam, dobija se kao rezultat venerinog brega na debeloj devojci kad se istakne preuskim farmerkama.

   

Safety car

Traktor na magistralnom putu, iza koga se načička pedeset automobila, a ne mogu da ga preteknu zbog pune linije.

   

Džidžabajt

Kilo vutre u informatičarskom okruženju.

-Nećeš verovati koliko imamo, ma džidžabajt!
-E zajebi te vaše izraze, strpi se bar do ponedeljka!

   

Romska moda

Sinonim za demode. Čim vidiš Roma da nosi nešto što je do tog momenta bilo moderno, automatski svako naredno nošenje te stvari biće propraćeno komentarom ''izgledaš ko cigan!''.

tarzanka, jašarka, košulje sa tribalima i zmajevima, šljokice, cirkoni, šatirana kosa...

   

Pesimizam

Sposobnost da i na najobičnije, svakodnevne stvari gledaš negativno.

Ah, zašto jedem kad ću posle da serem?

#641
+4727
55
definicija