Cinična, podrugljiva i najzad bezobrazna konstatacija, kada nam neko uruči sledovanje ili neki poklon, koji mi smatramo nedostojnim i nedovoljnim.
- Tata, daj kintu za grad? - Drži 200 dinara! - Jaooo, pa nemoj toliko. Opasna su vremena, može neko da me opljačka. _______________________________________________________________________
- Ženo daj da jedem nešto! - Evo pojedi ove mini pice što su ostale od dece... - 4 mini pice? Nemoj, majke ti. Ti si rešila da me ubiješ sa tolikom hranom, šlog da me strefi. ______________________________________________________________________
- Srećna slava, kume! Stavi ovu rakiju tamo da probaju gosti. - Pa nisi trebao, kume, flašu od 0,7. Ti baš hoćeš da mi se gosti pokoče, gde da stavim posle 45 ljudi da spava...
Pojaviše se kompjuteri. Pojaviše se i CRT monitori (oni što imaju izraženu treću dimenziju, jer je katodna cev korišćena, takođe to je ono što ste mislili da je kompjuter kad ste prvi put otišli u kabinet za informatiku), koji su, sudeći po nekim izvorima, bili radioaktivni, štetni i zračili su kao Černobilj 1986. godine. Međutim, setio se jedan zaludan Kinez. U neko doba (1995-2003), mogli su se kupiti takozvani Filteri za CRT monitore, koji su "davali stoprocentnu zaštitu od vaskolikog zračenja, čuvali vid, mozak, potenciju, bubrege i krsta". Prelepa plavičasta antisepija je činila Laru Kroft još lepšom i njena špicasta buljezgara u rezoluciji 800h600 nije mogla oštetiti vaš očinji vid, niti vas sprečiti da kvalitetno prskate u budućnosti jer je omogućavala savršenu zaštitu od zraka smrti iz monitora koje su Amerikanci posejali da nadoknade ono što osiromašeni uranijum nije uspeo.
Đed - O junače, što činiš? Unuk - Evo sad ću da hilujem ovog šabana, kripovi ga ubijaju, kad je nubčina. Đed - A da ti đedo kupi onu zaštitu za taj televizor, video sam ima da se kupi, to zrači, da ne izgubiš vid očinji!
Izraz nastao od auto-komponente, zupčasti kaiš. Kada je dobro nazubljen kaiš, automobil radi kao nov, međutim kada kaiš preskoči jedan ili više "zuba" onda nastaje problem u radu motora, može čak i totalno da zablokira. Prezubljivanje se u narodu koristi da se objasne iznenadne promjene ponašanje neke osobe.
-Sjedio sam danas slučajno sa onim Veljkom, onako neka opuštena priča, kad odjednom poče čovjek da plače i da spominje neku Maru, ja se zbunio k'o krme u Teheranu, pomisli da nisam ja nešto kriv sunce ti... -Ma nisi ti, ta Mara mu je bivša što se dugo zabavljao sa njom, planirao da je ženi ali je zatekao u sendviču sa drugom i komšijom, od tada je prezubio, ima svakakve ispade. --------------------------------------------------------------------------------------------------- -Kako je druže, ima li vrućine, može li se raditi po ovom kijametu od vremena? -Ma može ali ponekad prezubim pa krenem da sipam čovjeku dizel umjesto benzina, al' valjda ni oni nisu ništa bolje pa se ne žale. ------------------------------------------------- -Šta je tebi Stojo, nisi mi nešto dobra od jutros, gubiš se ponekad? -Ma ništa, sinoć sam bila sa Rokijem u stanu, dofatio me k'o nikada do sada, prezubila sam. -Joj fuj, nije ti valjda u usta....? -Ma nije to, nego... ma nebitno, nije mi dobro... (joj tata jebo li te kolje i što sam ti kao mala dodavala ključeve kad god si golfa popravljao)....
Izreka koju neke pripadnice lepšeg pola malo bukvalno shvataju.
- Alo, brate, 'de si? - Ma, evo me, lepša polovina mi otišla u kupovinu i čekam je ovde u kolima i smaram se već sat i po! - Uh, ima li izgleda da brzo završi, trebaš mi nešto? - Pa onako, ima para za još pola sata.
Jedna ili više visoko-gabaritnih osoba ženskog pola, koje imaju običaj da se "šlepuju" uz dobre ribe.
Ponašaju se zaštitnički prema svojim lepim drugaricama.
Tu su da nas mrze.
Tu su da im kazu - "Previše si popila, pokušava da te iskoristi, hajmo kući."
Tu su da nam sjebu koncepciju u svakom smislu.
Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice. Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze. Njih dve sijaju.
Za njima ulaze tri "tenka".
Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno. Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima. One zadovoljno oštre noževe o viljuške.
---flash forward--
Žurka se lagano, ali sigurno raspada. Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.
TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.
Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.
TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!
TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)
TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.
Klasična floskula kliše manekenki i ljudi koji svoje glupe izjave žele da zatrpaju beskrajnim aplauzom. Koristi se samo u slučajevima kada nema šta pametno da se kaže.
- Recite nam, gospodine ministre, nešto o trenutnoj ekonomskoj situaciji? - Paaaa...tenutna ekonomska situacija je solidna..mislim..nije lako. Želim samo da poručim ljudima da BUDU ONO ŠTO JESU!
Aplauz, oduševljenje, delirijum! ---------------------------------------------------------------------------------- - Koji je vaš put do uspeha? - Samo budi ono što jesi! - Ali naš gost je narkoman, pokušava da se leči!? - ONO ŠTO JESI!
Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.
Konobar: Ćao, izvolite? Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka. Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom. Miladin: Meni maćado. Konobar: Molim? Miladin: Kajsiju, jebem te usta.
Opis malog broja ljudi kog nekog na sahrani. Često zbog loše ćudi pokojnika za života i manjkom komunikacije sa ostatkom sredine.
-Čujem kad je umro Pera, šačica ljudi bila. -E moj prijatelju, falio nam četvrti da mu nosimo sanduk. Srećom Mile dao traktor pa smo ga u prikolici transportovali. A kad smo se okupili kod groba tako masovni, predloži nam pop, da umesto pojanja svako od nas kaže nešto o pokojniku, jer će manje trajati.
