Nastavnik fizičkog
Niko ga nije vidio-samo kroz prozor izbaci lopte
Rečnik / autori
PU
Purinethol
na Vukajliji od septembar 2011.viđen 10. feb 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Nakon dugog perioda mirovanja u zimi na proleće trava i ostale biljčice iskaču iz svoje hibernacije kada se temperature dovoljno podignu tj. kada mlade životinje počnu masovno da izlaze iz svojih brloga u parkove. Za životinje kojima je brlog stan, njih boli briga za trave i biljčice - imaju park gde cugaju kao i gradsku službu koja im čisti taj park i kosi travu.
E sad, problem sa tom prvom travom je što zbog vremenskih uslova - velikih količina padavina u rano proleće i od otopljenog snega kao i zbog optimalne temperature (ni mnogo toplo ni hladno) dolazi do toga da trava šiklja do kolena za kraće vreme nego što ______________________________ (ubaciti nešto sa jebanjem i nekom poznatom ličnošću na liniju). Uglavnom trava je sad visoka, sveža i mnoooogo vlažna pa treba da se pokosi jel' te ko ne kosi travu u njoj svašta može da se nastani ako se ne čuva.
U parkovima tu je gradska služba koja se time bavi, plaćeni su za svoj posao i rade ga koliko ga rade jeste možda lepo vreme i jeste da dobijaju svež vazduh al' sigurno preziru da kose toliko trave bez obzira koliko dobijali.
E sad, da dođemo do glavne teme - prvo košenje ! Prvo košenje je najteže jer je trava takva da jednostavno treba ogromna snaga da posečeš tu divlje rastinje koje ti se raširilo po dvorištu i pa... pa... koje ti je do kolena ko _______________________ (ubaciti ime lika koji ima veliku kurčinu).
A vlaga je najgora, jel'te kad je trava vlažna onda je čvrsta i lako ti zaguši kosilicu i još dodaj visinu pa će ti ruke uskoro biti u zelenilu od jadnih biljčica koje si masakrirao ko __________________________ (ubaci neki jadan narod) jer si ih čupao iz kosilice da odblokiraš to jebeno čudo koje ti je sečivo obeshrabrilo... pardon otupelo.
Al' posle nema problema, kad jedanput pokosiš trava se smiri i ono najgore si prošao, pa ti je svaki sledeći put sve lakše dok na kraju košenje ne postane najobičnija nedeljna rutina.
"I ceo Okrug ponovo zablista i svi behu veseli i srećni jer bejaše bilo sve zeleno a vazduh čist. Svi su bili srećni osim onih koji su morali da kose travu."
Gospodar Prstenova, zadnje poglavlje...
Gramatički ispravan način da budućoj bivšoj saopštiš da ćeš dalje da nastaviš u prvom licu jednine.
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.
Novo ime za Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju.
Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.
Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!
Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.
Petak veče:
-Dečko, donesi 'vamo ko šta pije, puta dva! :pali Kohibu: Pošalji onim devojčicama u ćošku neke koktelčiće, a nama za posle o'ladi jedan Moet! I evo ti ovo, odnesi muzici, nek' sviraju onu moju!
Ponedeljak ujutru:
(obraća se slučajnom prolazniku na autobuskoj stanici)
-Izvin'te gospodine, imate jednu cigaru?
Prvobitno, stanovnici Zemuna. E, onda su evoluirali.
Najnapetiji trenutak u porniću, kad ženka iščekuje da joj mužjak saspe u lice sve što ima.
-Svi na svoja mesta! Roki ti znaš šta treba, a ti srce, hoću na licu da vidim neizvesnost, pa onda sve ostalo!
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
