Izraz poreklom iz Ekološke Države Crne Gore gde je stanovništvo krajem 20og veka došlo do zaključka da izgovaranje suglasnika u reči "ajde" iziskuje previše truda, a pritom je i potpuno nepotrebno, pa je reč skraćena.
Izraz se kasnije proširio na Srbiju i delove Bosne gde se i danas koristi, međutim orignalno značenje je prošireno pa sada "ae" u zavisnosti od konteksta može značiti: Ajde... Ej (bre) Važi/Evo/Hoću Da/Jeste/Jesam Zaista? Tako je! Hvala. (ili bilo sta drugo što osobu u datom trenutku mrzi da izgovori...)
Takože, postoji i pojačana verzija, takozvani crnogorski imperativ - "ae jado"
Rečenica koju izgovaramo pred radnju, koju u suštini, ne bi ni trebali da vršimo.
- Odlazak u kafanu sa 500din, a te pare bi trebale da traju danima. - Narucivanje poslednjeg pića u kafani, u džepu imaš samo još 50 kinti, a to nije dovoljno za to piće. - Šut sa pola terena na fudbalu, iako ne znaš da nemaš pojma sa fudbalom. - Osećaj koji te obuzme pred startovanje ribe, koja je inače 316 klasa iznad tebe.
Čovek koji voli njene mane, mazohista. Lud, zbunjen, normalan.
Malena, pišem ti jer ti nećeš meni da piseš. Tužan sam od kada smo izgubili svaki kontakt pre 92 sata i 39 minuta. Ne znam zašto, ali nedostaješ mi. Možda zato što si jedina budna ceo dan i noć. Mislim da si vampir. Ne pitaj me zašto, jer ću ti reći. Iako si mala, ja te zovem crvena. Ne znam zašto. Takodje mislim da preteruješ sa učenjem. Ne ostaje ti vremena za druženje i razmenjivanje mišljenja sa vršnjacima iz zemlje i regiona, a kamoli za jelo. Uvek imaš vremena za piće. To je verovatno razlog zašto si stalno vesela i imaš crveni nos. Mislim da poričeš da si alkoholicar, jer si uporno tvrdila da imaš beo nos. Priznanje je prvi korak ka rešenju. A i ko priznaje pola mu se dodaje. Verovatno bi morala da se priključiš AA. Fini su oni narod, čuješ svakakve priče tamo. Totalno si moderna mačko, majke mi! Voleo bih da si malo manje urbana. Od urbanosti više ne stižeš ni da posetiš društvene mreže u kasne sate. Sve jos miriše na tebe. Nadam se da ćeš mi se javiti na mobilni kada vidiš ovo. Ako ga već nisi prodala i kupila drogu. Ma rekla keva da će me zvati, pa rek'o da žena ne brine, zato ja to. Nemoj da misliš da se ja žalim zbog tvoje plenidbe mog mobilnog od 200 jevreja. Nikako. To ne bi bilo korektno, a ja sam sasvim korektan. Mislim da si lepa. Crveno lepa. Što je zaista lepo. Živiš daleko, al' i ti si čovek. Šteta što živim na kraju sveta. Da stvari nisu ovakve kakve jesu, mogao bih da jedem palačinke. Volim što si debela. I ovce site, i vukovi na broju. Koze ne računamo, njih si odvela kad si prošli put otišla. Zbog tebe mi je dnevnik pun kečeva, a rubrika za ukor prazna. Naučila si me da se suočim sa problemima. Zato nemam neopravdane, nego samo kečeve. Kaže profa da sam beznadežan slučaj. Mislim da si me iskvarila, totalno. I mislim da me nerviraš. I mislim da 'oću da se vratiš. Kao krava luda si, a ja grozan kao Čečen, i zato ću ostati nedorečen.
Daljinski upravljač kao bitna stavka u svakom domu često se nalazi u rukama vlasnika istog. Vlasnici vole svoje daljinske jer im prilično olakšavaju život a i omogućavaju im skraćen prilaz njihovim omiljenim TV opcijama i upravo na osnovu izgleda i funkcionalnosti se može zaključiti čija ruka preovladava nad tim daljincem.
Izlizano dugme za sledeći ili prethodni kanal kao i dugme za pojačavanje - Vlasnici baba i deda Izlizano dugme za teletekst koje uzgred jedva da radi - Vlasnik zagriženi kladioničar Izlizani svi dugmići osim onih za štelovanje slike - Vlasnik tinejdžer Izlizano prvih 10 dugmića za kanale - Vlasnici srednjovečni roditelji Izlizani svi dugmići i većina ih ne radi - Borba za prevlast nad daljincem je u toku Daljinac je i dalje u zaštitnoj foliji - Vlasnik je ćemerčina Daljinac se ne koristi - Vlasnik je nabavio brzu internet konekciju
Riba-šmeker. Na provokativna pitanja daje prezajebane i duhovite odgovore. Šeretski se smeši kada pravi šale na sopstveni račun. Svesna svoje inteligencije, nikad je ne nameće niti insistira da je pokaže u svakoj prilici. Svesna svoje seksualnosti i senzualnosti, ne oseća potrebu da se dokazuje. Oblači se nonšalntno, ali uvek u skladu sa prilikom. Poznaje najbolje gradske kafane, gde se kelnerima obraća sa "kume". Voli da popije i zapeva. Neki put je možete videti u skupom restoranu gde naručuje francuska jela savršenim akcentom. Ume da bude galantna i plati turu pića. Ne zavodi svakog muškarca, po svaku cenu, već samo one kojima vidi iskru života u očima. Ostale žene ne doživljava kao pretnju, već kao "sestre po oružju". Uvek je tu za svoje prijatelje. Voli da pomogne, ali ne dozvoljava da je iskorišćavaju. Smeje se često i rado. Hedonista je, voli život i ne shvata ga previše ozbiljno....
Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama. Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu... Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici. U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
Kada popijes dugme misleci da je kafetin, ali te glava ipak prestane boljeti.
muž: oj zeno kako me glava boljela, sreca pa popih tabletu, prestade me iste sekunde. žena: drago mi je da te prestala.A da slucajno nisi vidio ono dugme sto je bilo na stolu?
Razlog zašto nam roditelji zabranjuju 70% stvari da radimo, da negdje izlazimo, jedemo nešto itd...
Sin: Tata idem ja fudbala da igram... Otac: Nemoj sada, eno na televiziji prikazivalo one oluje u Haitiju, može to i kod nas da dođe! Sin: Ali kako da dođ... Otac: Sjedi ovdje i radi zadaću! Nećeš da mrdneš iz kuće!
----------------
Sin: Kevo imaš li novca da mi daš da kupim sebi sok? Keva: Koji ćeš sine? Sin: Koka kolu... Keva: Nećeš to da piješ! Kiselina će ti razjesti bubrege, neki doktor na televiziji jutros pričao o tome. Sin: Dobro, 'ajde. Daj mi ovaj od jagode...
