situacija kada par sati pre samog ispita/kolokvijuma znaš da padaš, pa se ipak iscimaš pola sata - sat do fakulteta, da "vidiš kakva su pitanja" , i da se vidiš sa koleginicama i kolegama.
Rečnik / autori
MI
minceBre
na Vukajliji od novembar 2009.viđena 31. avg 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Uglavnom sobe rodjene u razdoblju izmedju kasnih 80-ih i sredine 90-ih, persone koje bi " zivot dale za Kosovo" , jer " Kosovo je Srbija" , " nema krsta bez tri prsta" , " noz, zica, Srebrenica" . . . itd. Upraznjavaju uglavnom gore navedene fraze ili slicne, i ima ih na svakom sajtu, forumu ili drustvu. Cekaju da se pokrene tema o politici, religiji, stanju u svetu ili najnoviji trac da bi mogli da izraze svoju ljubav prema domovini, pravoslavlju, i srpskom narodu bilo gde u svetu. Devojke / devojcice na svoj FB profil stavljaju slike na kojima masu sa 3 prsta, uvijaju se u srpske zastave, ili nose pantalonice sa srpskim grbom na guzi. Neke od mladih patriota nisu ni bili rodjeni za vreme rata u Bosni, dok su se drugi jos uvek igrali maminom sisom i pisali u pelene. Naravno, nijedan clan njihove porodice nije poginuo u to ratu, jer naravno nije ni ucestvovao u istom, ali bilo je gadno, znaju oni sve detalje, pricao im je komsija ciji se bivsi komsijin brat borio u tom ratu. isto tako je Youtube izvor raznih informacija.
Pljuju muslimane,katolike ( mada ne znaju da ove dve religije nisu zastupljene samo u Bosni, Albaniji i Hrvatskoj, vec worldwide. ) , devojke nikad ne bi bile sa muslimanom, jer to je fuj, dok bi muski deo populacije " sve to poklao i zapalio" .
Sto se tice Kosova, uvek ce ostati srce Srbije, nikad nece priznati njegovu nezavisnost, jer Kosovo je puno istorije srpskog roda. Ove patriote naravno, nemaju pojma o kojoj se istoriji radi, culi su sa boj na Kosovu i to je sve. 98% njih nije cak ni bilo tamo. Kao i u ratu za vreme 90- ih, niko od rodbine ili prijatelja nije ubijen na Kosovu, i ogromno je pitanje da li je bio tamo. Ovi mladi ljudi mrze Albance vise od bilo cega na svetu, golim rukama bi se borili za njega, iako do pre proglasenja njegove nezavisnosti nikog nije ni zanimalo.
Mlade patriote se poznaju po mnogobrojnim brojanicama ( po mogucnosti u bojama zastave srbije) , krstevima oko vrata, kajlama sa krstom koji im vuce nejak vrat na dole, ikonama u autu.. )
Ne znaci da su svi, ali uglavnom ih ima
Lik1: - Brate, sto je dobar ovaj burek. Gde si uzeo?
Lik2: - Ma neki Siptar otvorio pekaru dole na uglu...
Lik1: - ... Siptar ? ! Puj (pljuje burek na zemlju) majku mu njegovu, gori burek nisam jeo! nije mu dovoljno Kosovo, ovde je dos' o da se kurci... sad cu ja da mu pokazem... ( ustaje i krece prema doticnom Siptaru i zvoni mu telefon) - Halo, mama? S Ivanom sam.. dobro, sad cu... ( prekida ) ... e jbg, brate, moram kuci , keva me zove da ucim... prebicemo ga sutra
swatka mawa '95 : "ubij hrvata da siptar nema brata" ...
30 persons like this, 2 komentara:
neki lik: imas nesto protiv Hrvata?
swatka mawa '95 : maws siptaru, bwisem te iz pwijatelja
Miki: Brate, sto ti je dobar tet!
Pedja: ma jeste, brate, jedva sam cekao 18-i da mogu da je uradim
Miki: a sta je to? Sveti Sava?
Pedja: jok , brate, Sveti Ilija, nasa slava...
Miki: ma ovo je Sveti Sava...
Pedja: e da ga jebem...
Cica: Jesi cula, Natasa Bekvalac ima novog decka?
Mica: Ma kurva, nasla je siptara nekog.
Cica: wtf? Nemoguce, kakva bruka za srpski rod, to treba proterati iz Srbije i zapaliti na lomaci... ne mogu da verujem... jel bar bogat?
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
Kad penzioner neće da sedi u busu.
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.
Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte.
Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva.
Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini?
Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi.
Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci.
(završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)
-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.
-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.
-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.
-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.
-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.
-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.
-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.
-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.
-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".
-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.
-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.
-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.
-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.
-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.
-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.
-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.
Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš cašu da ne bi bilo pene.
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Jezik koji donosi profit medicinarima.
U praksi se pokazalo kako je interesovanje prosečnog stanovnika zemlje za latinski jezik jednako proporcionalno inventivnosti udžbenika iz lingvistike koji je napisao Ranko Bugarski. Stoga medicinari obilato koriste ovo kako bi zavarali narod.
Jednostavno, pošto prosečnog OFR šljakera i njemu sličnog narodskog čoveka ne zanima mnogo stručna terminologija, tu vreba opasnost.
Poznato je da se ljudi plaše nepoznatog. Dovoljno je najobičniji termin (može a i ne mora biti vezan za medicinu) prevesti na latinski. Kod prosečnog slušaoca, to izaziva miks efekta zbunjenosti, isprepadanosti te osećaja da upravo prisustvuje nekom grandioznom činu. Tad su ljudi na sve spremni, ne bili to što pre otklonili iz života.
Medicinari, blago vama sa ovakvim narodom.
''-I, doktore, 'oće li na nešto gadno ovo da iziđe? Već me peti dan boli glava, osećam se kao da me je krava prevrtala!''
''-Pa, po mojim nalazima, vaš cortex cerebriupravo natiče, što se direktno da odraziti na funkcije in medullae*''
-''Ima li nekog leka za taj Korto Kerber što ometa onog imedlu?''
-''Ima, ali ga trenutno nema u našoj ispostavi, morate ga nabaviti preko ovog računa, košta 3500 evra''
*Moždana kora
**U Mozgu
Ako ste ikada učili više od dva sata za ispit, onda realno, od tog ispita se nešto i očekivalo. Neka luda sreća, karma neka, splet nekih neverovatnih okolnosti, tipa umri muški devet. E baš u tim trenucima, kada sa jedne strane zna da ne postoji šansa za prolaz, javljaju se neverovatne ideje koje bi mogle da te zadese.
-Doći će dan, kada ćeš sam...nanana nana...Jebote, zamisli ja na ispitu, i pita me profesor "Šta slušate kolega", kažem Ritam Nereda, i on "Svaka čast kolega, i ja isto, evo desetka", do jaja....
-Ili zamisli, pozvoni mu telefon, on napravi onu ukiseljenu facu, brzo se okrene ka nama i pita "Koliko je igrao Radnički juče?", ja ko iz topa 1:1, i on "Uh kolega, spasili ste me, evo šestica"
-Najbolje bi bilo, da pita "za koga navijate kolega?", a ono na stolu grb i Zvezde i Partizana, ja kažem, onako stručnjački, nonšalantno "Ne pratim domaću ligu", i on se tu oduševi, upadnemo u spiku..
Sutradan:
-Kolega, žao mi je drugo i treće ne znate, vidimo se u aprilu.
-Ali slušam Ritam Nereda i ne pratim domaću ligu.
-ŠKK?
Poruka, koju bi, da smo normalni kao što nismo, preneli najvećim šminkerima među našim sportistima.
Košarkaši:
Uspesi: evropski vicešampioni, umalo i svetski. Igraju muški, ginu za svaku loptu. Bili najjači na svetu, na dobrom putu da se vrate na stare staze.
Doza poštovanja: Skoro nikakva. Došli u Kovilovo, a sačekao ih natpis "Srećno, fudbaleri!". Kasne isplate mnogim zaposlenima;
Odbojka.
Uspesi: Na svim evropskim i svetskim prvenstvima, ligama i olimpijskim igrama su u samom vrhu.
Doza poštovanja: Osrednja.
Vaterpolisti.
Uspesi: Osvojili sve što su mogli, jedini naši ekipni sportisti koji bi bez problema osvojili i vanplanetarno prvenstvo, ukoliko se otkrije da na Marsu ima vode, naravno.
Doza poštovanja: sramotna. Da bi išli na prvenstva, moraju da podižu kredite, a da bi odradili običan trening, još malo pa će morati da idu u susedne države da obave isti. Prosto moraju da mole presveto ministarstvo da im sagrade pišljivi bazen.
Fudbaleri.
Uspesi: Nikakvi. Odrade nekako mučno kvalifikacije. Kurče se kao da su uhvatili boga za onu stvar kada se plasiraju negde. A tu gde odu, bivaju napunjeni i od ovih i od onih. Nikada nisu oni krivi, već neka viša sila. Krivicu ne preuzimaju na sebe, čak ni kada ih uhvate kako puše i piju za vreme prvenstva, a ponašaju se kao da su izmislili fudbal.
Doza poštovanja: kao da su bogovi. Sagrađena im je kuća fudbala, plaćeno im je sve, od krampona preko gelova za tuširanje do svake spomenute i nespomenute premije, a zauzvrat igraju kao babe. Jednostavno, prenakurčeni fenseri koje boli uvo za naše nerviranje, jer- to je za njih samo posao.
Jebite se, fudbaleri!
