Majstorovi prijatelji
Osobe koje uđu u autobus i od tog trenutka prestaje lagana, normalna vožnja, ruka sve jače steže šipku i počinje divljačko ceđenje raspale kante od autobusa, sa ciljem da se majstor pred prijateljem pokaže kao šmeker, baja i lik koga boli kurac za sve.
Počinje vožnja jednom rukom, više ne sedi kao da mu je motka u dupetu, nego se izvaljuje unazad sa nekim kul izrazom lica. Sledi tura pametovanja o politici, pljuvanje njegovih šefova, kasno kočenje, psovanje drugih učesnika u saobraćaju, preskakanje stanica, trubljenje pičkama i sve što nije do tada radio. Ako ima muziku unutra, pojačaće je do tačke krčanja, jer može mu se. On je gazda tu. Kakav direktor, Vučić, Dačić, policija, kurac-palac.
Sve zna u tom trenutku. Ima odgovor na svaki problem koji postoji u državi, a naravno da je rešenje uglavnom streljanje nekoga, jer on bi to po kratkom postupku. Ne ulazi u dublje neke stvari zato što prijatelj izlazi za par stanica, pa mora da žuri sa time da ga impresionira. Stvari postaju još gore ako je prijateljica u pitanju. Onda ni ne gleda na put. Gleda u nju i vozi po rupčagama, dok putnici poskakuju po autobusu i sudaraju se kada god legne na kočnicu.
Najgore od svega je što se i prijatelj odjednom oseća kao neki gazda, pošto ipak on poznaje lično tu uber-nadrkanu personu od vozača, koja gospodari tim prostorom i umesto da mu kaže da je indijanac i da iskulira malo, u većini slučajeva ga prži da bude još gori. A ovom malo treba. Već je dovoljno naprženi džiber i seljak i ovako.
- Ma ja da ti kažem, jeb'o bi ja mamu onom Dinkiću. Pedeve dvaes posto. Mamu li mu lopovsku jebem, strelj'o bi ga na licu mesta.
- Jašta bre. Opa, vidi onu pičku tamo.
- Uf što je dobra, ček da joj otpozdravim.
- Kakva guzica. Kako meša dobro bre uf.
- Sad bre mogu da izađem iz autobusa, da joj objasnim par stvari i da je privedem, nego žao mi ovih ljudi što idu na posao.
- Prošao si na crveno.
- Ma bole me kurac bre za crveno.
- A je l' smeš ovako stanicu da propustiš?
- Ma kako ne smem bre. Ko će šta da mi kaže. Šef. Neka izdrkana kontrola. Ma idi bre. Gle'j sad ovo. Ovo mi je omiljena krivina. Opaaaaa!
- U jebote, posudarali se ljudi. Vidi ih kako te gledaju bre.
- Ma neka, nek se razbude malo. Da neće neko da kaže nešto?
- Gospodine, je l' može to malo sporije?
- Izvini, ne čujem te od parfema.
- Al si mu šukn'o.
- A ne nisam.
- Ima izlaz!
- A sad je baš našao da siđe, taman volim ovde da ga zaletim.
- Jebiga i ja silazim ovde.
- Ajde, javi se da odemo na pivo neko.
- Važi Fanđo. Vidimo se.
- Pozdravi sestru od žene. Onu crnu, guzatu hehehe
- Hoću, hoću. Ubiće te žena jednog dana.
- Ma koja žena. Pere, čisti, puši i to je to.
*Definicija je napisana za* *Mizantrophy*
Odgovaranje iz logike
Veoma zanimljiv predmet, jer možeš da dobiješ bilo koju ocenu učio ti ili ne učio.
Profa - Svi Grci su ljudi, šta sledi?
Ja - Svi Grci su krokodili.
Profa - Može, može, valjana forma, vidim učilo se. Hmmm, danas je petak, pričaj...
Ja - Dakle, danas je petak, sledi da će sutra biti subota, juče je bio četvrtak.
Profa - Eh, ja te taman pohvalih, a ti tako. Danas je petak, sledi, da je Tokio glavni grad Japana. Nego, reci mi, zid je beo...
Ja - Zid je beo, ruže su crvene, ljubičice su plave, limun je kiseo, baš kao i zid.
Profa - Oooooho, bravo, neverovatna kompilacija genijalnosti i domišljatosti, kakva samo kreativnost, sedi 5.