Poslušni građanin Beograda koji strpljivo čeka svoj prevoz koji po običaju kasni petnaestak minuta. Kada napokon stigne, GSP goveče kulturno stane u red, ulazi u svoj prevoz isključivo na prednja ili zadnja vrata, uzima svoju plastičnu i voljenu karticu iz torbe i pokazuje je aparatu koji zna da kaže samo PIP, a ponekad i da izgovori ime sledeće stanice. Kada GSP goveče pokaže svoju karticu aparatu koji kaže PIP polako je vraća na svoje mesto u torbu i povlači se dublje u prevoz kako bi omogućilo sledećem GSP govečetu da uđe i da pokaže svoju plastičnu i voljenu karticu aparatu koji kaže PIP. GSP goveče pronalazi svoje mesto gde će stajati narednih desetak stanica dok ne treba da siđe, a zatim će se polako uputiti ka srednjim vratima koja su predviđena za izlaz. Kad prevoz bude stao, GSP goveče će izaći iz prevoza, ali će ga najverovatnije na izlazu odgurnuti/zgaziti/šutnuti GSP rogonja(ovaj pojam će biti objašnjen nekom drugom prilikom). Na kraju će GSP goveče biti srećno i zadovoljno što je uspelo da dođe živo i zdravo na svoje odredište i na sva usta će hvaliti modernu tehnologiju koja je napokon uvedena kod nas i biće zahvalno što smo sve bliži toj divnoj Evropi. Oko vrata ne nosi zvono kao obično goveče nego o vrat obično ima okačenu Bus Plus karticu koju ponosito pokazuje drugima i tako dokazuje da je član velikog GSP stada.
Krofne imaju rupu u sredini. Krofna se dakle sastoji iz krofne i rupe, priblizno iste zapremine. Kada sa nekim delite krofnu na vama je da izaberete koji deo ćete mu dati.
Neki autori tvrde da je skraćenica od Gradsko Saobraćajno Preduzeće, drugi opet od Govno Sisa Pička, a svi oni koji se svakodnevno voze GSPom znaju pravu istinu: Gore je Samo u Paklu.
Kupio sam Yuga. Ne trčim više za GSPom. Sada guram auto - bolja vežba.
Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću. Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja. Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši). Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu. Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Koja zgrada?Koja grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
Životinja, ne most. Pasji život je milina, gazela je sjebana. Stres, stres, stres. Ne možeš ni vodu da popiješ a da nešto ne proba da te pojede.
Trava, trava, trava, pomera se trava LAV JEBOTE, LAV, SRANjE SRANjE SRANjE vetar, dobro je, trava, trava, trava, druga gazela još gazela, još, još, dobro je, možda neće mene da pojede nešto, trava, jedem travu jedem travu, gazele oko mene, beže SRANjE SRANjE SRANjE SRANjE HIJENE HIJENE HIJENE ne, dobro je, aukurac, juri se dečurlija, trava, trava, voda, voda, pijem vodu talasi SRANjE SRANjE KROKODIL U KURAC U KURAC IDEM U KURAC GOTOVO JE vetar, dobro je, opet cimanje, dosta vode, tripuje me voda, blato, prašina prašina prašina uuuuuu drvo, hladovina do jaja, hodamo, nećemo stati svi ali ko ih jebe žedne, trava trava drvo hlad, šta je to na drvetu LEOPARD SRANjE LEOPARD GOTOVO GINEM GINEM SRANjE LEOPARD aaaa šupičku materinu majmunsku upišah se neko se dere ŠTURA ŠTURA ŠTURA, LAV JEBOTE, STVARNO DžADA DžADA VATAJ DžADU u do jaja, skenjali su nekog random Gnua nisu mene trava trava trava vetar vetar...
Imao si oko mesec dana da spremiš kolokvijum. Normalan čovek bi ga naštrebao za nedelju dana. Ali ti nisi normalan, ti si student.
-Jel može ona bedna morfologija da se spremi za 7-8 dana. -Ma može samo ti to kreni polako i nemaš brige.
-Ja se malo zezao zadnjih noći, sad je sreda, kolokvijum je u petak, stignem li ja to. -Ajoj brate moj, pa štrebaj ga kao lud, šta drugo da ti kažem.
Četvrtak veče: -Jel matori, dal bi ja mogao nešto od onoga da naštrebam za noć. -Ma možeš kurac moj, pitaš me svaki dan. -A pa to mi reci, odo ja onda da pijem, da ne učim džabe kada svrhe nema, savest si mi olakšao.
