Reč kojom se pobeđuje u svakoj političkoj diskusiji. Rekao si demagogija, znači jako si pametan i u svakom slučaju pametniji od protivnika jer se on nije prvi setio da kaže demagogija, a kako si pametan onda si sigurno i u pravu. Nešto slično korišćenju reči ontološki u filozofskim borbama do nedefinisane smrti.
-... mislim, kakva je to politika gde ti ne razmišljaš o tome da sam nešto proizvedeš nego ti je glavna ideja da dovedeš nekoga da on to proizvodi koristeći tvoju jeftinu radnu sn... - Ja mislim da je to što ti pričaš sve demagogija. I još mislim da treba da damo sve Arapima na upravljanje jer Arap je pametan i on i Kinez su već ohoho! I treba da bidne još četir tornja, i četir tornja kad okreneš naopačke to su četir stuba, a četir stuba su dobra jer su stabilna. - Šta!? - Pa vidiš ovako, imaš jednu demagogiju u levoj ruci i jednu demagogiju u desnoj ruci i pljesneš rukama. Šta sad imaš? - Šta? - Pa imaš to da sam te ja jebo u dupe dok se ti igraš demagogijama. Inače, ja sam ovu partiju dobio davno, sad te samo zajebavam. - Pa jeste, dobio si, to ti priznajem. Nego, ispalo ti je nešto onako malenkasto, op, op, nije malo, čini mi se da je ontološki! - Čemu sve? Ko sam ja? :sklupčava se, počinje da jede sam sebe i nestaje uz PLINK! (ne znam odakle se čulo plink, možda od vakuuma nekog):
Metoda za tešenje ortaka koga je (opet) ostavila neka riba. Jednog dana ti ćeš biti neko i nešto, i sve one će se pitati ''Gde mi je bila pamet, da otkačim takvu priliku''.
2002. -Ma jebeš Milicu....dobro, jebeš i Sanju...pa dobro i Marinu...OK i Mici...ko ih šiša, sve će se one jenog dana pitati ''Gde mi je bila pamet'' kad ti upišeš i završiš režiju, i sjebeš Kusturicu po broju nagrada.... 2010. Milica/Sanja/Marina/Mici: Gde mi je bila pamet...kako sam uopšte mogla i da budem s tim kretenom, gledaj ga sad: kopa kanale!
Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.
Jebao vas Papa Urban Drugi i Krstaški rat, hoću svoje detinjstvo nazad!
"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".
-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe. -Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga. -Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca. -Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički. -Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude. -Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.
Minimum obrazovanja koji je moguće steći, uglavnom u nekoj seoskoj osnovnoj školi, gde se zbog malog broja đaka ne organizuje nastava za preostale razrede. Često u upotrebi, obično u posprdnom tonu, kada se želi istaći nečiji manjak obrazovanja.
- Ali, tata, ovo je ajfon, ne možeš tek tako da ga povežeš sa kompjuterom, treba ti program za to. - Marš, govedo jedno, imaš četiri razreda osnovne škole a učiš me tu nešto! - Jebem ti mater, majmune, pa imam samo devet godina.
Lirsko-epski pobačaji na zadatu temu. Pišu ih anonimusi bombastičnih imena ili pseudonima ("Petar F. Petrović", "Hadži-Jovan Jovanović", "Pavle Pavlović - Svemir") kojima su lokalna biblioteka ili društvo skribomana izdale knjigu, a dodatak "Kultura" u "Večernjim novostima" im je vrhunski domet. Kada jednom dospeju dotle, ređaju se posvete ("Senima Dantea, moga duhovnoga praoca", "Peri F. Petroviću, Pesniku i Čoveku") ili tematski ciklusi dlake iz nosa Popajeve Olive kao metafore moralnih aporija današnjice.
PRASIJADA I OPRASEJA Antigoni Štrbac - Ramadanovski
Prase U kosmosu Sa ražnjem Ovaploćenom Zamišljenom Osom na kori Meridijani Uporednici Kopno i more I jabuka kao Mesec Na koji gleda zaljubljeni par Na tamnoj strani praseta Čija će ljubav trajati Do smaka praseta
Prase suštino sprasna Sruši se dom istine Prasnu grom kroz eone I ničeg ne osta Tek blato Da ti je log
Pođoh s prasetom na izvor U ledeni zimski dan I nož u zdenac zabih Pogledah prase Ljubav I bratstvo Mu zadobih
Ulicom ljudi kućama žure Mi pismo svemir Iz čaše na izvoru Nad nama Botičelijeva Prasad anđeoska Vatromet praseći
Gle Sviće Praseći dan I Veliko Prase gradom korača Milost u procesiji deli Njuške papci braća u večnosti
Pustiti u promet temu koja će zaintrigirati sagovornika i naterati ga da misli o značenju našeg govora. Najčešće, mislilac pusti mašti na volju i odluta u potpuno suprotnom smeru sa svojim tumačenjem izrečenog.
Mada, golicanje mašte se može iskoristiti i kao jeftina provokacija kojom privlačimo pažnju na sebe, raspirujemo neke bludne misli osobe sa kojom razgovaramo. Pogotovu su interesantni razgovori dve osobe ovog tipa.
1 - I šta kažeš kakav je, ako me razumeš? 2 - Hm, ko? 1 - Pa Beč. A na šta si ti mislila? 2 - Hehe, pa ovaj lep je valjda, nije toliko veliki, ali ima to nešto, ima dušu? 1 - Misliš? I je l' ti bilo lepo? 2 - Pa jeste, šta da ti kažem, ništa mi nije falilo, znaš. Nego je l' ti se diže, ovaj, jesi li krenuo da ustaneš? 1 - Jesam, jesam. Kaži šta treba. 2 - Donesi krpu, prosuh malo piva na stolicu. 1 - Važi, dobro ću ti je oribati, ništa se ne brini. 2 - Daj mi. Veštija sam. 1 - Evo ti. Ne moraš da žuriš, nema potrebe. 2 - Hm, vlažna je. 1 - Pa valjda treba takva da bude. Mislim ne znam, bolje ide nego kad je suva. Zar ne? 2 - Sigurno. Suva je grublja. Može da se ošteti. Nameštaj. 1 - Vidiš nisam o tome razmišljao. Pametno zboriš. Daj mi je. 2 - Ma jok, ja ću da je operem. 1 - Ajde važi. Samo požuri, ne čeka mi se baš mnogo. 2 - Ma dobro. Da uključim klimu? 1 - Ma jok, ne bi valjalo da se spusti. Temperatura. 2 - I to što kažeš, prijatno je ovako. Skinuću košulju. 1 - Važi. Ne smeta mi ni najmanje. 2 - Jesi voliš Boru Stankovića? 1 - Čitao sam. Dobar je. A ti Tolkinovu mitologiju, "Gospodara prstenova" i te fore? 2 - Uh nisam mogla, previše je velik. 1 - Pročitaj jednom, izdržaćeš. Mada neće ići brzo, ima puno detalja. Kvalitetno je. 2 - Hvala na savetu. 1 - Da ga upalim? 2 - Upali, samo nemoj Pink. 1 - Dogovoreno, ništa se ne brini. 2 - Nemoj previše glasno. 1 - Biću tih. 2 - Stani, stani, stani. Nemoj unutra. Napravićeš haos. 1 - Ma ne smeta meni haos, ali 'ajde neću. Au izvini, polomih slučajno ovu vazu. Platiću ti. 2 - Ma ne treba, besplatno je. 1 - O čemu mi pričamo uopšte? 2 - Nemam pojma, aj' se jebemo.
Sraman pokušaj da se bude Hajnekenov marketinški tim.
Gadnjikavi,niski ćelavac u tridesetim : EEEeee Pivooou!Konobareee pivooo! Ostatak gadne,neutrenirane masne družine:Aarrrghhh! Konobar:Evo ga voppiiii! Cela gadna,masna neobrijana družina:EEEeee saćemo pijemo vopppiiiii eee!Tekma,Srbija! Random sisata ful avion pička (drugarici): Eh,eh muški,ihihi Drugarica random sisate ful avion pičke: Ihihih Cela gadna,štrokava družina sa još dosta random niskih,debelih muškaraca u pozadini: EEE bole nas kurac,žene eeeee,pivooouuu!
