Najčešći izgovor za rat.
Rečnik / autori
TA
Tangerine
na Vukajliji od decembar 2009.viđena 7. dec 2011.
7 definicija0 odabranih168 poena
Kada misliš da ti "sedi dekica" koji spava na oblaku ne odredjuje sudbinu, već sam moraš da se izboriš za nju.
Neizostavni ritual pred to čuveno veče posle koga navodno postaješ odrastao čovek. Inače, celo to praznično raspoloženje koje se da uočiti na slikama je zaostatak iz vremena kad je zaista vredelo proslaviti završavanje srednje škole, kad si posle srednje škole mogao da budeš nešto malo više od golog kurca.
Kad prelistavamo nečiji fotografski album sa slikama s maturskog, obično počinje tim slikama iz kuće. U centru pažnje je, naravno, maturant. Ako je žensko, onda su je udesili do neprepoznatljivosti. Najčešće od najružnije ribe naprave jebozovnu ribu (karao bi je da si za četiri godine shvatio kako dobre noge ima, sad je kasno), a od najbolje ribe naprave strašilo da ga ne pogledaš. Ako je muško, najčešće je uvučen u odelo koje mu nije baš po meri, vise mu rukavi kao ruke mladom pavijanu, ili se pak obukao kao najgori šaban, kao da je krenuo na grand paradu, jer je odlučio da kupi odeću koju će da koristi i kad izađe neki put u svoj grad/selo. Metalci se ne računaju u ovaj opis, oni su posebna priča.
Tu su mama i tata, prvi put zagrljeni posle bratovljevog ispraćaja u vojsku od pre pet godina. Smeju se od sreće kao da su dobili na lotou i ponosni su što im je dete uspešno završilo tu veliku školu, a još su srećniji što je ove godine bilo toliko uspešno u školi, pa čak ni na popravni ne ide.
Tu su naravno i sve moguće tetke, ujne, ujke, neke brkate babe koje maturant prvi put vidi i koje ga ljube oko usta kad ga vide, padne tu i neki dinar, da se ima za pićence večeras. Svi se oni utrkuju da se slikaju s maturantom, svojim ponosom i dikom, a ne prošuštaju priliku ni međusobno malo da se zagrle, pa onda i grupno.
Ali najveći džek, onaj koji daje šmek celoj manifestaciji, onaj bez koga cela ceremonija ne bi imala smisla, onaj bez koga to ne bi bilo TO, to je deda iz sela koji je za tu priliku obukao svoje najbolje odelo, nakačio orden iz rata na rever i nakrivio šajkaču, da može posle onako jebački da ošmeka unukove drugarice, da mu kaže ''Onu tamo devojčicu da ženiš!'' i tutne mu dvesta evra u ruke, pošto je prethodno odlučio da se isprsi i prodao tele. Slike sa njim su najveći kvlt.
I tako svi srećni i zadovoljni krenu do mesta gde se održava matursko veče da se pridruže ostaloj srećnoj i veseloj klici.
Otelotvorenje svakog sitnog zla i malih pakosti, koje mogu da se nadju u jednom čoveku. Ateista, veruje samo u sistem i ideju da on može biti savršen. Zato se trudi da ukalupi decu, načini ih krutim i ozbiljnim, usadjuje im crno - beli pogled na svet sa jasno odredjenim pravilima i poželjnim načinom ponašanja. Ubija u njima svaku radost, nalazi greške i slabosti, i tera ih da ispaštaju zbog njih, jer slabi neće i ne treba da opstanu. I on u tome uživa, jer kod kuće ga čeka njegova debela, dosadna žena da ga kažnjava za njegov loš izbor. Najobičniji primer čoveka koji nema snage da se suoči sa sobom i problemima, pa ventil nalazi na ljudima koji zavise od njegovog stanja i raspoloženja, a u ovom slučaju to su deca. Mislim da ponešto od njega živi u svakom učitelju, nastavniku i profesoru, koji je generacijama omražen od strane djaka i studenata.
http://www.youtube.com/watch?v=3l1-QbsU5gA
Besmisleni niz reklama, u kome se reklamiraju gluposti poput:
Dry Cooker - posuda sa nekim sranjetom u sredini koji ti pomaze da ispeces famozni "kolac u tiganju" ili pomfrit, krompir, kestenje sto NE mozes sa ostalim posudama. Inace posudom kruzi toplota u odredjenom smeru cak i kada skines poklopac. Ovo je reklama koju 90% nas zna napamet.
Mokro Suhi Brijac - Ako se ikada desi da odete na bazen a ne obrijete se, nemate problema. Dovoljno je da skocite u vodu i neko ce vam dobaciti "Mokro Suhi brijac" sa sve vodootpornom futrolom. i ti ces moci kvalitetno da se obrijes pod vodom. Najbitnija stvar sto se tice ovog proizvoda jeste da mozes da se obrijes sa ili bez pene sto vam ne bi palo na pamet da uradite sa bilo kojim drugim brijacem. Brijanje u reklamama demonstriraju uvek obrijani ljudi.
Jonizator - neophodan uredjaj koji jednostavno morate imati kako bi ste bili u mogucnosti da disete.. Inace to je uredjaj sa vise funkcija: jonizator, ozonizator i NOCNO SVETLO! Koji ce ti kurac neko sranje da ti svetli celu noc u sobi dok spavas. Ako vec hoces svetlo ukljuci punjac ili lampu pa nek ti svetli.
Herba Vita Terapy caj: svemoguca cajna mesavina koju kada poijete, nebitno koliko ste stari, mozete dzogirati po ceo dan, igrati fudbal sa unucima, trcati za njima dok voze bicikl sa pomocnim tockicima..
Akne intenzivna formula - doktor Milojevic je kreirao formulu posle koje se babe vise ne stide svojih unuka.. Taj deo reklame sve govori.
Butterfly abs: uredjaj koji preporodi tvoje telo ako ga stavis na guzove, ruke ili stomak! Reklama je naravno genijalna, u kojoj se pokazuju glomazni preplanuli misici premazani uljem, koje su ljudi navodno dobili koristenjem ovog cudesnog aparata.
Secko - Uredjaj koji cete naravno svakodnevno koristiti, jer ce vam verovatno u svakom trenutku trebati fino iseckan luk. Vec navedeno seckanje luka demonstriraju najcesce Stejsi (devojka koja navodno nema blage veze o hrani) i nabilnovani crnac Mr. T (koji godinama koristi secko, uz pomoc njega je postao najbolji kuvar sveta i zna sve moguce recepte napamet). Nasa sinhronizacija crnca je naravno najgrublji glas u Srbiji, tipa Jigsaw-a, nebitno sto je on kuvar ceo zivot i sto se u pozadini cuje njegov glas koji je sasvim normalan..
Carobni usisivac: Moze usisati sve zivo.. Ako ste prosuli katran na tepih, farbu na haljinu, zaklali macku na svilenom stonjaku nemate brige.. Najbitnije je da on staje ispod kreveta, naravno ako je razmak izmedju poda i kreveta minimum 2 metra.. Ako nije morate kupiti novi krevet jer ovaj usisivac morate imati u svom domacinstvu. Verovatno i u njega mozete ugraditi nocno svetlo ako pozovete odmah.
Okrenite broj ispisan na ekranu i ovaj neverovatan proizvod moze biti vas za samo 9.999 dinara.. Klik (prebacimo kanal).
Može se slobodno zaključiti da je prosečan autor reklama osoba sa ozbiljnim autizmom i nedostatku svesti o realnosti. Primeri navode neke od tih poremećaja:
*TATA je taj koji je svestan da je detrdžent gušći. Kako je došao do tog zaključka, nikome nije jasno
*Autor reklama je ubeđen da prosečna domaćica nije svesna činjenice da produkt koji on reklamira, ako se sipa na fleku, neće izazvati eksploziju i konačnu destrukciju njenog cenjenog STONJAKA.
*Sasvim je normalna stvar da SVOJU EKIPU
povedeš na prvi sudar, i da oni voajerski isprate sve šta radiš devojci
*Slušaj pažljivo stomatologa, koji prilično loše čita tekst, za koji je plaćen da ga pročita: ako ne uzmeš PASTU za zube, koja uglavnom smrdi na sumpor, sigurno će ti svi zubi dobiti karijes i potom bolno poispadati.
*Autor reklame za mobilnu telefoniju nije svestan da korišćenje nagluve babe u reklami, može biti i antimarketinški.
*Gice i koke se na crtežu uvek smeju, jer jedva čekaju da odu pod nož- to se da zaključiti sa mnogobrojnih kalendara i prospekata mesara iz kraja.
*Nije bitno što ljudi koji igraju u reklamama jedva i sriču tekst, važno je da se gledaoci personifikuju sa njima.
*Ako ne koristiš proizvod koji hoće da ti uvale, nikada tvoje slatko neće biti više na stolu
*Nema veze što će unuka da ti društvo zajebava, bitno je da si ti sve učinila za njegovu lepotu.
Filmovi kojim amerikanci pokusavaju da nadoknade nedostatak istorije, nemaju nikakva narodna verovanja i mitologije pa su ratoni filmovi jedan od nacina na koji to nadoknadjuju (drugi je kradja tudjih mitologija, npr grcke, troja itd...). U ovim filmovima se barem jednom mora pomenuti delta force. Protivnicki vojnicim za razliku od americkih smekera najcesce imaju samo zeleno odelo, ne mogu da prezive rane od metkova i ne uspeju da izbegnu metkove a panciri im ne sluze svrsi, osim ako je u pitanju neki bos pa je opremljen kao obicni americki vojnik. Svi filmovi imaju iste uloge, koje u zavisnosti od filmove mogu biti penzionisani vojnik koji jedini moze obaviti zadatak koji se u stvari ne desava ili grupa ljudi u kojem se pojavljuje barem jedan crnac, dezurni saljivdzija, alfa muzjak, siledzija i ponekad osoba kojoj rat nije u krvi. Takav film je osvojio 7 oskara ove godine.
Patetično sklepan vapaj kojim pevačice pokušavaju da se osete kao deo visokog staleža.
Umesto:
Pevaljka drži tezgu u Živoradovoj kafani u Dobanovcima a sviraju, Mika na guslama i Bajro na trubi.
Stoji ovako:
Estradna umetnica drži solistički koncert u Domu Kulture Mesne Zajednice Dobanovci pod pokroviteljstvom lokalnog ljubitelja umetnosti i filantropa Mr Živka a u pratnji biće Mr Mike na crnogorskom nacionalnom gudačkom instrumentu i Mr Ben na elegantnom duvačkom instrumentu.
Veoma zajebana stvar. Teško je podvući liniju koja razdvaja kreativnost od gomilu sranja. Neuviđanjem ekspresije određenog dela, možete biti okarakterisani kao balvan, a opet, pridavanjem kojekakvog značenja tamo gde isto ne postoji, smatraće vas kvazi-intelektualnim govnarom. Ljudski um redovno traži simboliku tamo gde je nema, tako da bočica dozodoransa u galerijskom okruženju nekima može postati "snažan krik feminizma o sveprisutnosti falusnih simbola u kozmetičkoj industriji", dok će drugima ista biti jednostavno - bočica dezodoransa.
(Na izložbi)
- Jaooo, izvali ovog lika što je doneo panj!
- Nije to panj, to je umetničko delo.
- To je panj.
- Ne budi plitak, pogledaj bolje.
- Šta bre da gledam?! Panj, jebote!
- Vidiš ovu brazdu na sredini? To ti označava raskol jedne celine.
- Ne, to označava lenjost i nekreativnost ovog lika, koji nije znao šta da radi, pa je doneo panj sa ožiljkom od sekire.
- Ti jednostavno ne umeš da prepoznaš umetnost...
- Istina, ne prepoznajem umetnost, al zato panjeve izvaljujem na keca.
Knjige koje su nam bivši političari namenili kako bi nas poučili o tome šta smo sve izgubili time što nismo (dovoljno) glasali za njih. Kada na kraju karijere odluče da napišu ovako nešto, to čine sa ciljem da operu svoju biografiju. Uvek će se naći naivčina koja će im poverovati. Knjiga „Moj život/karijera“ jednog političara ima nekoliko delova i izgleda ovako:
Uvod: rođen je u manjem mestu gde ga svi znaju i gotive, znaju da je uvek bio lavčina-drugarčina, tu je poznao svoju prvu i jedinu ljubav u životu (jedino što je trsio u životu), tu je završio osnovnu i srednju i odatle se zaputio ka velikom gradu i fakultetu.
Razrada: fakultet je završio i započeo je karijeru kao vrhunski profesionalac. Politika ga nikada nije zanimala ali je uvek bio za demokratiju. Na kraju je ipak popustio pred strahovitim pritiscima prijatelja/rodbine/kolega/jedine ribe koju je trsio i bacio se u političke vode. Ne bi on to nikada uradio ovako, ali nije mogao da podnese tolike nepravde koje vlast čini običnim ljudima, kojih je on deo.
Razrada 2: već od prvog dana u političkim vodama, sve mu se smučilo jer se nagledao toliko toga lošeg, shvatio koliko su ljudi zli i pokvareni i trče za svojim sebičnim interesom. Tu je rešo da batali zajebanciju i da se vrati među obične ljude, da opet bude običan blejač u lokalnoj kafani svog rodnog mesta, lavčina-drugarčina; ali sudbina kleta, baš posle toga je video odrpanu ciganku kako prosi sa malim detetom u naručju – i setio se zašto se isprva i upustio u politiku. Neće se smiriti sve dok se te stvari budu dešavale.
Rasplet: Na sam korak od potpnog uspega njegove politike ortaci iz partije su ga izdali. Zato je država i dan danas u kurcu.
Završni deo: uz citiranja Sokrata, Aristotela, Platona, Lajbnica, Kanta, Starog i Novog Zaveta u tekstu nam objašnjava kako je ovaj svet jeben od samog početka i kako ga pametan čovek ne treba menjati. On je to tek na kraju shvatio i sad mu je žao što se i upuštao u đavolju rabotu. Ponovo će postati skroman momak lavčina drugarčina iz kraja.
Cena knjige 900 dinara.
Nadaleko poznat pojam. Svi ljudi u svetu znaju da su holivudske zvezde veoma humane i celom dušom dele bol i glad dece Haitija, Etiopije i ostalih koji nemaju šta da jedu, a kamoli TV, internet ili bilo šta što bi im omogućilo da čuju pesmicu koje su im trendi čike i tete iz svetskog šou biza otpevušile u znak podrške i dobre volje.
Dakle, Holivud je otvorio oči svetu i skrenuo pažnju na veliku žalost obojenih mališana i njihovih roditelja. ONI SU GLADNI! ONI NEMAJU ŠTA DA JEDU! Pomozite pozivom na broj 8364875629365937560, ugledajte se na vaše idole koji su im prvi i bezuslovno pomogli:
Snimljena je nova verzija pesme We Are The World, koju je pre 25 godina sa svojim dragim kolegama otpevao i Majkl Džekson. Nova verzija nam para srca, svi kliču i viču: We are the world! We are the world!
Mačkica Nikole pravi orgazmične face pokušavajući da izgleda saosećajno dok steže svoje slušalice i vrišti svoj deo pesmice We are the world.
U pozadini se prikazuje slika gladnog deteta koje plače, a zatim staraca koji rintaju do raspadnuća, dok Dzenet Dzekson peva o teškom radu i nesreći gore navedenih.
Mladjana Majli Sajrus vri od uzbudjenja što je dobila da otpeva stroficu u tom velikom projektu, za njom uzdiše Erike Iglesijas, praćen slikom nesrecne dece koja pevaju We are the world! We are the world! I šetaju u grupici gledajući u kameru.
"Žestoka" Pink peva svoj deo gotovo kao da i sama preživljava neku od gore navedenih strahota, a onda se javlja i prastari snimak Majkla Dzeksona kako peva istu pesmu. Tu je i Ferdzi, sva usplamtela od želje da što bolje otpeva, i jos nekoliko malo nadrogiranih likova koji su pozvani da učine dobro delo.
Pri kraju, na samom vrhuncu, oni svi zajedno, uvijeni u svoje fensi krpice u zabarikadirani sunčanim naočarima, ponovo kliču: We are the world! We are the world! Vi zaslužujete bolje, ne smete patiti! Poslušaju po koji snimak dece koja im poručuju:"Hvala na podršci. Volimo vas, tetka Nikol, čika Enrike i ostali. Hvala na podršci."
Holivudski trendseteri dirnuti puste po koju suzicu, trijumfalno mašu ulazeći u svoje limuzine i odvoze se u fensi gajbe sa 30 soba i 16 kupatila.
Živa legedna koja je zbog neumešnosti u biznisu dopustila da tamo neki čoban-plagijator Bregović bude uspešniji od njega....Po meni najoriginalniji i najbolji gitarista sa ovih prostora....ne teram ikog da se sa mnom složi.. :D
TOčak o Bijelom Dugmetu :
Mislim da o tim ljudima ne treba mnogo pricati i ne treba im pridavati toliki znacaj. Zasto, na kraju krajeva, ne govoriti i o Nedi Ukraden, o Zdravku Colicu, Miroslavu Ilicu? Sve su to mas fenomeni i kao takvi ne mogu da poseduju neku trajniju vrednost. Ja sam od "Bijelog dugmeta" voleo pesmu "Ima neka tajna veza" koja je trebalo da oznaci pocetak onoga sto je ta grupa tek trebala da radi. Gledao sam njihov nastup na nekom festivalu na Hajduckoj cesmi 1973. Tada su se jos uvek zvali "Jutro" i to je zvucalo dosta dobro. Posle su me razocarali. U pesmi "Kad bih bio bijelo dugme" ukrali su rif od "YU grupe"! Ali 'ajde, cak i to je zvucalo kao rok. Ono posle, pekari i Bosanci, to je strasno!