Savet liku koji je krenuo da radi nešto iz fazona '''ne pokušavajte ovo kod kuće'''. Koristi se i izraz '''Prvo napiši testament'''.
-Saznao sam da je neko sinoć moju Maju vodio na Stanin grob i tamo je 'vato u šumici. Čim ga provalim idem da mu jebem mater.
-Jesi li zakupio grobnu parcelu?
-Što?
-Trebaće ti uskoro. Mile Pesnica je vozio Maju...
-A, ok onda...ionako je nikad nisam preterano voleo...
Situacija koja nastaje na svadbi gde familija, kumovi, pa čak i sami mladenci imaju mnogo tajni, prevara, intriga i netrpeljivosti jedni između drugih, te zato s namerom naručuju pesme pokušavajući da njihovim tesktom pošalju subliminalnu poruku onome kome žele nešto da poruče.
Uglavnom se to radi uz osmeh, namigivanje i podizanje čaše u zdravlje, jer na površini svega toga, treba da izgleda kao da se svi besprekorno slažu, poštuju i vole.
- Iiiii stiže prva poručena pesma, a pošto je prva, nek bude za džabe! Samo za mladoženju od mladinih roditelja! Pesma „Kockar“! Idemoooo!
„Ja sam život svoooj stavio na kocku....“
(Mladoženja: U mamu im jebem, izvalili su da sam u dugovima zbog kocke, mora da im se ova ćurka žalila. A čekaj, čekaj, proći će i ova svadba, objasnićemo se mi!)
(Mlada: Ne mogu da verujem da je ćale naručio ovu pesmu! Eno sale već konta da sam se žalila, tačno mu iz osmeha vidim da sam najebala!)
- A sada od prijatelja Bore za njegovu prija Anicu „Prijo moja kako ćemo“!
„...dok svatovi pevaju i kolo se vije, ja se malo bliže primaknem do prije...“
(Prija Anica: Ta sunce ga jebalo pijano, opet ga ’vata kalbazija! Još će prija Milena da pomisli svašta! Već je počela da se mršti posle druge strofe, a da ne zna ona da smo mi pre nego što su se oni...ma ne zna!“
(Prijatelj Pera: A vidi ga ovaj picopevac što mi se nabacuje ženi. Još ima i muda da se smejulji i žmirka na to ćoravo oko dok mi podiže čašu! Samo da mu se sin nije bacio na njega, mamicu mu švalersku!“)
- Nastavljamo veselje uz pesmu „Svekrva i snajka“ specijalno po želji mlade!
„Zato svaka svekrva, nek ne bude ljuta, kad dobije lepu snajku nek’ se skloni s puta...“
(Mlada: E taaaako! Odma’ da ovoj matoroj veštici objasnim da je nova gazdarica stigla u kuću!)
(Svekrva: Vidi, vidi, što se ova ma okuražila! Od ponedeljka će već da se zna kome je gde mesto u kući!)
- A sada pesma od mladoženje za sve prisutne goste, pesma simboličnog naziva „Ženim se“!
„...verni muškarac to sam ja, al’ za svaki slučaj vežite me lancima...“
(Mlada: Evo ga, opet počinje, a nismo ni dan u braku. Ako misli da sam mu oprostila Tanju iz pekare u Albertovoj, grdno se vara! Ima dana za megdana!)
(Mladoženja: Ma samo nek me vežu, uvek lanac može da dosegne do komšijskog dvorišta!)
- Evo ga i kum doš’o da caluje jednu! Pesma „Oprosti, izvini“!
„...čovek koji te voli prijatelj je moj...“
(Mlada: Čekaj, čekaj, sad je meni jasno zašto mene kumova devojka ne miriše! Samo da Sale ne provali nešto. Mada neće, pijan je k’o morka!)
(Mladoženja: Majku mu, da l’ se ovo odnosi na moju Slađu? Dobro, smiri se Sale, ima kum dosta drugova. Mada, kako ja sad da protumačim to što nam ne izbija iz kuće već mesecima?)
- I specijalna želja od mladoženjinog deda Mite „Sve sam pare popio“
„Sve sam pare popio, popio, popio, al’ se nisam opio, opio, opio...“
(Mladoženjin otac Bora: Pu! Đubre matoro! Naš’o i na svadbi mog prvenca da me proziva za pare koje sam ostavio kod Mileve u kafani! Fosil zadrti!
(Baba Stana: Da to meni ovaj moj konj ne poručuje da ćemo ostati švorc posle ove svadbe?)
- Ajmo, ajmo, živo, živo! Još jedna pesma pred tortu od mladenaca za sve goste „Ne može nam niko ništa“
„...jači smo od sudbine! Mogu samo da nas mrze, oni što nas ne vole!“
(Mladenci u isto vreme: Ma koga bre briga za ovu formalnost i šaradu, jači smo nego ikad sa udruženim imanjima! Prc!)
Reč koja se uglavnom daje kao nadimak ortaku koji se u društvu smatra najiskusnijim lažovom.
-Jao evo ga Đole Istina, pazi sad šta će da sere!
1. Izuzetno niska i sitna osoba, prdavac. Mogla bi da se sakrije iza vlati trave, i da se okupa u kapi rose. U gomili se vidi jedino ako se uspenje uz kičmu nekom grmalju.
2. Izuzetno mali polni organ. Eventualno može da zagolica, ali da napravi neku žurku - ni u ludilu.
- Fosna, dušo, jesi li za malo hopa-cupa, horizontalni tango, pupak na pupak, otključavanje brave, jeb...?
- Branko, nesrećo, da mi je do biberčeta, čitala bih bajke slovenskih naroda.
- Ali, srećo!
- Kuš! Moju čorbu biberiti nećeš!
Devojka za koju sam mislio da ima nadimak zato što je precizna.
Ulazim u apoteku u vreme prehlada. Puna apoteka ko šibica, a apotekarka školska. Dolazim na red: Treba mi, znaš, ono...
Bilja apotekarka: Gleda u mene zbunjeno - Koje?
Ja: Ma ono,znaš.
Bilja: Stavlja na pult kondome.
Ja: Ne toooo!!!
Bilja: Stavlja na pult antibebi pilule.
Ja: Ma ne ni tooo!!!
Bilja: Stavlja na pult test za trudnoću.
Ja: Već pizdim u sebi jer ne mogu da se setim kako se zove šampon, i na glas kažem: Ama Biljo, treba mi šampon za picajzle!!!
Bilja: Drži se za stomak, i kida se od smejanja.
Narod iza mene: Plaču od smeha.
Ja: Izlazim iz apoteke i čitam na šamponu- " Šampon za stidne vaši ".
Postupci ili igre rečima koje se ne mogu sresti u realnom životu.
1) Paljenje šibice o cipelu - prvi primenio Klerk Gebl.
2) Obavezan govor pre zadavanja završnog udarca - primenjuju redovno Stalone i Švarceneger.
3) Obavezan govor pre zadavanja završnog udarca ali sa drugačijim ishodom - u situacijama kada zloća mora nešto da kaže pre nego što će da overi glavnog lika ( opet Stalone ili Švarceneger), koji to iskoristi i zalepi mu cev, sekiru ili tako nešto u torzo.- redovno radi pomenuti dvojac.
4) Američki predsednik zna da radi sve živo, pogotovo da pilotira- bez komentara.
5) Likovi padaju sa 15 sprata po par puta u filmu, otresu staklo i šut sa sebe i mogu posle toga da se piče međusobno još 2 sata, dok neko ne primeni nešto ( videti pod 2 ili 3 ) - pogledati Atentatore.
6) Flešbek celog života u zajebanoj sceni, znak da će zloća da pukne ko zvečka - redovno primenjuje Van Dam.
7) Zloća ne umire iz prve, jednostavno mora da se probudi kada ga pregazi tenk.
8) Glavni lik se umiva posle košmara ispred ogledala, ali nešto mora da se pojavi iza njega i to ti je, pogotovo ako se u odrazu vide vrata - svaki američki horor.
9) Tinejdžere na izletu mora nešto da spopadne - primenjuju redovno svi od šumskih zveri pa do Majkla Majersa.
10) Lik ima opasan košmar, sve neke veštice i đavoli, odjednom se budi ali na sledeći način: prvo okreće glavu u levu i desnu stranu nekoliko puta zaredom uz obavezno znojenje, potom se naglo uspravlja u krevetu, budi i vrisne. - primenjuju svi koji sanjaju košmare.
Tripovanje da ti zvoni telefon.
A: Halo, halo?!
B: Jes' ti lud?
A: Učinilo mi se da zvoni. Nešto se čulo...
B: Halociniraš.
Praviti problem tamo gde ga nema i svojim ponašanjem skretati pažnju svakog bića koje se nađe u neposrednoj blizini, htelo to ono ili ne. Nešto slično histerisanju, možda samo malo gore.
- Jovana, možeš li molim te da mi objasniš, zašto sediš na trotoaru ispred parka okružena gomilom papira, upaljača i benzina i jedeš travu i zemlju?
- Ovo su pisma koje mi je poslao moj čovek. Znaš da je u Nemačkoj i da mi se javi svake sedmice, bar dva puta. Ove sedmice mi se javio samo jednom telefonom, nije poslao ni jedno pismo, počinjem da sumnjam da me je već zaboravio. To me čini nervoznom i ljutom, samo trava može da me smiri,a ne mogu da čekam da se osuši, moram ovako svežu da je konzumiram, našao je tamo neku drugu 100%, ja kad ti kažem, sad se jebu i uživaju, dok ja ovde jadna sama čamim! Još su mi samo ova pisma ostala, ne mogu da ih gledam, da podnesem, ne mogu! Spaliću ih sva! Sebe ću da spalim, ne vredi ništa bez njega, umreću sama sa mačkama! Neee!
- Isuse Hriste! Devojko, nemoj da si debil, čovek nije otišao tamo da se zajebava i provodi nego da zaradi pare za tvoje gluposti, prekini jebeno da dramiš! Blagrkh!
Kod muškaraca:
Prva, deseta, trideseta, pedeseta, stota, hiljadutristaosamdesetdeveta, milionipitajkurackoja, itd...
...........
Kod žena:
Prvi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, itd...
O Bogo al' je ljuta. Kako te istorija nije ničemu naučila opet si zasrao. Zasrao si gore i masovnije nego odred foka posle tri tone pokvarenih šljiva. Toliko si zasrao da ne da nećeš jebati, nego nećeš ni šetati a ni gledati. Ma nećeš ni drkati. Ma moraćeš da se zaposliš u vodovodu i kanalizaciji da bi mogao sve to da očistiš!
Loše si postupio, znaš da si kriv. Kaješ se. Ali kasno je. Izvinjavaš se, moliš za oproštaj, kupuješ cveće, bombonjere, gori si papučar od Pume, više te jašu nego baba Staninu polumrtvu kobilu Šanu, bacaš se na kolena k'o nesrećni Era Klepton pred Lejlom, pitaš za još jednu šansu...
Ali ništa to ne važi, jer ona i nije ljuta... Ona je povređena.
------------------------------------------------------------------------------
- Izvini draga, molim te... Jesi još ljuta na mene?
- Nisam ja ljuta, ja sam povređena!
- Pa nisam te kundakom opaučio pizda ti materina!
Random osoba koja ničim izazvano stane da ti soli pamet, deli savete ili drži slovo na račun neadekvatnog ponašanja, koje je, opet, po tvojim kriterijumima, sasvim normalno, uobičajeno, prihvatljivo i, na kraju krajeva, sasvim poželjno.
-Ajd do'vati mi onu kutiju tamo levo.
-Nećeš valjda opet? Vidi, matori, čini mi se da malo preteruješ sa tom gandžom. Počeo si, bre, da variš za doručak, ručak, večeru, nikad nisi normalan kad 'oću s tobom da porazgovaram. A i nije ti zdravo to. Prija, brate, ne kažem, ali što je mnogo - mnogo je!
-E, kevo, nemoj me smaraš, ništa te ne pitam. Ako ćeš daj, ako ne, sam ću ja, a ti aj polako. Mislim, da te ne nadimim... Ono, nije zdravo i to...
Retoričko pitanje koje se širom jugoistočne Evrope postavlja nakon nepristojnog gesta ili nedoličnog ponašanja direktno počiniocu ili indirektno prvoj osobi koja stoji pored, onako diskretno iz ugla posmatrača.
- Što si takva svinja? Gledaj gde ti je kanta, a ti si morao tu da baciš.
- Kakve to veze sad ima?
- Šta misliš, da l' bi Nemac isto tako uradio?
---------------
A: Momak, ovi ljudi su došli pre tebe, moraćeš da sačekaš bar do osam.
B: Na kurcu te nosam.
C: Bože me sačuvaj.
D: Gospođo, pitam se da li bi Nemac ovako postupio...
