Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška. -Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da... -Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške. -Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam. -Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi) (nakon par min) -Šta nije u redu sa modemom? -Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom. -Jel je uključen u struju. -Jeste. -Jel možete da restartujete računar. -Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne. -Upalite ga. -Upaljen je. -Sad ga restartujte. -A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio? -Restartujte računar. -Ajde, ok........... Restartovan. -Odlično. Kliknite na start meni. -Nemam start meni, koristim linux. -Morate da kliknete prvo na start meni. -Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows. -Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je. -.........Evo, kliknuo sam. -Sada idite na kontrol panel. -Otišao sam. -Sada idite na network settings. -Otišao sam. -Sada namestite inte.... -Namestio sam. -Jel i dalje ne radi? -Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo. -Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...) -O jebem ti mater. (lav juuuuuuiiiuuuuu...) Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo. (End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški) -Halo. -Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale. -Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške. -Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam. -Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi) (nakon par min) -Šta nije u redu sa modemom? -Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom. -Jel je uključen u struju. -Jeste. -E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru? -A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Fakultet za sportske komentatore. Mesto gde se uči sportski eruditizam i način raznih prenosa. Od sportskih događaja do sopstvenih emocija.
- Predmet- Koga zabole? Drage kolege dobrodošli na predavanje iz predmeta Koga zabole? na kojem ćemo se upoznati o dimenzijama svih sportskih terena, dužine letvi, močuga kao i obima lopti a bogami i loptica. Pažljivo slušajte jer ne želim da iko od vas na ispitu kaže da je dimenzija teniskog terena 8240 X 11890 milimetara pa da nam se ljudi smeju nego tačno 8230 mm X 11890 mm. Je li jasno?! Ali profesore to je dimenzija singlova. Aha! Tu sam vas čekao, kolega vidi ste da ste talentovani, biće nešto od Vas, a vi ostali-ugledajte se na mladog kolegu. ...... - Predmet- Od Bekamovog jajeta do Sereninih prljavih gaća Na ovom predmetu savladavamo znanje iz privatnog života sportista tako da...ne vredi vam samo učiti iz dosadašnjih udžbenika nego morate da pratite i stručnu literaturu. Preporučujem časopise Sportska žutara, Sportista plejboj, Sportski Svet. ....... Predmet- Eufemističko izveštavanje Prevođenje na književni jezik gromoglasna skandiranja iz publike primer: TOLE PEDERU TOLE PEDERU Ehem sa tribina se čuju određena negodovanja... ........ - Predmet- Sportske Pikanterije U ovom predmetu izučavamo kako doći do senzacionalne tajne koju kriju sportisti i članovi njihovih porodica i istu upotrebite nebrojeno puta da biste dotične ucenjivali i tako uvek dobijali ekskluzivne intervjue i vesti. ........ - Oralna decibelizacija Drugi po važnosti predmet na odseku. Kojim tonom i jačinom će se prenositi sportski događaj. Teniski meč-Tiho, tiše, najtiše...ovladavanje sposobnošću da šapućete dovoljno tiho a da ipak taj ton dođe do gledalaca.
Prenos sportskih rariteta- Prenosi poloa, keglanja, kuglanja, bilijara, karlinga, podvodnog ribolova, podvodnog vaterpola, guznog hodanja, pljuvanja uvis, skakanja u bliz i sl. - Učimo koju temu da izaberemo da bi dovoljno dugo mljeli i pričali čisto da bi TV imao ton a ne MUTE. Preporučuje se priča o hemoroidima, pecanju i taštinoj sarmi. Izbegavati politiku jer ko zna kakav druker od montažera radi tog dana. ....... Svršavanje po utakmici -Najvažniji predmet na fakultetu. Dovesti utakmicu, gledaoce do zadnje sekunde trajanja meča putem ekstaze. Studenti koji budu imali najduže i najglasnije svršavanje i to tako da čuju i dušmani iz susednih televizija dobijaju najveću ocenu. TOOOOOOOOO!!!! TOOOOOOO!!! O DA LI JE MOGUĆEEEEEE!????! TOOOOOOOO!!!!
Rečenica koja je nekada značila kraj prijateljstva među najboljim drugaricama, obično propraćena ultimatumom "I ti meni sve moje postere Tarzana, inače ću reći Milanu da si ga svako veče gledala na igranci!"
Danas bi to izgledalo ovako: Hoću da mi vratiš one crne čizme sa cirkonima iz "Bate", belu majicu "Ritch bitch" na šljokice, haltere, tabletu za "dan posle" (ne, ne interesuje me ako si je popila, i meni će zatrebati uskoro) i broj telefona onog macana sa Kopaonika što nam je platio zimovanje nakon što sam ga JA obradila u wc-u.
Ultimatum: Ako ti meni ne kupiš novi vibrator (pošto si mojim maltretirala ribice u akvarijumu), od mene možeš da dobiješ samo link ka klipu na youporn-u, gde se može videti kako teškim radom, na kolenima, zarađuješ za novi telefon.
Šah-mat profesora-aždaje u borbi sa nesrećnim učenikom. Ma koliko dobro naučio, nikada nećeš znati dovoljno dobro iako tvoja drugarica sa podubljim dekolteom ima 5 a vodu piše sa dva kiseonika.
-Sonja, reakcija fotosinteze... -To je reakcija kojom biljka pravi hranjive materije... H20 + C20 = C6... -Odlično, sedi, 5. Petroviću? -Da, profesore? -Felingov reagens? -Koristi se za dokazivanje šećera, tj. aldehidne grupe. CuSO4·5H2O, Feling I, i C4H4KNaO6·4H2O, Feling II sa NaOH... -Ajde. Krebsov ciklus? -:piše na tabli, bez greške, prelazi na zid: -Koliko grama NaOH treba da reaguje sa 6.35 grama glukoze ako pingvin pređe u Adidas patikama preko pešačkog prelaza? -:računa na plafonu: 5.58! -Napiši mi vitamin B12! -Ali, profesore, to nema u knjizi! -:smeje se kao hijena u vreme parenja: Tanko je to, Petroviću. Ako želiš više od 3, uozbilji se. Vidi kako Sonja... -Sisaj pedofilčino, policija te kredom po auto-putu crtala!
Kašnjenje na sastanak može bit slučajnost ili stil života. Neki to rade zbog toga što su trapavi, a neki kašnjenjem šalju jasnu poruku o svojoj “posebnosti”. Iako neki smatraju da je “moderno” malo zakasniti, velika zakašnjenja govore o lenjosti, životne neuređenosti, neodgovornosti i nevaspitanju. Kako god bilo, onaj koji kasni mora da pruži bar neko umirujuće objašnjenje.
1-15 min.
Izvinjenje nije potrebno, pomenete “akademskih 15 min.” tako da svi ostali osete “auru akademskog zvanja” i dok lebde u prijatnim mislima potpuno zaborave na vas.
15-30 min.
Ako ima kiselo-nestrpljivih faca odgovrite facom “šta nije u redu ljudi?” i rečenicom: “Aha, mislili ste da sam vas zaboravio. E nisam, ko može VAS da zaboravi. Nije valjda da ste već počeli?”
30-45 min.
Teška artiljerija mora da radi. Ne čekate da vas nešto pitaju već vi počinjete sa pitanjima: “Kako su svi uspeli da stignu pored ovakve gužve? Šta sam zanimljivo propustio?” Oljagate gradsku i državnu vladu za nesređenost saobraćaja. Zahvalite se nebesima što ste ipak stigli i nadalje ćutite.
45-60 min.
Zahteva i fizičke pripreme. Raščupate kosu, pokvarite i razlabavite čvor od kravate, izvučete jedan okrajak košulje iz pantalona i “pobledite” ako možete. Objasnite panično, ali bez detalja, iznendanu bolest tetke i istovremeni kvar na automobilu. To bi trebalo da bude dovoljno.
Više od 60 min.
Ne morate ni da idete na sastanak. Verovatno se završio i bez vas.
Dogovorili ste se da pogledate predstavu Ekatarina Velika. Dolaziš po nju i krećete, usput vam prilazi cigančica Azra kojoj dajete par dinara, prolazite pored nekoliko Pilota koji se vraćaju sa obuke, u romantičnom zanosu skačeš kao da imaš Srebrna krila i dohvataš joj Crvenu jabuku sa obližnjeg drveta, od skoka ti je otpalo Bijelo dugme sa jakne ali ne mari, idući dalje jedan Parnji valjak je blizu centra grada ravnjao neki trotoar, kad ste stigli na predstavu Prljavo kazalište vam nije smetalo jer ste na sedmom nebu. U povratku kući ste morali da se sklonite u jedan Haustor da biste izbegli Buldožer koji je pravio toliku buku kao da je Smak sveta. A kad ste svratili do tebe nakon predstave, saznao si da je dobila Riblju čorbu pa ste uzeli ploču i slušali Idole. Ona ti je nežno šapnula na rastanku " Izvini što sam bila Partibrejker", potom je odlepršala u svoj ulaz poput Poslednje igre leptira.
Najnesvakidašnjije priče koje se mogu čuti. Lakše ćeš napisati roman o nemogućim situacijama samo sedeći u biblioteci i slušajući laži i izvrdavanja kojima se koriste članovi, nego putovanjem oko sveta za šta ti ja znam kol'ko dana.
Član: Dobar dan, došao sam da vratim ove dve knjige.(Daje karticu) Bibliotekarka: O Bože, vi niste vratili knjige 8 meseci, pa da ste ih prepisivali manje bi vam vremna trebalo, ovde mora kazna... Član: O nemojte! Prvo sam bio kod tetke u Staroj Pazovi, pošto sam zaboravio da vratim knjige rekao sam babi da ode i da ih vrati, pošto je zaboravila jer je stara, rekao sam kevi koja je baš taj dan slomila nogu jer je dok je cepala drva čula telefon i onda se o panj spotakne i tako...e uglavnom ona je to prenela dedi koji je razumeo da knjige treba da stavi u stare knjige na tavanu pa ih je odneo tamo, dok se vraćao padne sa merdevina i slomi se sav, pa su ukućani bili zauzeti oko njega znate, e uglavnom ja sam se nervirao toliko da sam odlučio da se vratim ovde kako bih vratio knjige, tako dok sam se vraćao odjednom mi bilo muka i zamolim vozača da stane kako bih se povratio, odjednom sam počeo da povraćam i zadržao se u nekom jarku tako, ja se vratim ono autobus otišao i ja šta ću stopiraj, uglavnom uletim kod nekog lika koji me napastvovao i odvezao u neko selo zabačeno strašno, i hteo je da me siluje, mislim. Uspeo sam da pobegnem hvala bogu i onda nahvatam neku prikolicu sa senom i t uskočim, samo sam se nadao da ću imati sreće. I tako sam lutao, kao neki slepi putnik neko vreme znaš, kao da sam u nekoj nepoznatoj zemlji a ne u Srbiji. Kad sam se vratio, prababu drmnula srčka jer je mislila da su me oteli i onda dok smo organizovali sahranu... Posle toga par meseci sam morao na razmenu učenika u Zimbabve i tamo upoznam neku devojku koja je iz Tuzle zamislite. Uglavnom dok sam bio u Tuzli setim se knjiga koje nisam vratio i onda sam došao ovde da vratim pa idem opet u Tuzlu... Bibliotekarka: Aha, u redu je dečko, nemoj da se ovakvi propusti više dešavaju... Član: Doviđenja, hvala lepo...
Opis discipline: Takmičari prvih 5 metara prolaze na štakama. U trenutku kad prvi takmičar pređe ovu distancu, mesto se oslobađa i tada svi odbacuju štake i sprintaju do mesta. Sudijama je dozvoljeno korišćenje hawk-eye sistema jer se gotovo svaka trka završava foto-finišom. Dozvoljeno je obaranje ostalih takmičara. Rekord: 2.5 sekundi
2. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara sa preprekama
Opis discipline: Slično kao kod trke bez prepreka, takmičari prvih 5 metara prelaze na štakama a onda odbacuju iste i sprintaju do mesta, samo što na tom putu nailaze na prepreke u vidu ljudi koji se nalaze u autobusu. Rekord: 4,14 sekundi
Opis dicipline: Predviđeno borilište za ovu disciplinu je autobus u kojem su putnici (dobro istrenirana mladež) zbijeni kao sardine u konervi. Na sudijski zvižduk, takmičari počinju laktanje. Cilj je oboriti što više putnika do isteka vremena. Posebni bonus poeni se deobijaju za obaranje putnika koji zamole takmičare da ne udaraju laktovima. Rekord: 17 ljudi za minut vremena.
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o svom vremenu ne upoređujući ga sa današnjim. Zbog malog broja takmičara, održavanje discipline je često pod znakom pitanja. Rekord: 11 sati
2. U moje vreme to nije moglo tako
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o vremenu kad su bili mladi, nastojeći da što više ocrnje današnje. Dodatni poeni se dobijaju za osuđivanje ponašanja mladih. Zbog velikog interesovanja za ovu disciplinu, neophodno je prirediti dodatne kvalifikacije. Rekord: 3dana, 4 sata i 11 minuta.
Oratorsko-atletske discipline
1. Majstoreeee, vrata
Opis discipline: Takmičari se voze u autobusu punom glasne mladeži. U trenutku kad autobus stane, takmičari moraju da ćute. U trenutku kad autobus krene, takmičari treba da ustanu i viknu što jače: Majstoreeeeeee, vrata. Kada se vrata otvore, cilj je izaći što sporije. Konačni bodovi se dobijaju kao prosek vremena izlaska i poena dobijenih za jačinu proizvedenog zvuka. Dodatni poeni se dobijaju za psovke pri izlaženju, kao i za svakog oborenog putnika. Kandidati bivaju diskvalifikovani ukoliko majstor ne otvori vrata. Rekord: minut i 7 sekundi
Opis discipline: Disciplina koja se održava isključivo u srpskim autobusima zimi, za vreme sezone gripa. Takmičarima je cilj da prozor ostane zatvoren što duži vremenski period, pri tom odbijajući napade ostalih putnika pomoću izgovora kao što su da je promaja, da je hladno i slično. Rekord: Od prve do poslednje stanice
2. Letnje sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Sve je isto kao kod gornje discipline, samo što se razlikuju uslovi - minimum je 40 stepeni. Logično, razlikuju se i izgovori, sem univerzalnog, onog da je promaja. Dodatni poeni se dobijaju za svakog saputnika koji padne u nesves'. Rekord: od prve do poslednje stanice
Takmičenje koje će kad tad nastati, pa će se svi setiti ove definicje i Žgembovih mudrih reči. Do tada, penzioneri će nastaviti vredno da treniraju.
