Nejestivi deo punjene paprike.
Rečnik / autori
ĐJ
Đipalo Junuz
na Vukajliji od januar 2010.viđen 15. avg 2010.
28 definicija0 odabranih960 poena
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Nerešiva enigma i noćna mora za mnoge đake a i neke peofesore, pa se uglavnom izbegava upuštanje u koštac sa istim. U protivnom dolazi do fatalnih posledica.
-Dakle deco, vidim da ste provežbali zadatke iz zbirke kojem sam vam zadao...i...ima li koji što je pravio probleme?
-Ima ovj 374. sa zvezdicom.
-(Kud me jeba đavo da pitam)...Ajde pročitaj pa da vidimo.
-Dat je nejednakostranični ikosaedar koji je upisan u sferu. Poluprečnik sfere je jednak trećini najduže stranice ikosaedra. Oko oba tela opisati elipsu čija je direktrisa jednaka 2 korena iz 3 dužine polare. Najduža stranica ikosaedra je jednaka zbiru koordinata leve žiže elipse. Naći površinu baze prizme koja se dobija presecima ovih tela.
-Ovaj...pa...preskočite slobodno ovaj zadatak...čika Vene je verovatno bio u alkoholisanom stanju kad je ovo pisao.
Kako god da okrenete,uvek je po njihovom.
Naslovna strana:
Intervju sa Predsednikom: SAMO ŠTO NISMO UŠLI U EVROPU
Premijer: SAD JE SUPER, ALI BIĆE JOŠ BOLjE
Koštunica: nešto-nešto-KOSOVO
Politika:
Ministar ekonomije: Porez na PDV je neophodan za izlazak iz kriѕe iz koje smo uspešno izašli
SRS: Ministar ekonomije je judeomasonski američki plaćenički Amerikanac i zapadni američki sluga koji finansira tajkune
Crkva: Izmena preambule Ustava nije u skladu sa tradicijom srpskog naroda
Koštunica: nešto-KOSOVO
Konuzin: Koštunica je mnogo dobar čovek, šteta što nije premijer, Srbija bi odma' dobila petsto milijardi evra od Rusije
Ekonomija:
Mrkonjić: OVE GODINE PE'STO MILIJARDI KILOMETARA AUTOPUTA, DVA'ES' MILIONA STANOVA I POČETAK GRADNjE KOSMODROMA!
Delta holding: PRODOR NA MALOMOŠTANIČKO TRŽIŠTE
Ministar trgovine: Subvencije za velika preduzeća radi prodora na malomoštaničko tržište
Sindikati: Vruća sindikalna jesen
Koštunica: nešto-JUŽNI TOK-nešto-KOSOVO
Svet:
Rusija: Putin lupio šakom!
Rusija: PUTIN: nema labavo!
Rusija: Putin se slikao u čečenskoj narodnoj nošnji, žene poludele
Rusija: Medvedev pozdravlja Putinovu rešenost
Rusija: Putin zabrinut
Evropa: Propade evro, rublja raste!
Amerika: Obama se opet založio za mir
Italija: Berluskoni: Ovima što me optužuju je krivo što nisu potentni kao ja!
Reportaže:
Kosovo: Službenici ne primaju dodatak na trinaestu platu, ostanak nije moguć, nešto-nešto-KOŠTUNICA
Štrajk u privatizovanoj fabrici brodske lamperije: OPLjAČKAŠE OVAJ NAROD
Gase se sela: STARAMAJKE NEMA KO DA ODMENI
Prve žene policajci: LELE MAJKE, STIGLE POLICAJKE!
Regioni:
Beograd: POSEČENI PLATANI
Beograd: Kuda s platanima?
Beograd: Šta umesto platana?
Beograd: Pukla vodovodna cev u ulici Gruča Marksa
Feljton:
Dobrica Ćosić - TITO I JA: 230. Podrivao sam sistem iznutra
Klub poznatih:
Jelena Janković: KAD NEMA PRADE, DOBAR JE I GUČI
Dinča: JEB'O SAM SVE PO STUDENjAKU!
Rada Manojlović: VOLIM MILANA
Dalibor Andonov među mladima poznatiji kao reper Gru: Spremam novi album
Koštunica: Slobodno vreme provodim na Kosovu
Matija Bećković: Slobodno vreme provodim sa Koštunicom
Sport:
NOLE RAZBIO! Pobeda Beograđanina za plasman Srbije u Dubai
ZVEZDA: NAMEŠTENO JE!
PARTIZAN: JESTE!
Nastali neumerenim konzumiranjem nekih od proizvoda Rockstar Games kuće.
1)Ideš ulicom, zafali ti kinta za nešto. Šta te košta da prebiješ 5-6 prvih prolaznika na koje naletiš i uzmeš im lovu? Ako je tu murija, zabole te – malo će te, tek reda radi pojuriti, ne interesuje ih to mnogo...
2)Čekaš autobus mrtav umoran, autobusa nikako nema? Rešenje ti je na dohvatu ruke – prosto izađeš na kolovoz zaustaviš prvi auto (ma nek je i Lambordžini) izvučeš zbunjenog vozača koji ne pruža otpor i auto je tvoj – do mile volje se voziš i niko te ne dira.
3)Gledaš bahatog pandura na ulici? Nervira te? Dohvati nešto oštro, odseci mu glavu, posle sedi u kola koja si oteo, ili ukardi druga, svejedno, i tutanj kod auto –farbara. Pajvani onog Ivice Dačića ne znaju da prepoznaju prefarbani auto...
4)Muka ti je i od vožnje automobilima? Ništa za to, popni se na sam vrh neke visoke zgrade, vrlo verovatno je da je tu negde slobodan helikopter. Ne zaključavaju ga, i lako se njime upravlja. Ako zajebeš stvar u toku samog leta – prosto iskoči iz njega, pašćeš i izgubićeš malo helta, ništa strašno.
5)Ako ti se nešto jebe, a slab si sa ženama ovih dana, potraži polugole ribe kojih ima na svakom ćošku. Dvaput im zatrubi sedaju ti u kola. Ako si dekintiran posluži se stavkom broj 1.
6)Nemaš razloga da se zentaš bilo čega – ako pogineš, ili te ubiju, sledeća scena koju ćeš ugledati si ti ispred ulaza najbliže bolnice – zdrav, prav i opravljen. Ako te uhapse zbog 50tak pandura koje si ubio u policijskoj stanici – znaš da će te tvoj mafijaški advokat k'o od šale osloboditi.
* Sve u svemu, oprez pri konzumiranju ovih sadržaja. Loše deluju na psihu običnog čoveka koji pati od besparice, vozi se autobusom, maltretira ga bahata policija, nema kako da se leči i neretko, ne stoji najbolje sa seksualnim životom...
Rođak čuvenog čarobnjaka Merlina, živi u Bosni i bavi se pjevanjem, slinjenjem, balavnjenjem i raznim odvratnim poslovima, najveći su mu hitovi "Kad si rekla mi da slinim", "Ne'am ja onih kilu i po' slina", "Deset slina" i poznat je po čuvenom hitu sa Željkom Patetika Joksimovićem "Slinamen".
To je kad baba umre u petak, i to za vrijeme 6. časa. Umjesto fino da umre u srijedu, kao svaka normalna baba, ili bar da se strpi do ponedjeljka i tako izvuče svog unuka bar dva dana iz škole, što i jeste cilj umiranja svake babe.
Onaj čika sa brkovima i fesom, što se vrti u grobu kao kardanska osovina od kad su njegovi potomci izašli na internet.
Rečenica koja vas ne može zaobići ukoliko zapjevate neku turbo folk zvučnu promaju, a oglašavate se kao roker, iako ste to ironično uradili.
Trener: Ne može lopta kroz sredinu, kome je pričam ovo Saviću?! Zidovima, a?!
Roker (iz podzadine): Oviii zidoviiii duše imajuuuuu više nego tiiiiii...
Šaban: Vidiš da sve narodnjake znaš, samo se foliraš!
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.
"Joj samo da izvučem pozitivnu..."
A treba biti optimističan, kako god okreneš dobićeš pozitivnu.
