Nebesko telo koje je pilo steroide i koje kada pridje Zemlji ima da je razbije ko picku.
Rečnik / autori
DV
dovla vladimirovič
na Vukajliji od januar 2010.viđen 8. apr 2010.
10 definicija0 odabranih232 poena
Dodatna oprema koju poseduje svako vozilo marke Zastava.
...sve se klima...
Medijski javni servis evropske Srbije. Vaše pravo da znate sve.
Da prevedemo: propagandni gebelsovski servis Evropske unije, naša dužnost da vam isperemo mozak i napunimo ga govnjarijama, po receptu iz '1984'.
Neki bi RTS nazvali i Trećim kanalom HRT.
Oni koji su malopre gledali emisiju o generalu Ratku Mladiću imaju odličan primer: ko su Antonela Riha, Filip Šlajm, pardon Švarm i Žarko Trebješanin? Nemica, krajiški dezerter koji se stidi svog porekla i crnogorski nadrilekar? I oni sa državne televizije ocenjuju nekoga? Ko ih je tu postavio, za čiji interes, ko kaže da želimo da gledamo njihove njuške?
Ono što kaže junak američkog filma bez obzira od koga beži i na koja vrata ambasade lupa.
Negde u nekoj afričkoj vukojebini...
-Otvorite, ja sam Amerikanac!!!
-Zajebo si se brate, ovo je srpska ambasada, samo smo zastavu okrenuli naopačke pa izgleda ko ruska....
Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
Najčešća pretnja na internetu, kako na forumima, tako i na raznoraznim on-lajn igrama. Osoba koja upućuje ovakvu pretnju, želi da vam ukaže na to da zna gde živite, i da će svakog trenutka pokucati vama na vrata sa još trojicom ortaka i izuti vas od batina. Na stranu to što je gotovo nemoguće precizno saznati lokaciju IP-a, niti što lik koji vam preti (obično DeStroYer666, KillerX, B00mHeadshot!) nema više od trinaest godina.
Zamislite situaciju u kojoj vas zvono na vratima prekida u igranju Kauntera, Kol of Djutija ili čega već, samo da bi ste saznali da su trojica šestaka došla da vas oleše u RL-u.
Kamikaza. Čovek koji je zbog mizerno malo para i ubeđenja da voli da deli pravdu spreman da se suprotstavi hordama seljaka kojima je najbitnija sporedna stvar da pobede u fudbalu seljake iz drugog sela. Zabeleženi su slučajevi za anale , kada je sudija menjao odluke pošto su ga navijači spuštali u bunar naglavačke, tukli vilama, napujdavali džukce na njega...
NEGDE U ŠUMADISKOM SELU...
Deda gde si ti pošao?
Pa nedelja je sinko, igra se ova naša seoska liga. Danas nam dolaze ovi brdjani iz Male Ivanče, pa se spremam da idem da gledam kako će ovi naši da ih deru!
PA ŠTA ĆE TI PUŠKA NA UTAKMICI?
A to, hehe, da zaplašim sudiju odma na startu! (kez od uva do uva) a i ako počne da bega da ga potprašim malo, i ne brini, nisam turio ove prave patrone, već one moje, punjene sa krupnom solju...
Najbolji izgovor za sve devojke da ne rade fizičko zato što su "dobile". Nažalost, muškarci nemaju takvih problema.
Profesor - Ivana, što ne radiš fizičko?
Ivana - Ženski problemi...
Profesor - Aha, dobro. A ti Markovićka?
Markovićka - Isto...
Profesor - Markovićka pobogu! Pa koliko to već traje? Isto je bilo i prošle nedelje!
Markovićka - (objašnjavanje problematične situacije uz povremeno jecanje)
Profesor - Okej... Miloše???
Miloš - Muški problemi!!!
Profesor - Kakvi su sad to problemi?
Neko iz pozadine - Tesne gaće!
Profesor - Neopravdani obojica!
Po mišljenju većine roditelja, sasvim dovoljna količina čokolade koju dete treba da pojede dnevno. Što se pak dece tiče, i ona misle da je jedan red dosta, ali to je onaj red čokolada na polici u prodavnici.
