Poslednja instanca kategoričnosti. Odbijanje svake saradnje, i svakog dijaloga.
-Ljubavi, ajde, evo idemo na onaj koncert?
-E pa sad baš neću, kad si ispao takav.
-Dobro, ajde, idemo tamo gde si htela da idemo za tvoj rođendan?
-Ne.
-Restoran?
-Ne.
-Pozorište?
-Ne.
-Ljubavi, nemoj da si Priština, daj da nađemo kompromis.
Da bazdite isto ali budete svesni toga.
Asocijalna (nedruštvena) osoba. U osnovi za asoca, ljudi najčešće smatraju nekog morbidnog lika, koji ne izlazi iz svoje sobe i po ceo dan igra (onlajn šah npr.). To je neko koga bi u današnje vreme nazvali nolajferom i nije tema ove definicije.
Kako čovek zavisi od društva iz kojeg potiče, interakcija sa drugim ljudima, za asoca je nepoželjna, ali i neizbežna (posao, obrazovanje, obezbeđivanje sredstava za život). Asocijalne osobe često imaju problem sa samopouzdanjem (što ipak nije sveopšti slučaj), introventne su i kontakt sa ljudima, pogotovo upoznavanje novih za njih predstavlja frustraciju. U svetu ljudi se određena slaba tačka jedinke, kao i među životinjama u divljini lako prepoznaje, te asoci upadaju u sukobe sa ljudima, a nemaju veštinu komunikacije da taj problem reše i često pribegavaju korišćenju sile. Prepun klub ili diskoteka, za asoca predstavljaju gilljotinu na kojoj će ostati bez glave. Za asoca su karakterističi paranoični napadi, zbog kojih ima utisak da gomila ljudi (koji zapravo ne registruju njegovo postojanje), ima nešto protiv njega, šalje mu zao pogled ili mu se podsmeva.
Asocijallne osobe često imaju talente, za koje ostatak njihovog okruženja ne zna. Neretko su sklone muzici ili likovnoj umetnosti. Kako su asoci čitav život proveli kao deo zajednice, a zapravo su bili izvan nje, ljudski životi i međusobni odnosi su se pojavljivali i eskalirali pred njihovim očima. Od tog neposrednog, neaktivnog prisustva i obzervacije asoci su razvili neverovatnu sposobnost psihoanalize, svih mogućih vrsta ljudi. Sakupili su neverovatno znanje o samom društvu, ljudskom ponašanju i socijalizaciji, koje ne uspevaju da primene u praksi.
Jedan okoreli asoc, na smo pet minuta od kako je nemilice ušao u prostor gde boravi i druži se dvadesetak ljudi, moći će da klasifikuje odnose među pojedincima i same pojedince. Ko je bogat, sportista, drčni kompleksaš, dežurna mila, čedna i tiha devojka, laka ženska, lakrdijaš i sl. Ko se kome sviđa, ko koga mrzi, ko želi koga da iskoristi. Asocovo veoma malobrojno društvo(ukoliko ga uopšte i ima), sastoji se od par dugogodišnjih, standardnih prijatelja i drugih kolega asoca. Iz toga nesumnjivo zaključujemo da će asoc, u velikoj grupi ljudi prvo zapaziti brata po nedruštvenosti.
Asocijalnost je inače pojava, koja je karakteristična za adolescente. Ona se sa godinama potiskuje, zbog pojavljivanja osećaja usamljenosti i sve intenzivnije potrebe za seksom. Ipak, postoje ljudi koji osobine asoca, nose sa sobom u grob.
A: E Peđa, dođi ovamo da piješ sa nama. Što bre, čamiš, sam u ćošku?
V: Pusti ga, vidiš da je teški asoc. Ko ga jebe, nek trune tamo.
Više o tehnikama asocijalnog ponašanja u narednim definicijama.
Jedna od tehnika koju koristi nedruštvena osoba, prilikom proslava i sedeljki u zatvorenom prostoru. Asoc će protutnjiti kroz prostoriju, nemilice se pozdraviti sa bližim poznanicima, i pronaći najzabačenije mesto na kome će provesti ostatak večeri.
U tom mračnom uglu, asoc će gustirati svoje piće, pogledom mržnje streljajući ljude koji se dobro provode. On prezire muziku koja je na repertoaru i ljude sa kojima trenutno diše isti vazduh, samo zbog njihove potrebe da međusobno komuniciraju. Kao i svi muškarci, ovaj usamljenik takođe ima seksualne potrebe. Posmatra raspevane i razigrane devojke, koje u tim trenutcima postaju akteri njegovih najbizarnijih seksualnih fantazija. "One su ziljave droplje i seljandžure." to je misao koja mu prolazi kroz glavu. Na taj način objašnjava razlog zbog kojeg ih ne startuje i šalje svom umu opravdanje, umesto da prizna da je pička i zentara.
Od silnog ispijanja piva, asoca bešika primorava na pišanje. Na putu ka klonji, sreće prelepu devojku. Već pomalo pripit i drastično zagoreo, pokušava da pronađe način da joj se obrati. Kako mu nedostaje najosnovnija rutina komunikacije, pribegava konceptu "ma ona je glupa ziljava pička", hvata ga zent i hitro se povlači ka ćošku, svom utočištu.
Ostatak večeri, asoc će provesti cirkajući, zaboden u svom ćošku, davajući svima do znanja da je tu pod prisilom i da smatra da su svi oko njega kurtoni...
Upisivanje društvenog fakulteta, nakon četiri godine čuvanja bulje i crtanja šema u elektro/mašinskoj/tehničkoj školi. Ovo iskustvo uverava svršenog elektro-mehaničara zarđalih šporeta, da se osobe ženskog pola ne odriču obrazovanja nakon osnovne škole. Kataklizmična promena, smušena i depresivna, dečačka "motorcangle" lica, zamenjena su kikotanjem atraktivnih ženki. Prilika za metalostrugera da se na puš-pauzi, kao jedan od retkih mužjaka zatekne sa grupom simpatičnih koleginica, umesto dosadašnje ekipe mladih kockara, pripadnika klana kojeg je do skora, i sam bio ponosni član. Sam postupak adaptacije na novu sredinu, dovodi do sticanja nešto drugačijih stavova i zapažanja.
Kada ti se piša, nije svejedno u koju ćeš klonju otići. Postoje muški i ženski VCovi.
Ukoliko iznenada ispustiš neartikulisani, životinjski krik, okruženje te neće tapšati po ramenu i glorifikovati, već će te ispratiti izbezumljenim pogledima.
Uočavaš da sem brate, pička i kurac, postoje i još neke reči koje ne bi bilo loše ubaciti u vokabular.
Primećuješ da nisi više faca u izbledeloj "IN FLEJMS" majici i jeftinim farmerkama. Kosu, ako već ne želiš redovno da pereš, skrati.
Ukoliko ženska jedinka započne sa tobom komunikaciju, to ne mora obavezno da znači da želi da ti popuši kurac.
Na fore o Jevrejima, jebanju ciganki, usranim veprovima i jednosmernoj struji, niko se više ne smeje osim tebe.
Poželjno je češće kupanje i korišćenje onog mirišljavog sranja, koje je u suštini sprej, ali se njim ne mogu crtati grafiti.
Ako planiraš da prilikom konverzacije sa koleginicama zveraš u njihov dekolte, NE ŽELIŠ da obučeš uske pantalone. Veruj mi na reč.
Priručnik, koji pospešuje šanse za sticanje pozitivnog utiska, o ovoj naizgled radikalnoj meri za razbijanje zagorelosti.
-Prva i esencijalna stvar, nabavljanje novca. Ne tako mala suma, u zavisnosti od zahteva obradivog materijala, 50-100 jevreja.
-Odlučnost. Da hoću da jebem, i ne, ne tripujem se da ću dobiti sidu. Ne, nije mi žao što neću ići ove godine u Guču, daću pare za krljažu.
- Otići na sajt Halo oglasa i pretražiti pojam "maserke". Rezultati će biti slični dalje prikazanom: Kraljevska masaža aromatičnim uljima, za gospodu. Kod vas. Za neupućene-E, to su ti kurve. Zaokruži bar deset brojeva, uskoro ćeš saznati zašto toliko.
-Okreći brojeve. Većina će biti nedostupna ili se druga strana neće javljati. Ako ti se javi neki babski glas, spusti slušalicu. Takva se smežurala zbog bar dvadeset godina u branši, od silnih kurčeva koji su kroz nju tutnjili k'o turski šleperi kroz tranzit u Bugarskoj. Kad ti se jave one sa Gorbačov akcentom, bolje ih preskoči. Pimpovi su im zajebaniji od onog neandertalca Valujeva. Ne želiš nikakvu konekciju sa njima.
-Kada ubodeš broj, gledaj da budeš bar malčice diskretan. E oću karam, imam pedes evra, dođi do Topolske 18, obuci tesne gaće i ispoliraj pičku "Fa" gelom za kupanje. Ne tako! Seti se šta je Ričard Gir rekao Džuliji Roberts.
-Postaraj se da ti gajba bude zaista prazna. Ne želiš da ti u pola posla uđe keva, koja te nudi Doktor Etkerovim pudingom.
-Ne moraš da sređuješ sobu, jer nije bitno šta će ona da misli o tebi. Nećeš da je vodiš na Egzit, ili da joj režeš seriju "Prijatelji" na DVD, nego da je otrsiš za kintu. Za lepe pare, primala bi ga i u svinjskom koritu.
-Nek te ne hvata panika zbog izgleda ribe. Ne znaš kakva je, jebi ga. Ako si toliko zagoreo da ubacuješ skupe žetone za bambusanje, jebaćeš i Gordanu Pop-Lazić, ukoliko ti baš ona pozvoni na vrata.
-Ne dopuštaj gospođici da ide do kupatila, troši se vreme. Takođe, ne upuštaj se u razgovor, svaki minut ulazi u cenu. Platio si da jebeš, a ne da raspravljaš o bliskoistočnoj krizi. Kako uđe na vrata, ti ščepaj oko struka i kreni da kidaš odeću. Kafom ćeš je nudiš, samo ako si lud.
-Prihvati njene uslove. Samo sa kurtonom i nema ljubljenja u usta. Odgovara ti, nemaš nameru da navučeš neku boles', niti da saznaš kakav je ukus kite komše Milivoja.
-Ako vučeš pekarski fetiš, još od prvog gledanja akcije Slavka Štimca u Varljivom Letu 68me, eto ti prilike da se sit sisurina namesiš. Ukoliko pomisli da si nastran, boli te kurac, platio si joj.
-Ukoliko imaš para samo za jedan sat, obrati pažnju na period oko 55og minuta. U tom trenutku, bilo da si kod klasične penetracije ili nodlovanja bradavica- PREKIDAJ. Zajebi to što se sva zadihala i zacrvenela, zajebi to što si zadnji put jebo 2001. iza kasarne u Topčideru. Vadi ga iz sonde, ako uletiš u drugi sat, a nemaš kintu, poslaće ti neke razbacane veterane da te zgužvaju k'o reklamni flajer.
-Na čeprkanje njenog anusa, i završnicu u vidu udarnja tečnih inicijala, belim fontom preko njene face, zaboravi ukoliko nisi parajlija. Kada se iživiš, isprati je džentlmenski, kao da ti je drugarica sa kojom si sedeo na časovima prirode i društva.
Da, zapravo postoje ljudi koji pribegavaju ovakvim solucijama. Gospodo, koji ste spremili komentare, tipa: nek plati ona meni, ko za pičku plaća bolje nek se obesi, izađi u grad i sl; čestitamo Vam na jebozovnosti i pažnji, kojom vas ženski pol daruje. Vaš minus je dovoljan.
Pravljenje grudvi i gađanje istim, praktikuje se svuda u svetu. Ovaj vid "zimske radosti" za decu u Srbiji, predstavlja uvertiru za iživljavanje i masakar.
Trajanje naivnog, dečjeg grudvanja, koje prethodi karambolu smanjuje se iz generacije u generaciju. Nakon toga sledi jedan od uobičajnih scenarija.
Verzija prva
Dečaci napravili klan i krenuli u poteru na devojčice. Krvnički im sa razdaljine od metar, gruvaju ledenice u glavu. Klinke uplašeno vrište, neke hrabrije, pokušavaju da uzvrate. Ishod: Devojčice mokre i uplakane, nema veze, naplatiće im za desetak godina petostruko.
Verzija druga
Klinci se dele u dva klana. Jedni su za Željo, a drugi za Sarajevo. Odpočinje razmena projektila i traje sve dok "najveća faca" klinca, neko ne pogodi ledenjačom u oko. Tada Napoleon uplakan naređuje svojim trupama da krenu u borbu "prsa u prsa". Ishod: Opšta tuča. Modrice, posekotine i ukori od strane učiteljice.
Verzija treća
U ovom slučaju, celokupno društvance usmerava svoju mržnju prema dežurnom, odeljenskom neprijatelju broj jedan. Da bi dobio tu titulu, klinac mora da ispuni bar jednu, od podonje navedenih normi: debeo je, ima klempave uši, nosi naočare ili sluša "one metalike". Rulja, obično nakon poslednjeg časa, bombarduje nesrećnog klinca, baca ga na zemlju, dok ga pojedine male, ljigave jajare, bodu đonovima u bubrege. Klinac, isprovociran i ponižen, uzima prvi čvrst predmet koji mu se usput nađe. Zaslepljen uticajem adrenalina i besa, klinac manijački satire sve svoje tlačitelje, koji se nađu u blizini. Ishod: Masakar. Ozbiljne povrede. Novinski članak o incidentu.
O, te dobre stare zimske čarolije...
Najskuplja materija na svetu. Jedan gram - stohiljada evra. I vredi svaki dinar.
Sedimo moja žena i ja u parku i posmatramo na velikom stubu sat u obliku kocke koja na svojim vertikalnim stranama ima četiri brojčanika i osam kazaljki.
"Znaš draga," kažem ja njoj, "Ovo u šta mi gledamo je zapravo gnezdo sahat - ptice. Ona leti okolo i skuplja sekunde da njima nahrani svoje sahat - ptiće, a ptići ko ptići, večito gladni i samo pijuču: "Tik-Tak! Tik - Tak!".
Američki pisac, dobitnik Pulicerove Nagrade i Nobelove Nagrade za književnost.
Ernest Hemingvej je najviše voleo da peca, da pije rum i da tuče novinare. Kad god se vraćao iz lova na sabljarke, novinari bi se okupili na doku i dosađivali mu pitanjima: "Jeste li ulovili šta danas, gospodine Hemingvej?", "Kolika je tačno bila ta riba, gospodine Hemingvej?" i "A kada ćete Vi napokon nešto ZAISTA upecati, gospodine Hemingvej?"
A stari dobri Ernest, kao od brda odvaljen, samo bi se nehajno osmehnuo i jednog po jednog ih bacao u okean.
Srpski filozof i lingvista.
Dositej je nasledio od oca ogromno imanje sa dvesta stabala zlatnog delišesa. Planirao je kad jabuke sazru da veći deo proda na pijaci a dvadeset džakova da ostavi da se njima hrani do sledeće berbe, ali se ispostavilo da su sve do jedne bile crvljive i to mnogo, čak ni pitu od njih nije mogao da napravi.
Dositeja su tada često viđali kako šeta svojim imanjem i jadikuje:
"Cervi, cervi, što mi učinjajše cervi od moijeh zlatnejšijeh delišesjah, kudade se dade moje blagojedenije?"
Prilika da pojedeš ono što drugi nisu hteli da pojedu.
Domaćin: Surovi, uzmi jos jedno parče
Surovi: Uh... hvala ali već sam se prejeo, ne mogu više ni zalogaja...
Domaćin: Pa šta sad ja da radim sa ovim ostatkom slavske sveće?
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.
