Primarni cilj i prva faza sređivanja sobe.
Rečnik / autori
KU
kondukter -u-avionu
na Vukajliji od februar 2010.viđen 2. maj 2011.
25 definicija0 odabranih752 poena
Najznacajnija prednost ocinstva.
Ono što obavezno mora da napomene Srbin/Hrvat na jutjubu da bi kao ispao fer prema komšijskom narodu, iskazao svoje nenormalno oduševljenje pesmom, a u isto vreme dobio gomilu jutjub pluseva.
Najčešće se može pročitati u Highest comments.
1) Hladno Pivo - Soundtrack za život 200000 vjuz
2pacforlife: Ja sam Srbin, ali je ovo fenomenalna pesma! 76 +
ModriBBB97: Puši kurac, četniku!
Britnygirl: Dajte, dećki, pa kakvi ste, dajte se kontrolirat! 6+
2) Prti Bee Gee - Vrati se meni, vrati 150000 vjuz
PopovićSplit: Ja sam Hrvat, al srpski reperi su najjači, Moskri je objasnil! 54+
MCMogli: Beži bre, purgeru!
BabaSaSaksijom: Aj ne serite bre! Prti do smrti! 12+
Izraz koji dobija smisao tek nakon večeri lešenja od alkohola i jutra u kome se miriš sa posledicama.
- Odakle ti ta kineska slova na vratu?
- Ne pitaj...
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
Iritirajuća, nesnosna i bolna pojava, koja po pravilu nastupa u nedelju, zato što tada zubari ne rade..I ništa ne pomaže, ni brufeni, kafetini, andoli, rakija, hladna voda, oblozi, ne možeš nečim da se zabuniš pa da ne misliš na nju, ne možeš da je prespavaš..Jedva čekaš sutra dan da odeš kod zubara, i koliko god da imaš strah od njega, i mada ga izbegavaš jer si imao neka loša iskustva, i koliko god da te odere, ne žališ pare, samo da prestane da boli.
I onda se većina ljudi probudi u ponedeljak, shvati da je zub prestao da boli, i samo se okrenu na drugu stranu i nastave da spavaju, uz konstataciju - Ma ne mogu sad da se cimam, hvala Bogu kad je samo prošao, otići ću do zubara sledeće nedelje.
Ono sto igramo pošto svi popravimo ocene,završimo vojni rok,naspavamo se od jucerašnje žurke, šutnemo ribe ili dobijemo slobodan dan na poslu.
A nekada smo pikali svaki dan.Dok nas keve ne pozovu na ručak.
Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.
Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...
Osim toga što je ovo veoma bolno iskustvo za muškarce, to je verovatno i jedina situacija kada niko iz društva neće da se smeje "žrtvi" već će svi zabrinuto da se okupe oko nesrećnika i pruže mu moralnu podršku. (i uhvate se za muda, pritom se prisećajući prošlog puta kada ih je lopta spičila po jajima)
Ova situacija se dosta razlikuje od pogodka loptom u glavu ili bilo koji drugi deo tela, gde će se većina propisno najsmejati nesreći onog ko je nastradao od lopte. Par najvećih šaljivdžija će iskoristiti priliku da proda staru foru čitanja marke lopte na licu.
Pogodak loptom u glavu:
Društvo: U kako je puklo, ahaahaha!
Žrtva: Dajte ljudi, znate kako boli...
Šaljivdžija: Čekaj, čekaj, šta piše ovde... (gleda ga u čelo i sriče) A-D-I-D-A-S.
Društvo umire od smeha.
--------------------
Pogodak loptom u jaja:
-Auuu, brate jel si dobro?
-Dddddobro sam, čekajte minut samo...
-Ajde, ajde, samo polako, hoćeš vodu možda?
Distanca na kojoj smdrite ako ste prethodno jeli luka.
Brate, evo ti 50 kinti, strpaj ceo Orbit usta, dišsmr na kilometar bre!
Prva srpska obaveštajna agencija.
