Uglavnom je neizvodljivo, jer niko nije glup toliko da ne može da sabere 2 i 2 i jasno vidi ono što još jasnije piše ispred njega. Jedini slučaj kad je ovo lako izvodljivo je ukoliko imaš tetovaže koje u sebi nose mržnju prema pandurima, a isti te ispituje u vezi njih.
-Dobro veče, dobro veče. -Dobro veče. -Da vidim lične karte, ko je privođen osuđivan, a ko je gudriran? -Niko nije gudriran, možda smo se samo malo čačnuli.. -Pametnjaković, a? Kakva ti je to tetovaža? A.c.a.b? Šta to predstavlja? -Pa, moj nadimak.. Aca Brzi me zovu.. -A što te zovu Aca Brzi, kad se zoveš Marinko Pajazitović? Niđe veze.. -Pa eto, tako sam hteo da me zovu.. -Da, da.. I ja sam hteo da me zovu Goga Šaft, pa me ipak zovu Gogi slavina. Al' dobro, reci mi šta ti je to 1312? -A, pa to je datum rođenja moje majke.. 13. decembar.. -Dobro, a kakva je ovo svinja? I što koji kurac drži pendrek u ruci? -Kao mali sam kod dede uvek gađao svinje korama od lubenica i jedan dan je jedna svinja istrčala iz svog, ogradom ograđenog, doma i krenula da me juri metalnom štanglom. Pošto tatu majstor nije znao kakvu štanglu da nacrta, ja sam mu rekao da stavi pendrek, jer su svi pendreci isti.. -Mhm.. A ja sam svinja sa pendrekom jel tako? -Ne, ovaj.. Istripovao si matori.. -Istripovao? Matori? Šta reče, jesi osuđivan? -Ne znam.. -Ne znaš da li si osuđivan? Pa ti si k'o guzica gudriran.. Kolega, vodi ovo govno odavde.
Filmski žanr koji postoji samo u Srbiji. Od 2000. pa naovamo ga odlikuje nekvalitet, i obavezna scena na krovu neke zgrade na Novom Beogradu.
Žanr: DOMAĆI Režija: Nema Scenario: Smislićemo na snimanju
U glavnim ulogama: Sergej Trifunović kao novobeogradski tinejdžer #1 Boris Milivojević kao novobeogradski tinejdžer #2 Nikola Đuričko kao novobeogradski tinejdžer #3 Gordan Kičić kao novobeogradski tinejdžer #4 Zoran Cvijanović kao Mile protiv tranzicije
Sinopsis: Grupa novobeogradskih tinejdžera pije pivo i puši travu na krovu neke zgrade na Novom Beogradu. Posle odu na žurku. Onda se Mile protiv tranzicije nešto dere na njih. Uglavnom neko treba da prdne da bi bilo humora.
Najčešće pitanje nastavnika likovnog kada mu učenik donese crtež koji kao da je autorsko delo hibrida Karavađa i Monea. Obično sledi nevina laž klinca: 'Tata mi je MALO pomogao. ' Može se primeniti i za radove iz opšte-tehničkog obrazovanja i za radove iz srpskog.
Meni mama malo pomaže da napišem definicije....a i dalje su govno.
Najveći žal koji Srbin može da ima, s obzirom da zna šta će da se desi sa njom kad je otvori. Propašće brzo kao bivša Juga, otići će u kurac ko dupe Zdravka Čolića, ništa neće ostati od nje, ko jetra Sinana Sakića. Tako da kad vidiš nekome u novčaniku samo novčanicu od soma kinti, ne znači da je pun ko brod, potpuno obrnuto, to je zadnje što ima pa više nije gladan, ne puši mu se gandža, nije mu hića za pljugu, ne pije mu se pivo, ne mora da odigra kladionicu, ima kredita, tj. na sve bi to potrošio kintu, al kad bi imao dve hiljade, da da zadnju crvenu na ovo, teško.
Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina. Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.
"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".
Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama. "Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"
Opis rakije prepečenice, koja nije za prodaju, koju domaćin peče za sebe, a toči je posebnim gostima u specijalnim prilikama.
Domaćin : - E, da nazdravimo kume, nema te sto godina, ko da smo se zavadili. Kum : - Radim kume ko dragstor, ne stižem... Domaćin : - Daj, čašicu 'vamo, da probaš nešto. Kum : - Ajde. ( prinosi čašicu ) Domaćin : - Jel znaš koja je ovo rakija ? Ovu sam peko od onih šljiva što je pokojni deda zasadio, još pre onog rata... Kum : - Nemoj ? Domaćin : - Da, da. I to nisam treso, neg' kupio šljive.. Kum : - Ma, šta mi reče. Kupio ? Domaćin : - Svaku ponaosob, s ovih deset prstiju, košpice odvajao, kominu držao u hrastovoj kaci šest meseci, dva put prepeko! Kum : - Daj je naspi jedared. Rasušiću se ko stara kaca. Domaćin : - Ostavio sam je na 23 grada, malo je odstojala, pa je možda odmekla ?!
Domaćin sipa i nazdravlja kumu.
Domaćin : - E, pa dobro mi došao kume, ajd u zdravlje!
Kum otpija dobar cug.
Kum nakon cuga je u momentu utrno, iskrivio se ko toranj u Pizi, oči iskolačio, menja boje ko semafor. Kada se upalilo zeleno doživljava metamorfozu u Hulka. Nakon pola sata, sve se smiruje, duša mu se vraća u telo. Ponovo oseća jezik...
Recenica od kojih se mladim roditeljima ledi krv u zilama,i dobijaju se tikovi...svi smo mi imali svojih 5 minuta slave a i ogrebali smo se za batine zbog ove recenice...
Samo sto te keva sredila,okupala,namirisala,ciste cege,ciste duge cege nova trenerka... Ti:uhhhhh Keva:(Onako sa osmehom)paa sta je Mico moj,sav si se zajapurio,da se nisi umorio?Reci mami sta je bilo hm? Ti:nista nista mama... Keva:Reci slobodno mami...sta je bilo? TI:Ovaaaj mama...ja sam se ukakio.... Keva:(Prebledela,napad histerije,hladan znoj)pa kako sine???Drugi put danas...pa jesi li malouman...polazi brzo kuci seronja mali...
Kamper,neprelazivač polovine! Čova kome je bulja zinula da da gol.Pre će dumre nego da se vrati u odbranu,a loptu dobacuje samo kad vidi da će da je izgubi,pa ti je zune špicerojkom sa pola metra u kolena.Sebičnjak...
''Aloooo,Inzagi! Vrati se u odbranu pizda ti materina,izginusmo ovde nas trojica,ti ladiš jaja gore.Ovaj majstor što levom nije kročio u autobus nas tovari,pola nisi prešao 45 minuta majke ti ga nabijem!''
Rečenica kojom stariji mudroseri vrlo rado komentarišu svaki uspešno izveden zafelširan slobodnjak na porodično-društvenim seansama gledanja važnih utakmica. Tim komentarom, ubeđeni su oni, u svoja pokolenja unose produhovljenu svetlost saznanja - kroz primere naučenu veštinu da bez napora razaznaju odbranjivo od neodbranjivog, još jedno pero u kapi da im se nađe pri sukobima sa surovim stvarnostima koje ih čekaju u danima što tek nadolaze pred njima.
Naravno, slučaj je "dijametralno" suprotan ako vam se ćale zove Peter Šmajhel, Dino Zof ili Lav Jašin.
(Đan-Luka Paljuka i sin mu prvenac piju neku limunadu i gledaju Liverpul - Čelzi. Slobodan udarac za crvene, 1:0):
Sin: -Ih, kakav je slepac ovaj Čeh, nije se ni pomerio. Nije znao gde je lopta. Đ.L.P.: -Sine, neee... ovo se ne brani. Sin: -Ali tata, meni je čika-Šmajhel rekao da... Đ.L.P.: -ŠTA BRE ČIKA-ŠMAJHEL REKAO! 'Sam ti rek'o da mi ne pominješ NJEGA dok živiš pod MOJIM krovom! 'Oćeš njega da slušaš, a ne mene, A? Idi bre u Dansku pa se jebite tamo u dupe na minus dva i ti čika-Šmajhel, jel znaš! Mrš u sobu! Sin: -Ali tata... utakmica... Đ.L.P.: MRŠ!!!
Mrve koje se pojave odmah nakon sto spakujemo aparaturu za usisavanje a.k.a usisivač. Pretpostavlja se da ispadaju iz dupeta, jer je to jedno od logičnijih objasnjenja njihovog postojanja.
,,Gle ovo! Pa sad sam usisala, otkud ovo ovde? Jbt, ove mrve k'o da iz dupeta ispadaju"
Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.
- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.
- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.
- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.
- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.
