Sažeta forma poznate srpske narodne pesme, odnosno kompozicije, Marša u Pičku Materinu.
- šta me kuliraš šta kao glumiš tu neko ludilo ne razumem?
- ŠUPIČKU MATERINU!
Rečnik / autori
DR
DrNeoCortex
na Vukajliji od mart 2010.viđen 23. maj 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Rečenica koju, ako nikad do sada niste čuli, nikad ni nećete čuti. Ne samo zato što niste gospodin, što nemate verenicu i što uistinu nikad niste dobili pismo. Već i zato što nemate ni batlera.
-Gospodine, verenica vam šalje pismo!
-Teraj se bre baba u pizdu materinu! 'Sam ti rek'o da smanjiš sa serijama?
-Dozvolite da odstupim.
-Odstupi baba, odstupi! Nemoj samo lekove zaboraviti da popiješ. Opet!
Posledice koje seksualna apstinencija ostavlja na um muške jedinke. Svrstano u nekoliko šematski opisanih faza.
Uvodni stadijum
Nisi ništa, zaista dugo vremena, što prouzrokuje stres koji te ometa u svakodnevnim aktivnostima. Širiš krug riba, koje su po tebi prihvatljive za seksualno opštenje. Redovno mlatiš majmuna. Seksualne fantazije ti se svode na prsate plavuše, pored bazena. Ne moraju sve ribe da budu baš manekenke. Ipak, ne bi jebo ružne, debele i ribe sa seljačkim imenima.
Stadijum "Visoka rezolucija"
Sa klasične redtjub varijante prelaziš na skidanje pornjave visoke rezolucije. Kada si u društvu, komentarišeš svaku devojku koja prođe. Na pozadini tvog telefona postavljena je slika, obnažene, vampir-fufe gotičarke. Iako tvoji kriterijumi u stvarnom životu drastično opadaju, u paralernom svetu tvoji ukus i mašta se razvijaju. Fantazije ti sadrže, savršeno oblikovane crnke i riđokose na divljem proplanku. Zar je bitno kako se devojka zove? Jebo bi Radojke i Živadinke. Ne bi jebo debele i ružne.
Stadijum "Aktivno angažovanje"
U svojoj mašti dodeljuješ pozu i lokaciju, svakoj devojci koja prođe. Tvoja potreba za pičkom, postaje srazmerna narkomanskoj krizi te gubiš i zadnje klice stidljivosti i povučenosti. Drsko i napadno startuješ gomilu riba. Usled nedostatka socijalnih veština, ispadaš budala. Nema veze, najbolje se uči iz iskustva. Odlaziš kući, puštaš vesti B92 i drkaš na Roksandu Đorđević. Zamišljaš prljave seksi amazonke, koje za potrebe tvoje fantazije imaju obe sise, u nekoj čudnovatoj džungli. Ako su debele, bolje da ljulja nego da žulja. Ne bi jebo ružne i ciganke.
Stadijum " Nervni kolaps"
Imaš kolekciju od 148 giga pornjaje na kompu. Primećuješ da ona matora sa drugog sprata, koja stalno pretura po podrumu ima dobro dupe. Ustaješ u ranu zoru, kako bi ga izdrkao. Drkaš dok ti se muda ne pretvore u suve šljive. Seksualne fantazije uključuju kiborg-ribe, seks robinje u nekoj futurističkoj građevini. Jebo bi i ružne, ali da imaju oba oka. Ne bi jebo baš ružne, babe i ciganke.
Stadijum " Emocionalno vezivanje za trsioni objekat "
Zaljubljuješ se u ribu koja izgleda, kao da su je pustili iz mletačke tamnice. Maštaš o tome kako je drndaš, dok od nje samo kosti ne ostanu. Na vest da je umro matori komšija pomišljaš:"Au, žena mu je sada sama. Biće tršnje!". Seksualne fantazije postaju sve bizarnije i uključuju ribe sa dve pičke, u kakakombama ispod Jerusalema. Kome je bitno na šta liči riba? Tebi nije, jer bi trsio i ruševine koje su pod zaštitom UNESKA. Ne bi jebo ciganke i babe.
Predfinalni stadijum
Jebo bi i ciganke.
Finalni stadijum
Još neutvrđen. Nezvanično se dovodi u vezu sa babama.
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Fenomenalna igrica, koja pokazuje kako nastaju neistine i tracevi.
Ucesnik 1 ucesniku 2:" Devojka je sedela u kaficu, citala novine i narucila limunadu. Konobar je dosao da naplati."
Ucesnik 2 ucesniku 3 :" Devojka je sedela u kaficu i pila je votku...dosao je konobar i doneo joj jos jednu..."
Ucesnik 3 ucesniku 4:" Neka pijana riba se nalivala votkom, konobari su je smekali i kladili se ko ce je povaliti prvi"
.
.
.
Ucesnik-n ucesniku-m:"Neka plavusa sela i narucila jeger, konobar dosao i doneo votku, ona polupijana pocela da se svadja, skocio neki tip pored da je brani, izvadio pistolj...pucao u plafon, policija privela i njega i pijanu ribu i konobara koji diluje drogu..."
Floskula, preuzeta iz filma “Mali svet”, a koristi se kao uvod ili zaključak, za svoje uglavnom neduhovite komentare.
1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”
2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”
Vrlo podoban odgovor na pecaroške priče.
Upecao sam soma od 25 kila ... Upecao si ti moj kurac!
Rečenica na koju pomislite (ili je u ekstremnijim varijantama i izgovorite) kada vidite zanosnu pripadnicu lepšeg pola koja veoma bezobrazno i provokativno vrcka dok hoda.
Da tvoj MerDeCes juri cela policija iz Wienu od koje svaki policajac zna da ga baš ti voziš i naravno da poživiš da o tome pričaš kad dodžeš na ferije. Sediš izmedžu belog lava i labuda ispred svoje šestospratne kuće i mnogobrojnoj rodbini pričaš kako se živi u Wien i šta se desilo pre neki dan.
Primer priče iz kafane (nije zezanje, lik je stvarno pričao):
Vozim ja Merdeces 200 d, 200 na sat kroz Beč. Čujem kroz šuber, neki diftung frče. Poogledam u retravizor i imam šta da vidim. Poolicajac se nago do pola iz hulahopter upire prstom i kaže ''Duško Petrović da smanjiš gas''.
Izraz koji služi da nekome dočaramo tešku zastarelost nekog televizora.
-Vidi TV što mi baba juče poklonila.
-Au, jebote, ovo sigurno i dalje hvata BK.
Ono što ti ćale kaže 36 puta tokom večeri na svadbi ili nekom događaju, gde viđa ljude koje nije video sto godina.
Ćale: ,,Sine, znaš li ti ko je ovo? ovo ti je onaj Sima o kome sam ti pričao!"
Naravno, nikad reč nije rekao o njemu, i ti nabacuješ ironični kez.
Ti: ,,AHA", čisto da ne ispališ ćala.
Sima te gleda onako ispod oka, smeškajući se.
Sima: ,,EEEE, kad smo tvoj ćale i ja bežali iz škole zajedno... "
Osoba ženskog pola koja nije videla otvorenu šahtu.
