Nalickani fensi homoseksualni retardirani mlađi brat govnar kafane.
Zna se šta je kafana: malo mezetluka, rakija, vinjak ili pivo, eventualno špricer, ima i sa roštilja ponegde i a u kurac više. Cene sindikalne, sve blago štrokavo, dvojka ili eventualno sedam osmina sa zvučnika, frigijska lestvica. Popiješ pa se usereš, a ne primeti ti se jer si usran i došo u kafanu, nije bitno šta si obuko. Od riba debela konobarica Sinđa u pedesetim; sve je videla i sve zna. Uglavnom, sve kako Bog miluje i zapoveda.
Ali kurac.
Vaskoliki pederluk što čupa obrve, ima tviter i oblači se kežual ko pazarski šofer za sunet pre nekog vremena je počeo da se loži na ćirilicu: kao, to je ono naše, time mi jebemo, time smo mi tako urbani a opet tako svoji, SERBIA BRE! I onda je rešilo da potkreše urođeni praziluk iz guzice, ne da ga čupa ko do sada, nego nako da ga fazonira mašinicom na dvojku, da to izgleda svecki a naše. I onda je stvorilo klabane.
Klabana je dakle geačka fuzija KLABINGA i kafane. Nedovoljno hardkor za kafanu, nedovoljno urbana za KLABING. Metiljava kao i gosti koji dolaze u nju, što citiraju samoniklog kantautora, sina Titovog ambasadora Jovana Balaševića i slušaju Frajle ili ova govna. Ime joj je obavezno šaljivi citat iz neke pesme ili vragolasta igra reči ("Ona moja", "Moja bivša"). Piće skupo ko otrov, ako naručiš rakiju pitaće te oćeš li od borovnice. Muzika takođe metiljava, jer zvuci Nina ili Šemse gostima izazivaju osip. Razbiješ li čašu, odma stiže obezbeđenje da ti fizičkom snagom pokaže da je čaša kupljena kod Vicka. Sve sređeno i čisto. Pičke sređene i čiste. Muškarci koji bi se nežno voleli sa drugim muškarcima sređeni i čisti. Stolnjaci takođe sređeni i čisti. NE SME BRE TO DA BUDE SREĐENO I ČISTO MAJKU VAM JEBEM U PIČKU!
- Gde izlaziš, preskupa pičko koju muvam? - Ahahahahahahahaha, idem u kafanu "Čamcem plovim sam po Tisi"! - UMRI, POJELA TI MAJKA GOVNO OD MUFLONA MESTO ŽITA DABOGDA, FUKSEŽDIJO!
Način da nekom stavite do znanja da vam je deveta rupa na svirali materijalna i/ili emotivna šteta kojom ste unesrećili dotičnog drekavca. Malo vulgarnije rečeno da vam puca močuga, ili medicinski, da ste dobili tukididitis.
You've got one new message.
" Krešimire, stoko jedna! Nema ni mesec dana kako smo raskinuli, a ti ni da me pozoveš da mi čestitaš rođendan. Bezdušniče! Drvo jedno! I rekla sam ti da ćeš ti da platiš onaj luster koji sam slučajno razbila, kada sam te gađala saksijom, jer se to ne bi ni desilo da me nisi prevario. Kretenčino jedna!"
Reply:
" Važi, bejbe, nije frkić. Odbij mi od plate. Cmok!"
Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.
Konobar: Ćao, izvolite? Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka. Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom. Miladin: Meni maćado. Konobar: Molim? Miladin: Kajsiju, jebem te usta.
Fensi-urbano-moderan izraz za predaju, udarac, davanje, izvođenje nečeg.
- Roni O'Salivan je saopštio levi felš beloj kugli i poslao je iza crne, odličan sejfti. ---------------------------------- - Dragi nema ništa za večeru... - 'oćeš da ti saopštim ja jedan šamar?!
Dakle, ne interesuješ me uopšte i to što govoriš nema veze s mozgom niti me se dotiče na bilo koji način. Klasičan odjeb metodom zamene teza, onda kada teze i ne postoje.
- Mladiću, da li biste bili ljubazni da potpišete ovu peticiju u vezi sa osnovnim ljudskim pravima u Srbiji, kao što su sloboda izražavanja i... - Devojko, žurim strašno, ali jeb'o bih te, da znaš... Uh, bre, Azdejkoviću, ti li si? ------------------------------------------------------------------------------- - Kao što znate, Avon kozmetika ne samo da će vas podmladiti za 20-ak godina, već će vam u isto vreme pomoći da dopunite kućni budžet. Ako usvojimo pretpostavku da imate 50-ak bliskih rođaka i prijatelja i na to dodamo... A, Vi gospodine, gde ste krenuli? - Gospođo, ovaj... jebo bih Vas, ali stvarno žurim...
Grešnik i otpadnik, te klasičan nemač pojma. Noćna mora svakog poštenog hedoniste. Teško za zamisliti, uvredljivo za videti. Da bi opravdao ovu neprirodnu radnju, govori za sebe da ''kali''. Kali on moj kurac. Posle nektara prepečene rajske šljive madžarke popiti legalni hemijski otrov sa česme? Ili, ne daj Bože, gazirani sok sumnjivog porekla? Ovaj tip ne uživa u alkoholu, pije samo da se što pre našljoka, a i to radi bez ikakvog stila, naiskap. Ne razlikuje viljamovku od dunje, o kajsiji da i ne govorimo. Obično prvi počne da balavi, pada pod sto i kuka kako mu se soba vrti dok leži u produktima sopstvene pegle. Zatim plače što mu je ortak rekao da je sisa pre 4 godine. Konačno, posle 3 sata, zaspi široko otvorenih usta dok mu se bale lagano skorevaju i prave jasan putić do ušiju. Boluje sledeća tri dana i zaklinje se da više nikada neće da se opija rakijom. Ovakvog konzumenta služimo zozovačom ili patinom jer za bolje i nije.
Nasuprot ovom skrnavitelju, sedi poštovalac, znalac i domaćin. On uživa u svakom gutljaju i nikada ne eksira. Pali cigaretu za svaku novu čašicu kako bi pojačao uživanje i izoštrio sva čula. Živo učestvuje u razgovoru, ali je staložen. Društvo se divi bistrini njegovih misli dok on sa poluosmehom jednostavno objašnjava smisao života. Pije često i mnogo, isključivo rakiju, a veoma retko mamura. Svakom narednom sesijom, otvara nova vrata skrivenih podruma sirove boemštine. Merodavan da gradira, proceni da li se oseća na bure, da li je dovoljno odstojala ili da li je boja prirodna. Čest pomoćnik kazandžija jer voli da isprati proces ''od njive do trpeze''. Kada baš ožedni i mora da rashladi tabarku, u obzir dolazi jedino cimenta ladne bunarske vode i to najmanje 5 minuta nakon poslednje konzumacije žutog blaga. Ovog eksperta služimo ''dedinom za vojsku'' koja je arhivirana pre 25 godina, a u međuvremenu je vojska ukinuta.
Sarkastična opaska na neko šatro umetničko delo koje je, blago rečeno, očajno iako autor istog misli da mu je to najbolje što je seksualni odnos njegove dosade i viška slobodnog vremena ikada izrodio.
Apsolutni nelol. Štaviše, ne zaslužuje ni da bude uništeno spaljivanjem, popišano, bačeno u duboku jamu u kojoj kreč oblaže dno i zidove i na kraju zatrpano gomilom govana, a kamoli da bude upotrebljeno za edukaciju mladeži.
- Doneo sam konačnu odluku o svom životnom pozivu, sada definitivno! - Šta je bilo sa onim da radiš kao kondicioni trener starijim ljudima? Zar nisi mlatio grdne pare na tome? - Ma kakvi, nema taj posao potencijala u Srbiji. Ne žele, majku im jebem, ništa da rade što im kažem. Zamisli, deda ne može dva široka zgiba da uradi! Svi su mekani. - Pa o čemu se onda radi? - Pazi sad, zadrži orgazam: Tekstopisac za Elitne Odrede! A? Kako bombastično zvuči! Ima da klinke vlaže samo tamo. Babe to nisu mogle, tako da, ovaj poziv ima da me ispunjava kao ja njih, ako Bog da. Ima da ih širim k'o Muhamed Islam. - Daj da vidim neki tekst. - Za sada imam samo refren, slušaj: Ona biila je sa svima, ona bila je sa svima jer ona voli da ga prima! Ona biila je sa svimaa! - U čitanke, momentalno! -------------------- - Bravo za definiciju, sabio si care! Bravo za ideju, ovo treba u čitanke! Omiljeno!
U pozorištu: - Hoćemo u pozorište? - Ne mogu, ogadili su mi se meštani koji komentarišu za vreme predstave kao da su u jebenom bioskopu. ------------------------------------------------------------ U bioskopu: - Alo, meštaninu, pomeri se, nije ti tata staklorezac! ------------------------------------------------------------ U noćnim klubovima: - Batice, bio sam sinoć u striptiz-baru. - I? - Znaš kako vrh pičke! Dođi da ti pokažem. - Nisi ih valjda snimao telefonom? - Da! - Kakav si meštanin, ne verujem. ------------------------------------------------------------ Kod kuće: - Daj, upali BN da gledam seriju. - Brate, ne seri da gledaš BN?! - Najbolji su. - Brate, doskora sam mislio da je Srbija najjadničkija zemlja u Evropi, a onda sam otišao u Bosnu. Isto tako sam doskora mislio da je OBN najmeštanskija televizija na kablovskoj, a onda sam oktrio BN. ------------------------------------------------------------ Na internetu: - Ovaj lik se ladno hvali da je mod na Vukajliji. - Koji meštan. Mene bi bio blam da pomenem. - Taj rad.
Izjava kojom muškarac stavlja do znanja da spušta kriterijume, kada su u devojke u pitanju. Trenutak kada ne bira, nego bombarduje, pa šta ispliva.
- Matori, šta, nije više aktuelna ona plava dojkara !? - Ne batice, nisam više lud da pecam na plovak, od sada radi samo dinanamit, pa šta bude, to overavam !
