Učenik koji, koristeći srpsku verziju pravoslavlja sa velikim brojem slava, veštim manipulisanjem uspeva da svaki izostanak učini opravdanim.
Profesorka: Da li je Srboljub Ćirilov prisutan? Srećko: Slavi slavu. Profesorka: Pa zar ne slavi svetog Nikolu? Srećko: Mislite majski Nikoljdan? Veljko: Ne, on slavi oba pošto nije siguran, da ne greši dušu. Milinković: Meni rekao da slavi svetog Mratu. Srećko: Da, to mu je babina slava... A mislim da mu je deda transformers, tako da ni to ne propušta. Veljko: Zar nije po babi sveti Stefan Dečanski? Milinković (vadi crkveni kalendar): Da li je to ista slava ili dve slave na isti dan? Profesorka (preko kurca): Znate šta, recite da mu je to opravdano i nek' mu je sretna slava.
Ono što se čuje pri brzom mijenjanju kanala na televizoru.
Otac: Jesi to sjeo na daljinski? Uspori malo. Ne viđeh ništa šta je bilo. Potomak: Ma farma na Pinku, film sa Edvardom Džejem Robinsonom na Atlas, nešto o algama na Nac geo, neki gruzijski film na Slo tv... T: Aj vidi dalje šta ima. P: Evo.
Muškarac koji zna kako treba da se ponaša u određenim situacijama.
Recimo, kada njegovoj ženi ili devojci nešto ispadne, on će taj predmet elegantno i nonšalantno da šutne u njenom pravcu da bi ona to mogla lakše da dohvati.
Perfekcionista, narcis i tvrdoglava osoba izuzetno posvećena poslu koji obavlja, dok u trenucima slobodnog vremena izluđuje sve oko sebe.
-Ej bre, što si mi promenio kanal, počinje mi serija. -Baš me briga, počinje dnevnik, hoću da vidim šta ima novo. -Ali gledao si dnevnik na drugoj televiziji pre pola sata. -Pa šta, možda se dogodilo nešto važno u međuvremenu, bolje da pogledam i ovaj koji je u svakom slučaju interesantniji od te tvoje glupe serije. -Kao prvo, serija nije glupa, a kao drugo, u toj seriji ima jedan lik koji bi ti se mnogo svideo, isti je ti, ma ti si u stvari mala beba za njega. -Sumnjam, to je serija puna američkih stereotipa o 4 zaluđenika i jednoj glupoj plavuši, i ja to nikada ne bih mogao da gledam. -Dobro, gledaćemo dnevnik... -Bazinga -Šta si rekao? -Ništa. Ti haluciniraš čoveče, znaš isto tako je i moja tetka... -Nije isto kao tvoja tetka, i prestani da spominješ stalno tvoju tetku, pre neki dan si prišao devojci i rekao joj da liči na tvoju tetku! -Dobro, samo kažem, nema potrebe da se ljutiš. Uostalom, moja tetka nikada ne bi imala takve napade besa...
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"... I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Smrt, porez pa slagalica. Redosled 3, 2, 1. Najsigurnija stvar u univerzumu. Ne postoji osoba ili dogadjaj koji će da spreči Milku Canić da u 19:01 kaže "Dobro veče". Ona ne ide na odmore, nikad nije bolesna, nema porodicu i prijatelje. Neki pak tvrde da se klonirala i da samo povremeno naleti da pokupi pare. Drugi kažu da i ne izlazi iz prostorija rts'a i da i dalje podučava Tijanića gramatiku i književnost. Iza kamera postoji i ogromni vojni agregat 4x4x3m u slučaju da na rts'u nestane struje u periodu emitovanja slagalice.
Pojedinci ne mere sat po drugom dnevniku, nego po slagalici.
Merna jedinica za količinu nečije pocepanosti nastale usled izuvanja iz đonova, pada ili suviše bliskog susreta sa nekim oštrim predmetom.
- Matori, otkud Šonetu ona čalma na glavi i gips na ruci? Šta ste vi radili sinoć kad ste izašli sa Pecine slave? - Koji je on konj bre, nećeš verovati. Otišli mi onako pijani posle slave do grada i još se doadtno ubili k'o letve. - Au brate, pa vi ste i od Pece izašli mrtvi, kakvi li ste tek bili posle, ne smem ni da zamislim. - Ma mortus. I krenuli mi lagano gajbi kada nas neki likovi iseku kod američke ambasade. Mi tu popizdimo i pojurimo za njima, preprečili im put, iskačemo iz kola, okružili njihov auto i šutiramo ga. - A oni? - Sede unutra k'o pičke i uspaničili se. Kad u jednom momentu čujem neko urlanje, okrećem se i odjednom vidim kalaš mi uperen u facu. - Au, pa ko su sada ti likovi? - Ma Sajevci, čuvaju ambasadu. I taman ti se ja tu pozivam na teču kad čujem škripu guma i auto kreće, a Šone magarčina skočio na njihovu haubu. - Koji je kurac i stajao ispred kola? Nikad se tu ne stoji u takvim situacijama. - Pa kad je pametnjaković. I tako ga oni nosili na haubi niz ulicu, a on umesto da se pusti dok su sporo išli, čekao da ubrzaju još i tek tada se pustio. - Uf, mora da se razbio k'o pička. - Ma da bre. Jedno dvajes' šavova na čontari i slomljena ruka. - A vi i Sajevci? - Pustili nas. Teča mi komandir neki.
