Termin posle koga sve ide u p.m.
Rečnik / autori
SS
sssss
na Vukajliji od mart 2010.viđen 25. avg 2018.
8 definicija0 odabranih201 poen
Knjiga u kojoj se objašnjava kako da se lepo ponašaš, a u kojoj se nudi hiljadu opcija kako da ispadneš smešan, ili da misle da nemaš muda, ili da deluješ kao manijak ili čudak.
Bacimo pogled na nekolicinu pravila:
PRAVILO: Osoba niža po položaju se ne obraća osobi višoj po položaju dok joj se ova ne obrati.
POSLEDICA: Vraćamo se u period klasnog raslojavanja. Ako si kmet, ima da ćutiš i trpiš i nikom da se ne obraćaš.
____________________
PRAVILO: Razgovor sa muškarcem obavezno započinje žena. U prisustvu žene je poželjno smeškati se i gledati u oči.
POSLEDICA: Stojiš pored žene, ćutiš, gledaš je u oči i keziš se kao manijak, a ona se usrala, gleda kako da pobegne od tebe, misli da ćeš da je siluješ.
____________________
PRAVILO: Ako je stepenište široko, muškarac ide ispred žene niz stepenice, a uporedo uz stepenice. Ako je stepeniše usko, prednost treba dati ženama.
POSLEDICA: Penjete se uz usko stepenište, a ti pustiš komšiku da ide ispred, pa ona pomisli: ''Garant hoće pod suknju da mi gvirne. Manijak!''
____________________
PRAVILO: Ako pri ulasku u lift primetite još nekoga u hodniku, treba zadržati vrata i ponuditi im da uđu u lift.
POSLEDICA:
- Gospođice, ulazite u lift?
- Ne, hvala! (U sebi misli: Bože, hoće čovek da me u liftu napastvuje!)
____________________
PRAVILO: Prilikom vožnje liftom, treba stajati licem okrenut ka drugoj osobi.
POSLEDICA: Ona stoji i gleda se u ogledalu, a ti stao iza nje, isto se gledaš u ogledalu. Ona misli: ''Šta hoće ovaj ludak i što mi diše zavrat?''
____________________
PRAVILO: Muškarac je taj koji treba da zove konobara, ali nikako mahanjem ili dozivanjem, već očima.
POSLEDICA: Ti kolutaš očima pola sata i bečiš se konobaru, a on te ne konstatuje, pošto gleda u sise onoj ribi što sedi pored šanka.
____________________
PRAVILO: Pri dolasku na posao se obavezno pozdravljamo sa ostalima. Tokom razgovora sa kolegom se možemo interesovati za njegovu porodicu i ljubazno postaviti pitanje.
POSLEDICA:
- Kolega, šta Vam radi žena?
- Šta te boli kurac šta mi radi žena?
____________________
PRAVILO: Čak i kada smo ubeđeni da naš sagovornik ne govori istinu, nikada mu ne treba reći ''Lažeš!'', već prećutati ili eventualno reći ''Možda se varaš''.
POSLEDICA:
- Jebote, opalio sam sinoć onu komšiku. Kako je dobra jebaljka, ne bi mi verovao. Triput smo se kresnuli!
- Možda se varaš.
- Ti mene zajebavaš?
Ono što je bio Filip Kapisoda pre nego što je postao poznat.
Komentar na sliku veoma loseg kvaliteta!
A daj bolje da si slikao tetrisom kvalitetnija bi bila!
Prvoaprilska šala na Etiopijskoj Nacionalnoj Televiziji.
Neki dojajan film.Glavni baja se sprema da guzici neku oblu zeMsku.
I sta se onda desi?Propaganda!Ekonomsko propagandni program.EPP.Poznatiji kao "Reklame".
Pink
-Mala, sacu da te karam!
-Udji mi duboko Ostojo!
"Marketnig, Tv Pink.
-Pu serem ti se u kanal i Sasu Popovica.I sta koj' kurac sad da radim?
1.Soranje, kenjanje, tusiranje.
2.Vecera.
3.Odspavas jednu partiju posle vecere i naspavas se.
4.Odgledas film na drugom kanalu.
5.Resis zaveru ko je ubio Kenedija.
6.Resis pitanje "Da li je starija kokoska ili jaje?".
7.Otkrijes vecitu enigmu koja je zbunjivala celo covecanstvo "Ko je prdnuo?"
Tele Shop
8.Nadjes lek za sidu i rak.
9.Setis se sta si gledao.
10.Pojedes sladoled.
Kratak siže: u početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje. U 120-toj epizodi izraste joj noga. U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču. U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetvru i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji plaču. U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa...
Pošto je već godinama Tv program nenormalno loš, sastavio sam svoj program (iz snova), samo još da dobijem nacionalnu frekvenciju.
05:00- Mamurluk - zvuci morskih sisara i planinskih brzaka praćani pojanjem 'tica.
06:00- Jutarnja golotonja, gost Carmen Elektra
07:00- Nepopularni sportovi, hokej na travi
08:00- Crtana serija He-man i gospodari svemira
09:00- Školski program - Kocka kocka kockica
10:00- Program za slovačku manjinu, Lolek i Bolek
11:00- Snorkijevci
12:00- Pornić u podne
13:00- Kucamo na vrata zaboravljenih asova- Bajone
14:00- Dosadni dokumentarac – Polni život dupljara
14:30- Nepopularni sportovi - Sokolarstvo
15:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
15:30- Fudbal, pregled druge danske lige
16:00- Smešni video, ljudi padaju, voze kola unatraške i udaraju u ogradu. Deca i kučići, jako smešno
16:30- Crtana serija - Nindža kornjače
17:00- Goli dnevnik, gola vremenska prognoza
17:45- Tražili ste gledajte- Kojot hvata trkačicu
18:00- Nepopularni sportovi - Karling
18:30- Program za seksualnu manjinu Will & Grace, Crnac u belcu, City (Boško i Stanko ponovo jašu...jedan drugog)
19:00- Smogovci
19:30- Goli dnevnik 2, voditeljka Dušica Spasić
20:00- Ultimate fight- Koštunica Vs. Čanak
21:00- Reality Show - Odradi zajedno majku i ćerku
22:00- Kriva Drina, program o istorijskim nepravdama i zaverama protiv srpskog naroda. Voditelj Miki Vujović Palma (Dvočasovni monolog)
00:00- Vesti (gole)
00:10- Nepopularni sportovi - Polo na slonovima
01:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
02:00- Zanimljive pornografije
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jesi me to pitao? (ova je iskrena)
Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.
U antičkoj Grčkoj naziv za osobu koja nije bila politički orijentisana, tj. osobu koja se nije bavila politikom.
Sada i ovde, uloge su zamenjene.
