Srpski afrodizijak i eliksir za večnu mladost.
Protiv glavobolje, zatvora, mamurluka, svih oblika kancera, polnih bolesti, ojeda testisa, kurjeg oka, loseg zadaha, smokija iz ušiju, akni, stidnih vaši, opadanja kose, crne magije. Pre upotrebe prvo sesti na WC šolju.
Rečnik / autori
ZE
zekanzvekan
na Vukajliji od februar 2012.viđen 9. apr 2024.
0 definicija0 odabranih0 poena
Onaj koji te osveti kada te ubije neprijateljski nindža klan.
Subota ujutru, ustaješ i kontaš brate konačno ta subota, večeras izlazim s ekipom , biće ludnica, spremaš se ceo dan, kao ajde jednu rakijicu vamo jednu tamo, pokoji zaječarac čisto onako da se malo zagreješ, onda tuširanje, sapunjanje, skidanje viška dlaka (da ne zalazimo dublje), stavljaš ćaletov Brion , navlačiš onu njegovu košulju kako je on zove Košulja iz mladosti i krećes da se nadješ sa ekipom u nadi da ćeš večeras konačno da zbariš nešto posle višemesečnog posta.
Očekivanja: Prvo ćemo krenuti malo u "Veseljak" ( jedna krezuba konobarica i četiri stola) da drmnemo još koji zaječarac, jer brate politra 50 kinti, a u klubu samo služe 'ajneken bogati koji košta ko Svetog Peru kajgana, mogu popit 2 uvr' glave, posle valja preći na špricer, sirotinjo i bogu si teška. Onda ću da ošmekan neku "Damu" po mogućnosti pijaniju od mene, jer mora da padne na moj šarm, mora , jer nema na šta drugo ako vidi moj Yugo 45 potonula ladja. Otići ćemo do nje i onda sve po redu, sutra šta bude.
Stvarnost: Odlaziš pripit u klub,cela ekipa sedi i pijucka onaj jedan špricer, posmatrajući okolo kako kojekakvi ćelavi mungosi u trenerkama odvode dobre ribe, jbg ljudi imaju najbolji mamac današnjice ključeve od bwm, mečka, audi. A na tebe niko ne obraća pažnju, ne postojiš, još jedno zrno peska u pustinji. Uzimaš još par špricera onako od muke, i pogadja te svaka pjesma od sinana do ipčeta EJ TI NOĆI SESTRO MOJA PRIMI ME ZA BRATAAAA. Negde u zoru kreneš polako kući ( Ako Yugo 45 upali ) i nadaš se da će se sledeća subota biti tvoj dan D.
Kvalitet osobe koji se proverava prilikom ulaska u tal. Najčešće izražen u evrima.
- Ministre, stigle su tri ponude za tender.
- I, koje su cifre?
- Ovako, kod prve: za materijal, mašine, amortiza..
- Čekaj bre, šta to čitaš? Zanima me kol’ko sam ja tu dobar?
- Aaaa… To mi je u drugim kovertama. Momenat.
[Nastrana šala
|http://vukajlija.com/nastrana-sala].
Naslednik Tristaća duži za 0.14159265359 m.
Bila to gola istina ili čista otrcana izmišljotina, uglavnom je najjebozovniji način da predmetu svojih želja kažeš kako i šta bi joj sve radio, a da to ipak možeš da pripišeš nevoljnoj reakciji svojih moždanih vijuga, ukoliko dotična ne pristane na igrariju.
Bez brige, uglavnom pristane. Sanjala je i ona tebe.
Sto slabije cujemo nekoga, to se mi vise deremo.
- Alo Milutn ovde, snajka, mogu li da cujem Zivotu?
- ALO!!!! KO JE TO!!!???
- MILUTIN!!! Ne moras da vices...
- ALO MILUTINE!! PA SVE SE NESTO SLABIJE CUJES!!!
- Snajka, ne moras da vices...
- AAAA?
- ...JA TEBE DOBRO CUJEM!
- EVO, EVO SAD CE ZIVOTA!!!
- :sklanja slusalicu: Id' u picku materinu...
Prekid memorije posle žestoke pijanke.
Slikao si celo veče ribice po separeu, đuskao, provodio se. I tamo negde posle petnaestog rubinštajna otvorio ti se poklopac u glavi I sve što si slikao osvetlilo se bespovratno kao stari Kodakov film u Lajka fotoaparatu.
Nema reklamacije, sam si kriv.
*♫♪Dodir leđa o leđa, ruka led ledenaaaa, o kako bol…♫♪*
*klik*
-Mrhjhahlj…. Mhhhhalo?
-BRATE! DOBRO JE ŽIV SI! GDE SI TI, ZOVEM TE OD 6 UJUTRU JEBOTE?!
-Pfuuu… Čekaj malo da vidim. Vidim prozor… veliki…I Vidim drveće kako prolazi….
-KAKVO DRVEĆE?!
-Zimzeleno valjda, tako liči da ga jebem…
-ŠTA JOŠ VIDIŠ!? JEL PREPOZNAJEŠ JOŠ NEŠTO?!
-Auh, stani da se okrenem… Vidim tri stolice prekoputa, sede neki ljudi.
-KAKVI LJUDI BOKTEJEBO! JESU OPASNI? KAKO IZGLEDAJU!?
-Normalno manje više. Jedan čiča, I dve starije gospođe. Aj budi na vezi da ih pitam.
Gospodine izvinite, gde se ja nalazim?
-Mi a fene ez a fickó akar tőlünk?
-Aha, hvala. Brate ovo su đarme, a kad malo bolje pogledam ja sam u vozu za Budimpeštu.
-KAKVA BUDIMPEŠTA MAJMUNE JEDAN! DO PRE 4 SATA SI BIO SA MNOM!
-Matori živ nisam. Osvetlio mi se film, zadnje što se sećam je da sam popio deseti vinjak, posle toga ništa.
-Jegyek a felülvizsgálat! Karte na pregled!
-E matori mora palim.
Neverovatan marketinški izum deterdžent kompanija.
Znajući da je ciljna grupa kojoj bi proizvod najviše trebao da se dopadne jeste ona u koju spadaju žene i to uglavnom sredovečne domaćice, oni su logičkim putem došli do zaključka.
Šta treba jednoj ženi u četrdesetim godinama koja po ceo dan bleji po kući gde pere, pegla, čisti, sprema? Pa svakako neko ko bi je dobro izjeb`o i dao joj oduška od celodnevnog rmbanja.
Kao vešti psiholozi uvideli su da će se žena radije odlučiti za prizvod na kome dominira neki alfa mužjak, nego za neki na kome je na primer nekakva patka, cvetići i slično. Napadnuta je ženska podsvest.
Krajnji rezultat je nagruvani mačo jebač od otprilike četrdesetpet godina, sa minđušom da naglasi njegov mladalački duh, ćelom da naglasi to da nije baš ni napaljeni klinac, prijatnim osmehom i plavim očima, čovek uvek spreman da pomogne dami u nevolji.
Ovo su zapazili i ljudi iz porno industije pa su napravili i pornić sa mister Properom.
Lisa Ann bespomoćno pokušava da očisti neki haos u kuhinji, a onda baš kada je pomislila da nema nikakve šanse protiv tih tvrdokornih mrlja, dosetila se da pozove nekog ko bi joj rado pomogao. Zviždi dobro nam poznatu melodiju i u kujni se pojavljuje niko drugi do mister Proper. Kreće skrnavljenje.
Vrhunac konspirativnosti. Maska ispod koje se boriš za svoje ideale, za svoje stavove na beskrajnom prostranstvu svetske globalne mreže.
Mislim, naravno da nećeš staviti svoje pravo ime! Šta treba, da te nađe sutra BIA, CIA, Vatikan? Vanzemaljci? A ti si bre od presudne važnosti za ovu planetu i novi svetski poredak! A isto ne bi bilo zgodno ni da Sara_97_nusnkwpvksnamb sazna da se zapravo dopisuje sa onim čudakom sa 6. sprata, mislim da bi 20 godina razlike moglo da se ispreči vašoj neobuzdanoj ljubavi. Niti bi bilo lepo da bilo ko skonta da voliš Elton Džona... Ne razumeju oni tu umetnos', posumnjaće nešto bre!
- Ime i prezime?
- enemiofthefreenjorld!
- Dečko, jesi dobro ti? Ne možeš da se učlaniš u biblioteku sa nadimkom!
- Nije to nadimak, to je moje umetničko ime, sad piši kurvo!
- U bre, što si nezgodan. Adresa?
- mišafudbaler96@jahoo.com
- Jesu tebe ispustili na glavu ili na dupe kad si bio mali? Jer ni jednim ni drugim ne umeš da razmišljaš.
- Oćeš pravu adresu pa da me nađeš, da me prijaviš? Da dođeš da me pokradeš? Da mi murija visi na gajbi 24 sata, da me prisluškuje Vatikan? E pa neš' kolega! Paljba!
- Aj napusti lokal šabane, možda jesam bibliotekarka al' ću da te nalupam ko ove pečate, 'ti jasno?
- A nemoj teto molim te, moram da pročitam Hajduke za lektiru.
Muškarac, lep, zgodan, pametan, zanimljiv, obrazovan a ne jebe.
Ima problema sa realizacijom. Celu veče odradi savršeno i kad mu se širom otvori gol šansa umesto da poentira i zakuca loptu u mrežu on je pošalje nebu pod oblake.
