Najveći kompliment koji muškarac može da uputi ženi. Njime je obuhvaćeno sve: strast, čežnja, simpatija, zaljubljenost, ljubav... Ovim komplimentom muškarac daje ženi do znanja da mu ona potpuno odgovara u svakom pogledu, da je predmet njegove požude i obožavanja, te da on u te svrhe "šamara majmuna" misleći isključivo na nju. Žene neretko sa gnušanjem odbijaju muškarca koji ima ovakav pristup, smatrajući ga sirovinom i prostakom, a ne shvatajući da je to, u stvari, najiskrenije priznanje njihovoj pameti, lepoti, šarmu, duhovitosti i drugim vrlinama.
Drkanje na nekoga ne mora da ima samo seksualno-emotivnu konotaciju, već može da se odnosi i na slaganje sa nečijim postupcima, životnim stavovima, načinom razmišljanja i tome slično.
- Draga, znaš, ja i posle ovolikih godina zajedničkog života i svega što smo prošli, i dalje drkam na tebe. - Dragi, ja ne mogu da verujem da si posle svih ovih godina i dalje takva seljačina. Konju jedan, pa zar tako pred unučićima?!
- Uf, što je Milica dobra riba... A kako je samo pametna i duhovita. Potpuno me ispunjava, bacam ga samo na nju. - Mislim da bi trebalo to da joj kažeš. - Misliš? Baš tim rečima? - Aham. - U, evo je dolazi... E, Milice, znaš, ja...
- Kako je pametan ovaj Vuk Jeremić, svaka mu je od zlata. Drkam na njega. - Jeb'o t' on! Što se za njega nisi udala, koju pičku materinu?!
Decija igra sa auticima nekada cesto upraznjavana po dvoristima Beograda, Novog Beograda i Zemuna. Na betonu se kredom nacrta put i na njemu prepreke, tipa minsko polje, mostic, govanca, kruzni tok, veliko govno, pruga ili automenski put. Svaki igrac ima prava da savijenim kaziprstom gurne autic od pozadi tri puta u jednom "krugu". Takodje, izmedju jen dva i tri mozes i da ga "zaneses", t.j. rotiras rukom u zeljnom pravcu, premda se to nekad racuna i kao "igr'o si jednom". Uvek moraju barem 2 tockica da ostanu na stazi, a ako izletis, vracas se do prvog mostica. Ako zagazis na govanca, govno ili prugu - vracas se na start. Pobednik je ko prvi stigne na cilj. Ovakve igre su znale trajati danima, sa i do dvadesetak igraca, ali postojala je uvek mogucnost da padne kisa i izbrise stazu, ili "stariji" dodju da igraju basket na terenu i izgaze je.
Klinac 1: -Vracaj se na zadnji mostic, ispala su ti tri tockica! Klinac 2: -NIII-SUUUU! Ovaj je na liniji! I nemoj ti da se bunis, ti si zagazio u govance pre tri kruga, pa te nismo terali da se vracas na start! Stariji lik iz kraja: -E aj klinci paljba, sa' cemo da igramo basket ovde...
Rečenica koja, kada se izgovori od Ane Ivanović, dobija sasvim suprotno značenje.
Novine: Ana Ivanović hara Žitorođem ! U prvom kolu je ubedljivo pobedila 5142. teniserku sveta Stojadinku Savić rezultatom 0:6 7:6 7:6
Ana Ivanović izjavljuje: U formi sam !
Dan posle:
Ana Ivanović ipak nije imala sreće u drugom kolu turnira u Žitorođu.
Naime, Ivanovićka je izgubila 6:0 6:0 , ali svakako bi bila druga priča da Ana Ivanović nije osetila jak bol u levoj trepavici, i odma'je zatražila medicinski tajm aut. Bol je bio prevelik, ali Ana je, junački, ipak odlučila da nastavi meč. Posle meča je dobila aplauz za borbenost od oba čoveka u publici, domara i trenera.
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd. (2 minuta kasnije) Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam". Majka: Šta kaže? Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!
Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a? Otac: Šta kažeš? Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!
Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has. Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš! Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?
Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić? Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu. Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar? Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'! Baba: A to... ako si pile babino!
Sveštenik masonskog reda, osoba koja poseduje tajna znanja i veštine kakve mi ostali ni ne naslućujemo. Posle završene trogodišnje srednje mašinske, inicijacijom od strane Velikog Kalfe upućuje se u svete tajne automehanike i poprima nadljudske moći. Urođenim ultrazvučnim aparatom dijagnostifikuje problem, promrlja neku mantru i samo vas rezignirano pogleda ako mu zatražite pojašnjenje. Sa svetovnim osobama komunicira samo kada izgovara cenu svojih usluga, koje je pruža preko volje, samo zato jer mu to nalaže etički kodeks. Kodeks ga takođe obavezuje da nikad ne reši slučaj definitivno, tako da je susret sa njim teško izbeći na duže.
Stranka: Majstore, nešto mi lupa odozdo, pogledaj da nisu nešto kočnice... Majstor: Hmmm... silen blok... semering... remenica... Stranka: Možda treba da otvorite haubu, da pogledate o čemu se radi... Majstor mrko gleda .... Stranka: Dobro, ostaviću Vam auto, pa Vi vidite... Majstor: Sutra u 5. Čet'ri i po 'iljade.
Malecka stvar čiji naziv ne znate, a niste baš sigurni ni čemu služi.
Komšija rašrafio daljinski pa kao nešto popravlja. - Ajd komšija dodaj mi ono malecko. Znaš ono, što ide u ovo. - ? - Ama bre onaj kurčić. Tu negde se zaturi.
Pitanje koje ti roditelji postavljaju u tinejdzerskom dobu kad nadjes novu devojku. Ako im se ne svidi odgovor, moze da bude vrlo neprijatno, pa cak i fatalno po tvoju vezu!
Cale: Je l' sine, sto si tako veseo ceo dan? Tinejdzer: Ma, cale, smuvao sam sinoc neku ribu, super izgleda, pametna je, fina... Keva (vice iz kuhinje): A sta su joj roditelji??! Tinejdzer: Muslimanski teroristi, albanci romskog porekla, rade na usavrsavanju novog bioloskog oruzja za masovno unistenje... OTKUD JA ZNAM STA SU, NISAM SE SA RODITELJIMA SMUVAO, KAO DA JE BITNO!!!
