Poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Rečnik / autori
AL
alter3go
na Vukajliji od april 2010.viđen 15. jul 2012.
4 definicije0 odabranih100 poena
Posebna sorta pop, folk pesama izrazito feminističko-egoistične sadržine koje devojke u klubovima pevaju na sav glas, naglašavajući tako svoju nezavisnost i unikatnost, a i nadmoć nad muškim polom (druga strana medalje je kad sat vremena kasnije, mrtve pijane, zamazanih očiju šalju svom bivšem dečku Radovanu SMS u kojem mu opraštaju sve one šamare i izražavaju spremnost da ponovo budu zajedno). Često se okupi i poveće girls only društvo i onda jedne prema drugoj pružaju prste, šatro posvećujući stihove drugarici.
"ne daj se kraljiceeee..."
"ja sam ekskluziva, kažu da sam mrak..."
"gazda piće šalje mi, blistam ko dijamant u novoj haljini..."
Kulturno uzdizanje pred moralno srozavanje koje će nastupiti još iste večeri.
Knjiga u kojoj se objašnjava kako da se lepo ponašaš, a u kojoj se nudi hiljadu opcija kako da ispadneš smešan, ili da misle da nemaš muda, ili da deluješ kao manijak ili čudak.
Bacimo pogled na nekolicinu pravila:
PRAVILO: Osoba niža po položaju se ne obraća osobi višoj po položaju dok joj se ova ne obrati.
POSLEDICA: Vraćamo se u period klasnog raslojavanja. Ako si kmet, ima da ćutiš i trpiš i nikom da se ne obraćaš.
____________________
PRAVILO: Razgovor sa muškarcem obavezno započinje žena. U prisustvu žene je poželjno smeškati se i gledati u oči.
POSLEDICA: Stojiš pored žene, ćutiš, gledaš je u oči i keziš se kao manijak, a ona se usrala, gleda kako da pobegne od tebe, misli da ćeš da je siluješ.
____________________
PRAVILO: Ako je stepenište široko, muškarac ide ispred žene niz stepenice, a uporedo uz stepenice. Ako je stepeniše usko, prednost treba dati ženama.
POSLEDICA: Penjete se uz usko stepenište, a ti pustiš komšiku da ide ispred, pa ona pomisli: ''Garant hoće pod suknju da mi gvirne. Manijak!''
____________________
PRAVILO: Ako pri ulasku u lift primetite još nekoga u hodniku, treba zadržati vrata i ponuditi im da uđu u lift.
POSLEDICA:
- Gospođice, ulazite u lift?
- Ne, hvala! (U sebi misli: Bože, hoće čovek da me u liftu napastvuje!)
____________________
PRAVILO: Prilikom vožnje liftom, treba stajati licem okrenut ka drugoj osobi.
POSLEDICA: Ona stoji i gleda se u ogledalu, a ti stao iza nje, isto se gledaš u ogledalu. Ona misli: ''Šta hoće ovaj ludak i što mi diše zavrat?''
____________________
PRAVILO: Muškarac je taj koji treba da zove konobara, ali nikako mahanjem ili dozivanjem, već očima.
POSLEDICA: Ti kolutaš očima pola sata i bečiš se konobaru, a on te ne konstatuje, pošto gleda u sise onoj ribi što sedi pored šanka.
____________________
PRAVILO: Pri dolasku na posao se obavezno pozdravljamo sa ostalima. Tokom razgovora sa kolegom se možemo interesovati za njegovu porodicu i ljubazno postaviti pitanje.
POSLEDICA:
- Kolega, šta Vam radi žena?
- Šta te boli kurac šta mi radi žena?
____________________
PRAVILO: Čak i kada smo ubeđeni da naš sagovornik ne govori istinu, nikada mu ne treba reći ''Lažeš!'', već prećutati ili eventualno reći ''Možda se varaš''.
POSLEDICA:
- Jebote, opalio sam sinoć onu komšiku. Kako je dobra jebaljka, ne bi mi verovao. Triput smo se kresnuli!
- Možda se varaš.
- Ti mene zajebavaš?
Ovo je parola nekih ljudi koji imaju novinarski sindrom zapisivanja svega. Uvek furaju za sobom neki tefter i plajvaz, i onda zapisuju li zapisuju... Okolinu to nervira, ali niko nema srce da im otme plajvaz. To je kao da džankiju otmeš iglu.
Normalan čovek - E brate daj mi onaj CD sa pornićima, vratim ti sutra.
Zapisivač - Ok.
(zapisuje u tefter:"Dao sam Stevi Cd, Jenna Jameson hardstajl u velikoj kutiji. Rok vraćanja 24h")
Razredna - Donesite sutra po pet dinara za gladnu decu.
Zapisivač - škrab_škrab "Sutra za šesti čas imaj spremnih 5 dinara za razrednu"
Ortak - Aj sutra da se skupimo da pokosimo travu ovde u dvorištu, ne može fudbal da se igra, neka neko ponese i metle da počistimo tu travu...
Zapisivač - škrab škrab
Jednom je izgubio tefter. Nije poneo opremu za fizičko, olovku, pare za užinu, i zaboravio je torbu u školi.
Kad me petogodišnji sin tera da mu kupim ženske uloške da bi lakše mogao da vozi biciklu!
Izreka koja samo na prvi pogled izgleda nelogicna.
Ustvari sasvim je logicna, s obzirom da zena uvek kad nisi kuci, misli da si kod svalerke ili u kafani sa drustvom, a majka uvek pomisli da ti se nesto lose desilo.
Implicira da je taj predmet kvalitetan ili skup.
Nadprosečno inteligentni ljudi koji izračunavaju neverovatne statističke podatke iako popis stanovništva nije izvršen od 1991. godine.
Svakih 100 minuta u prosjeku se pokvari jedna perilica rublja u BiH, da bi to spriječili koristite Calgon...
