Turbina je naprava koja se povezuje sa taksimetrom i služi da poveća iznos na brojilu, to jest da nabudži cenu vožnje. Taksisti ih montiraju na mesta gde neprimetno mogu da ih sevaju brže nego što Kemiš šreduje dugmetaru na svadbi u Gelzenkirhenu kad krajičkom oka spazi apoen od sto jura, na primer na ablender. Postoji teorija da ih neki ugrađuju čak i u sedišta, pa mušterija na taj način nesvesno dodaje po koji dinar na ukupnu cenu vožnje svaki put kada se provrpolji, nasloni ili malo jače prdne. Prodaju se na buvdži, ispod tezge kod Ljube Rumuna, ili se nabavljaju direktno od proizvođača, samoukog matorog elektrotehničara koji je razbijao OTO u osnovnoj i ima na polici uredno poređane i ukoričene Simensove kataloge otpornika s početka osamdesetih.
Isturbinirano vozilo, u sprezi sa nepravilno baždarenim taksimetrom, učiniće da te vožnja od Slavije do Pančevačkog mosta izađe kao celonoćno bahanalisanje sa tri mlade rave u đakuziju i ciglom koksa pride, tako da ja radije biram GSP. Tu barem ponekad očešem sisu laktom.
rastislav
Periodni sistem elemenata u praksi.
Bakarne žice, aluminijumski saobraćajni znakovi, gvozdene cevi, olovo iz akumulatora...
Ova izjava je moguća zahvaljujući Fejsbuku i pobija onu " Posle karanja, nema kajanja"
O, vidi frend rikvest od smaračice iz srednje škole. Dodaš je u fazonu šta ima veze.
I onda kreću da ti izleću citati Karleušinih i Cecinih pesama, statusi tipa "Upravo sam kakila, sad ću da skuvam kafu", fotografije nje i njenog dečka kako sisaju jedno drugom face u autobusu,na moru, na kauču, dok gledaju Montevideo, "slatke" slike plišanih meda, komentari na slike sa plišanim medama, onda slike nje sa glavatom bebom rodjaka iz Nemačke, pa komentari kako je beba slatka (iako je glavata ko Momčilo Krajišnik) i kako će ona biti divna majka.
Ti si u fazonu šu pički materinu i lepo je hajduješ, ona ne zna, ne moraš da je brišeš iz prijatelja to bi izvalila.
Posledica prekomernog konzumiranja svih đakonija na nekoj od Srpskih slava, naročito alkohola. Za nekoga koga kome je "slava udarila u glavu" teško se može reći da se njome ponosi. Prije će biti da je teško podnosi. Ali i za to ima lek, rasol od kiselog kupusa.
Srpska potrošačka korpa.
Kad ti ostane mnogo meseca na kraju para.
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"
Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".
Eto vam ga na ziljave fukse!
Taksisti na beogradskom aerodromu.
Predmet koji umire. Iako beskrajno praktičan, svaki majmun mora da dokazuje svoju veštinu u baratanju upaljačem, drugom flašom, gajbom ili gelenderom iako na dohvat ruke imaju otvarač.
Ne, otvarač je za žene, za te pedere koji nisu dovoljno muškarci da silovitim pokretom razdeviče flašu hladnog piva.
E, dodaj mi flajku!
Evo, samo... da... otvorim... Samo malo...
Brate, imam otvarač.
Ma... jok... evo... sad ću da... je otvorim...
Brate, imam otvarač!
Evo, evo! E, u kurac.
Degeneriče, opet si sjebao grlić.
Ogroman rizik. Razlog zbog kojeg je možda bolje izaći mokrog lica posle umivanja.
Bata Peca: Si se to umivao? Nisi se valjda obrisao plavim peškirom?
Bata Srki: Jesam, što?
Bata Peca: E, pa sa zalošću te obaveštavam da je to peškir sa kojim tvoj ujka Mitar, trlja guzicu posle zapiranja.
Bata Srki: Ne seeeri...
Bata Peca: Nije što serem ja, tvoj problem je što sere ujka Mitar.
Osoba se kreće cik-cak putanjom u Knez Mihajlovoj ulici kad hoće da izbegne promotere koji žele da mu uvale sezonske karte za pozorište, Ćirilka, čestitke za decu sa Kosova, za decu iz Zvečanske, za žene iz Sigurne kuće, ruže...
-Volite li pozorište?
-Joj, volim, ali student sam, nemam para. Znaš kako je...
----------
3m dalje
---------
-Želite li da pomognete deci sa Kosova?
-Joj, ja ne...
-Znači ne želite da pomognete deci sa Kosova?
-Želim, ali nemam....izvini kasnim na čas....
--------
3m dalje
--------
-Da li želite...
-I don't speak serbian!
-Do you want to...
-Ni engleski, bre!
--------
3m dalje
--------
-Ruža za damu?
-Kakva dama, derle slepo, samo imam dugu kosu!?
