Prijava
   

Ukrašće te Cigani

Jedan od načina da svoje hiperaktivno i istraživanjem pobuđeno dete zadržite u dvorištu zgrade. Otuda valjda i mržnja prema ciganima, kasnije, kada dete odraste.

- Milane! Nemoj da izlaziš iz dvorišta! Igraj se tu kao i svaka deca!
- Mama! Hoću da vidim tu-tu!
- Nema sada tu-tu! Tu-tu je otišao da spava!
- A tu-tu isto spava ceo dan kao tata? Oni rade u istu radnju?
- Ne izlazi napolje bez mene! Ukrašće te cigani!

20 godina kasnije

Milan gleda cigana prolaznika i u njemu se javi mržnja.
podsvest: "On je zao! On će da te ukrade!"

   

Odlaganje učenja

Jedino beskonačno, pored svemira i ljudske gluposti.

Diskutabilno je da li je ovo zasebna kategorija, ili spada u kategoriju ljudske gluposti.

   

Alkohol

Hemijsko sredstvo koje pojačava želju ali smanjuje mogućnosti.

   

Kašljaga

Ženska osoba sa muškim seksualnim apetitom. Izraz se koristi kada je 'drolja' ili 'kurva' previše izrabljena reč da bi se opisalo nečije ponašanje. Radi se o ultimativnoj kurvi/drolji koja se za razliku od onih klasičnih i ne pravi fina. Svoje seksualne podvige želi da vam prepriča iako niste bliski. Pritom je i dobrodušno priglupa. Ne poseduje stil i nije ni lepa, a ni ružna. Nije obrazovana, ali živi u ubeđenju da jeste. Uprkos svemu tome, čak i ako ste ženska osoba kojoj je u trećem srednje ispred nosa smuvala tadašnju ljubav života, nemoguće je mrzeti je zbog njene beskrajne iskrenosti i prostodušnosti.

   

EXIT

Festival na koji stranci dođu da nam pokažu da su veća stoka od nas.

   

Profili studenta

-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.

-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.

-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.

-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.

-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.

-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.

-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.

-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.

-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".

-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.

-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.

-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.

-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.

-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.

-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.

-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.

   

Skripta

Jevanđelje po studentima.

Svako ima neku svoju verziju, i uvek se nađe neko legalno telo (npr studentski forum) da ih kanonizuje, legalizuje i objavi.
Predstavljaju obavezno štivo svakog studenta, čak i onih najzagriženijih koji su pročitali i Stari Zavet (da ne kažem knjigu).
Moguća su različita tumačenja ovih svetih spisa, a samo oni čije se tumačenje poklopi sa profesorovim, biće primljeni u srećnu zajednicu onih koji su prošli ispit.

   

Idem da se poklonim porcelanskom bogu

U neki jutarnji čas, pre nego što se matorci probude za posao, a posle petlova, persona koja se vratila sa lokanja oseti potrebu da se pokloni idolu porcelanskog boga smeštenom u kupatilu svake kuće.
Molitva se obično sastoji od klečanja pred idolovim nogama uz besomučno zabacivanje glave sa vremena na vreme u pravcu unutrašnjosti šuplje bogomolje.Obavezan je šamanizam, dok vam se duša odvaja od tela, u vidu tihog mrmljanja i psovanja, trenutka samopoznaje- ''Koji sam ja som'' i po kojeg ''Jao Bože'' kada vas uhvati religijski zanos.

Ritual se završava ogromnim olakšanjem kao znakom uslišene molitve i odvlačenjem u sobu uz nadu da ne naletite na ćala koji je krenuo na brijanje.

   

Dubioza kolektiv

Grupa čije se pjesme mogu podjeliti na tri vrste:
1. Pjesme protiv vlade i političara
2. Pjesme o pušenju trave
3. Pjesme protiv vlade i političara, koje su ujedno i o pušenju trave

   

Kreativni nered

Loš i nadasve nepotreban izgovor za bol u genitalijama usled sobe koja liči na pećinu u kojoj su Taško Načić i Pavle Vujisić duvali lepak nakon dvonedeljnog opijanja. Možda će tvoja kvazi-umetničarska izjava impresionirati hipsterku tugaljivog pogleda (što je možda i jedina bitna stvar), ali tvoji ortaci znaju da si samo lenji govnar kome nije frka da obitava uz tri nedelje stari jogurt koji samo što nije progovorio. Pedantnost je isti kurac kao i učenje - bavićeš se njome samo ukoliko se obrađuje tema koja te interesuje.

- Au, jebo te otac ludi, soba ti liči na retardirano dete Hirošime i Černobilja.
- Opusti se, brate, to ti je kreativni nered. Živim u harmoniji.
- Ma šta bre sereš, pogledaj, imaš... dve... tri... četiri dvolitre piva za koje mogu da se kladim da su pune pišaćke.
- Brate, vece mi je na drugoj strani gajbe, a i neću da budim ćaleta i ke...
- Okej, kako god. Daj mi pepeljaru.
- :čeprka po ormanu i vadi flašicu kvasa: Evo, ovo će poslužiti.
- Uf. Dobro, koji film gledamo?
- Evo, upravo sam skinuo Brejnded, čuo sam da je dojajna zajebancija.
- Kul, jel u "Daunlouds"?
- Ma jeeeste, nisam takva džukela da držim filmove u daunlodsima!
- Pa, dobro, gde je?
- C:\My Documents\Videos\Filmovi\Horor\Peter Jackson\Braindead, naravno.

   

Area 51

Mesto u stanu u koje se uzipuje sav krš kada dolaze gosti.

-Milorade, kuća nam je u haosu, a Rajko i Dragana dolaze za 15 minuta. Znaš i sam kako je kod nje uvek čisto kada uđemo, kako sada da zateknu ovaj krš? Skloni te limenke, tu kutiju iz "Bucka" i taj Sony negde.
-Aman ženo pobogu, pa nisam ja Mister Masl. Gde ću sve ovo?
-Pa stavi ispod stepeništa.
-Joj, pa gde tamo, tamo je zona 51, samo vanzemaljci fale. Poslednji put sam trpao krš kada su tvoji bili za Božić, ko zna šta se nakotilo?

   

Placebo student

Student koji ide na predavanja da bi slušao muziku i gledao okolo, ali sama pomisao na to da je na predavanjima ima placebo efekat da ustvari više zna.

   

Mogućnost predviđanja budućih događaja

Paranormalna sposobnost roditelja.

- Mama mogu li...
- Ne.

   

kolega bosanac

Svaki student u Srbiji ima bar po jednog kolegu bosanca.
Nenormalno iskren covek, prosto nas spusti na zemlju kada kaze "ne seri matere ti", sto je svakom ponekad potrebno.

Ceni prave vrednosti: jagnjetina, ribe, domaca rakija i vunene carape.

Ne ide mu matematika, al sto prepisuje lik!
(tj. nema neke skole al je "nacitan")

Ponekad zvuci malo sirovo, ali uvek pogadja direktno u centar:

Ja: Brate, vidi ovu ribu, izaso sam s njom vec par puta...:))

Kolega Bosanac: ...jesi jebo ti to?

Ja: Ma, polako...riba mi je bas gotivna! Necu odma da je napadam, fina je to devojka!

Kolega Bosanac: ...ne seri matere ti!

   

Beskućniku ispod časti

Soba u totalnom haosu. Tu ni beskućnik ne bi spavao. Niti se duže zadržavao. A ni kraće kad smo kod toga.

- Au brate, daj sredi malo ovaj ćumez.
- Što? Pa nije u tolikom haosu.
- Kako bre nije some jedan! Eno tamo je kutija od pice iz Picka, odneo si je pre dve nedelje.
- Ma nije to ta, ona je u drugom ćošku, ta je od Nove godine tu...
- A ti se pitaš što ne možeš da kresneš... Pa beskućniku je ispod časti da ovde spava! Pre nego što počneš da je sređuješ treba ti teška mehanizacija moronu jedan!

   

Matematika

Matematika je vrlo prosta i moze se objasniti samo jednom recenicom!

Ljudi su poceli da broje ovce, a onda su se stvari zakomplikovale ...

   

erudijum 36 eksplozivni svemirski modulator

Ultimativno oružje. U crtaću sa Duškom Dugouškom onaj ludi Marsovac hteo njime da uništi Zemlju jer mu zaklanja pogled na Veneru.Svaki normalan isfrustriran čovek ga poželi par puta dnevno.

Šetaš ulicom i odjednom se ispred tebe na sred trotoara parkira crni bmw sa zatamljenim staklima i iz njega izlaze dva primata sa profilom neandertalca i dva nakvarcovana stvora sa profilom silikona i ulaze u tuc-tuc kafić-diskić. A tebi se šaka sama steže u pesnicu i pomisliš: "E, da mi je sad erudijum 36, eksplozivni svemirski modulator..."

   

restart

Isto kao kad ti legneš u krevet.
Neko vreme je naizgled sve u redu, a kad se probudiš shvatiš da nijedan problem nije zaista rešen.

   

Microsoft Word

Jedan od odličnih primera veštačke inteligencije. Samo inteligentan program može da bude tvrdoglav. I da sam odlučuje. Ako je rešio da vam ne da da tabelu metnete baš tu, neće i to je. A ako je rešio da ovaj tekst mora da bude uvučen, biće uvučen, i možeš samo da ćutiš. Ostaje ti samo da ga slušaš i da plačeš.

Osvojiće to čudo svet i praviće terminatore, ja vam kažem.

   

Sad više neću ni kako ja hoću!!

Inat koji je pretrpio sve faze razvoja i došao do terminalnog stadijuma - negiranje i spostvene inicijative.

?
+87
3
definicija