Onako kako Bog zapoveda. Taman. Optimalno podešavanje, da sve funkcioniše savršeno. Ni manje ni više, izbalansirano k'o ishrana Sanje Čmarinković koja živi brzo i hrani se k'o svraka.
Kurva, kraljica trotoara. Biće tako fino, mekano, tako super preko noći, da prosto poželiš da nikad ne odeš od nje. Ona nije samo objekat, ona govori, i što je još bitnije, sluša. Sluša, teši, saoseća. Ponekad poželiš da ne bude to što jeste, i da je sutra odmah oženiš. Dođeš iz jednog jedinog razloga, a odeš srećan iako nisi ni obavio posao. Svraćaš, ponekad odradiš, ponekad se samo jadaš. Al' plaćaš. Bolje njoj nego psihijatru koji ionako nije ni za kurac. Ona razume. Ona je noću uvek tu. Ona voli tebe i hiljadu drugih, al' ima ljubavi za još hiljadu. Uvek nasmejana i vedra, jednom rečju drugarica noći.
Usud na koji ne možete da utičete, ali vam zato može napraviti puno problema u životu. Ne mora ni da bude vulgarno, a opet može da asocira na najraznije podlosti. Beleg koji morate nositi ponosno kroz život. Ako ste muško, u nezavidnoj ste situaciji, čak se od vas očekuje da kasnije sjebete još nekog klinca i žigošete ga po rođenju. Ako ste žensko, imate više opcija, izaberite pametno.
- Gospođice Karić, od oca Bogoljuba, da li uzimate prezime gospodina Antonija Pušića, ili zadržavate svoje? - Uzimam oba! ======================================================================= - Brate, ne znam koji mi je, kad god neko pomene prezime Karleuša, meni se digne, 'oće oči da mi istera. I sve mi neke sado-mazo kombinacije padaju na pamet, kao bičujem drolju i derem se: ''Karrrleušooo!''. Jel' to normalno? ======================================================================= :u čikaškoj višespratnici, na razgovoru za posao, kandidat - Jovan Diklić: - So, Mister... Dick-lick....... Buhuhuhuhuhhahahahahah :kraj intervjua:
Pretnja koja prilikom sukoba sa gramatičarem srpskog jezika, može da obezoruža suparnika.
Ivan Klajn - Jeli bre Šipka, oćeš da ti ga dam malo po pičci tebi ja? A, a pičko jedna? Milan Šipka - Šta bre ti men... Ček, ček... Napomenuo bih da se ne kaže po pičci, nego po pički ili pak vagini, kako je već jeziku zgodnije tebra. A imao bih određene zamerke i što se same konstrukcije rečenice tiče. Postoji određena tendencija u svakodnevnom govoru da se subjekat transpozicionira na kraj iskaza. Ja se ne bih složio sa tim. A da ne govorim o tome što vam je jeli spojeno... Mislim nismo jeli, pili smo. Ivan Klajn - Šta bre ti meni transpozicionira šatro gistro. I odakle znaš da nisam odvojio jeli? Milan Šipka - Pa na Vukajliji smo Ivane. Ivan Klajn - Vujaklija se obrće u grobu. Milan Šipka - Možda je bolje reći okreće. Ivan Klajn - E, sad ćeš stvarno dobiti po pičci... I ti bre Filantropofobe, ne kaže se gramatičarem nego gramatičarom.
Fizički kontakt između dve osobe različit od onakvih mogućnosti kontakta koje se očekuju. Iskren, hetero poljubac u usta između dva dobra prijatelja, hvatanje svastike za dupe prilikom zagrljaja ili udarac dlanom po leđima dobre prijateljice.
- MIP! MIP! - Šta ti bi čoveče? Što me uštinu za sisu tako krvnički? - Igramo se Pere Kojota, ja bežim ti juriš! - Znaš šta, dok mi ne prođe ova modrica ti si Ptica Drkačica!
Jedna od najzajebanijih svetskih paravojnih formacija, koja ima nepoznat broj članova, ali su veoma aktivni u borbi protiv nepravde i zla na planeti Zemlji. Oružja koja najčešće koriste su kompjuter, ineternet i stolica ili fotelja u koju udobno uvale dupe, a onda potpuno naoštreni hvataju se svog smrtonosnog kompa i kreću u napad na neprijatelja svom silinom, u jurišu koji može da traje i satima, a prekida se samo na kratko, da se ode u WC, napravi sendvič ili skuva kafa. Često su povezani preko neke socijalne mreže ili foruma gde koordiniraju svoje zastrašujuće napade, koji umeju da budu snažniji i od oštrog protesta našeg Ministarstva Spoljnih Poslova, a zna se da uz rezoluciju koju usvoji naša skupština, oštri protest je jedno od najsurovijih oružija Srbije u 21. veku od kog se celom svetu tresu gaće. Jako ih je teško pobediti jer su vrhunski informisani, a neki od njih su čak i dva puta odgledali ceo dokumentarac Zeitgeist, pa prema tome, oni znaju šta je istina i bore se za nju do zadnje kapi struje i poslednjeg kliktaja miša. Napadaju brzo, iz potaje, i to tamo gde neprijatelja najviše boli, na njegovoj fejsbuk stranici ili ispod klipa na jutjubu, koji je usko vezan za ono za šta se bore. Kada završe bitku za taj dan, umorni odlaze do mame i tate, traže im kintu za jogurt i kifle, jer nema više praške u frižideru da se prave sendviči, a telo upozorava da mora da se napuni energijom, koju su potrošili u besumučnoj borbi protiv nepravde i za slobodu nekog potlačenog naroda.
Che96: Braćo, jeste online? Hitno je. Shone1389: Tu sam ja. FreedomFighteru keva zabranila dve nedelje komp pa ga nema, a Shadow, AntiUSA i VratićeSeVojvoda ulaze za koji sekund. ĐoleACAB je sa devojkom pa neće baš moći odmah da se pridruži. Che96: Hm, ima devojku. To može ozbiljno da ga destabilizuje i da smanji njegovu borbenu gotovost. AntiUSA: Poz ljudi. Zašto si nas sazvao Che? Jel idemo u neku akciju? Che96: Čim svi dođu reći ću vam o čemu se radi. Situacija je kritična. VratićeSeVojvoda: Izvinjavam se što kasnim. Bio sam u Maksiju po salamu, pošto verujem da ćemo večeras zaglaviti pa da imam za sendviče. Shadow: Evo i mene. Nešto me je zajebavao komp ali sredio sam ga. Miš je repetiran i spreman da seje smrt. Che96: OK, ljudi, sigurno ste čuli. Fejs bruji o tome. Napadnuta je Libija. AntiUSA: Čuo sam, naravno. Bio sam na fejsu pre škole ali nisam hteo da stavljam nikakav status na svoju ruku. Hteo sam prvo da se dogovorimo. Zato nisam reagovao. Shadow: Ne verujem brate. Nisam znao. U školi niko ne priča o tome. Kako su slepi kod očiju i egocentrični. Samo misle gde će da se napiju, naduvaju, izađu i šta će da pojebu. Nemaju nikakvu svest o svetu oko nas. Kako je podnela Libija prvi udar? Šta kaže Gadafi? VratićeSeVojvoda: Gledao sam ja. Ne daju se Libijci. Prvi udar je bio jak, ali Gadafi se pojavio i izjavio je, citiram: "Libija se saginjati neće." Che96: Moramo da krenemo u akciju odmah. Dok ne bude kasno. Shone! Shone1389: Izvolite komadante. Che96: Ti napravi grupu na fejsu: "Podrška Gadafiju u borbi protiv američkog imperijalizma". Shone1389: Razumem. Che96: Tu kači slike razaranja i pokušaj da objasniš ljudima da je to sve zbog nafte i piši poruke podrške Gadafiju. Vojvoda! VratićeSeVojvoda: Izvol'te komadante. Che96: Idi na Vukajliju i tamo na forumu otvori istu temu. Izdrži čak i ako te budu zajebavali oni neandrtalci tamo. Moraš da objasniš svima o čemu se radi. I pazi. Tamo ima jedan lik sa nikom kizo. Tog se čuvaj, jer će pokušati da te navuče da se iznerviraš pišući o Papi, masonima i šejpšifterima. Ne daj da te izbaci iz koloseka. Tebi je stvarno upao najteži zadatak. VratićeSeVojvoda: Bio sam već jednom tamo. Pakao je. Ali uspeću. Che96: Ko od nas ima najviše prijatelja na fejsu? Shadow: Ja. Imam onaj profil Tzetza Nafurana Mala sa 2000 prijatelja. Che96: Izbaci status GADAFI IZDRŽI a onda kada se svi prime što je jedna riba tako politički svesna probaj da im u komentarima objasniš situaciju. Taman imam taj tvoj profil u prijateljima pa ću ti pripomoći. Shadow: Ladno nisi znao da sam to ja i napalio si se na neku glupaču pa si mi poslao zahtev za prijateljstvo hehehehe Che96: Znao sam, ali nije vreme za šalu. Libijski narod se herojski bori i pati a ti se ZAJEBAVAŠ!!!! Shadow: Izvinite komadante, neće se više ponoviti. Che96: OK momci, skuvajte kafu, trebaće vam i krenite na zadatke. Ja ću da kordinišem akcije i da vam pomažem. AntiUSA ti ćeš sa mnom. Kada se pojave FreedeomFighter i ĐoleACAB imaćemo zadatke i za njih. Duga nas borba očekuje momci. Trajaće mesecima ali pobedićemo i pomoći Libijskom narodu u ovom pravednom ratu pa makar i život dali boreći se. ZA LIBIJU! Shadow: ŽIVEO GADAFI!!! VratićeSeVojvoda: SLOBODA ILI SMRT!!!! AntiUSA: SMRT AMERICI!!!!!! Shone1389: ČAST I OBRAZ!!!! Che96: Bože pomozi. Počinje.
Poslastica koju u detinjstvu koju si retko mogao jesti sa nekim, a da ne izbije pobuna. Pri bilo kakvom dodiru sa ovim srpskim brendom, drugar će te prvo pitati da li voliš crno ili belo, i na osnovu toga su se često birala drugarstva. Oduvek se tražio savršen drugar, rođak, sestra, koji će iz neizmerne ljubavi prema tebi jesti crnu stranu. Izrodi koji su voleli crno su uvek ostajali siti, dok se stotinjak ostale dece klalo za belu stranu!
Opštenje u rč od pola tri popodne do u sumrak, nakon čega izčmarmagedovana cura ima jedinu opciju da kenja čunkasto. I može da sedi jedino ako ne sedi.
Lazar u svojoj sobi Lazar: A što neće da se skine, što neće da se skine!!!
U dnevnoj sobi ga slušaju roditelji Dušica: Milane, mislim da je ovo problem, ima 24 godine a i dalje gleda porno filmove. Milan: Ma pusti ga, bolje da ga drka nego da se drogira. A čuješ i sama da gleda neki soft, čim ova neće da se skine.
Došao si u Beograd da studiraš. Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica. Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma. Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji? Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana. Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite? Krešimrir: Obične. Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća? Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh. Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze. Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome. Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu? - Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
