Prijava
   

Nek' je srećno o čemu se radi

Čestitka prosečnog padobranca pri upadu na veselje.

   

Kirby prodavci

Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.

   

Indonežanski 3u1

Zemljotres, cunami i vulkan.

   

Utešni Super Bingo

Moralna pobeda, neprocenjiv dobitak. Dobija se kada bubanj izbaci neki od brojeva koji se završavaju famoznom cifrom.

:zvuk sa TV prijemnika:
Suzana Mančić: Naredi broj je trideset i OSAM!

Ekipa iz kazina "Krkela": HAHAHAHAHHAHA, haaaa brate, glupa matora fufa!

Suzana Mančić: Da vidimo šta bubanj kaže, osamdeset i osam.

Ekipa: Hahahahah, al je željna milfara roknem je u prkno rascvetalo! Hahahahah, zaređala ga, prvo Gargamel pa Grk, hahahahaha. Samo VO-ŽDO-VAC! SAAAMO VOOOŽDOVAC!

Suzana Mančić: Broj pet!

Vlada Herc: Tvoj je nićpor vid'o ceo svet! HAHAHAH!

Ekipa: Hahahahahahah, SUPER BINGO! Al si joj ga munuo Dovla, jebem li joj donju livadu nepokošenu, hahahahah.

Suzana Mančić: Sledi broj dvadeset i jedan.

Debil iz ćoška: Na kurcu te nosam! Hahahaha!

   

Mirjana Bobić

To je ona što kad isključiš sve programe (TV I Radio) počne da ti iskače iz veš mašine, frižidera, nahtkasne a nekad atakuje i u snu. Vidi pod: noćna mora. Svaku nadu u spasenje gubiš kad shvatiš da ima i klon.

   

Kratak pregled dosadašnjeg puta ulaska Srbije u EU.

Prvo mi hoćemo. Oni se pitaju ko smo mi. Mi im objasnimo, oni stave uslove, mi prihvatimo.Posle mi opet hoćemo. Oni se pitaju dal da razmisle da nas stave na listu liste koja sa još nekim listama pročita čistačica koja čisti park blizu sedišta EU. Daju uslove , mi ispunimo. Mi opet hoćemo. Oni se pitaju dal da nas stave na listu koja čistačica prosle obavljenog posla prosledi portiru koji radi na ulasku u predstavništvo EU. Oni daju uslove, mi pristanemo. Mi hoćemo dalje. Portir bacio papir sa našom molbom uz otpatke od doručka. Mi se bunili, oni dali uslove, mi ispunili , portir našo papir i ispeglao ga da može dalje. Papir prihvatio baštovan glavnog vrta ispred sedišta EU iako se posvađao sa portirom. Naši objavili da je to istoriski uspeh, oni nam dali uslove mi prihvatili. Baštovan u zimskom periodu sa đubrivom uneo u pomoćnu zgradu naš papir sa kandidaturom . Tu je mirovao do generalnog sređivanja prostorija. Mi pitali gde je, oni ga našli, dali nam uslove, mi ih prihvatili. Papir dat pomoćnoj kafe kuvarici kabineta San Marina. Ona danima gledala u tu izgužvanu hartiju. Mi pitali gde je zapelo, oni dali uslove, mi ispunili. Kafe kuvarica sa papirom zalepila rupu na staklu sale za sastanke komiteta za vodovod EU. Naišao neki vodoinstalater , poreklom iz naše države , papir odlepio sa vrata i tutnuo ga u neka kolica sa papirima koja je našao usput. Kolica došla do glavnog konobara u sali za ručavanje. On nam rekao da je stiglo do njega, mi zvali, oni dali uslove mi ispunili. Konobar prosledio papir za sto na kojem sedi trinaesta sekretarica delegata iz Holandije...

   

Sveti Sava

Po narodnom predanju Sveti Sava imao je tendenciju da se prerušava u prosjake i da kažnjava sve ljude koji se pokažu nedovoljno vrednim, nedovoljno dobrim za njega, ili pak ako odbiju da mu daju da jede. Toliko se izdrkavao da je imao običaj da proklinje, pretvara u pse, prasiće, magarce i slično, ali opet, sa druge strane, poznato je da je bio lako podmitljiv, te ako bi mu se udelilo malo hleba i sira, on bi bio zadovoljan i ostavljao tu porodicu na miru, odmah prelazeći na sledeću, sve u cilju ispoljavanja gneva božijeg.

primeri su narodne pripovetke:

- Sveti Sava, Ciganin i čobanin (večno je prokleo cigane na siromaštvo i nemaštinu zato što jedan ciganin nije hteo da mu da da jede, a posle je čobane "blagosiljao" večnim životom na livadi, zato što su bili dovoljno dobri da mu daju malo da jede)

- Sveti Sava i žena tkalja (neka žene imala tri draga kamena da joj svetle dok tka, ali je S.S. došao, probušio joj krov da se smrzava i da joj ulaze razne životinje unutra, i uzeo drago kamenje)

- Ne valja ležeći jesti (pretvorio čobana u psa, zato što je jeo i ležao, iz čista mira. narod kaže da su tako nastali psi)

- Sveti Sava i tica kos (bahanališe po šumi, kos voleo da diže glavu gore pa je S.S. rešio da ga natera da je spusti tako što je pozvao mraz i sneg u šumu, ubio kosu ženu mrazom, i onda kada je konačno uspeo da skroz sjebe kosa, kao, sažalio se i ukinuo sneg, i sada je kao sve u redu)

- Sveti Sava i slijepac(slepac muči ženu, tera je da traži krave po šumi, da radi ovo, radi ono, a on sve vreme divani sa S.S.-om i pije, a onda kada S.S. reši da ide kaže ženi da spakuje malo hrane da ima na putu te se to S.S.-u jako dopalo pa je rešio da mu vrati vid)

- Sveti Sava uči ljude(Sveti Sava se ponaša prema ljudima kao da su svi debili. Ide po nekim umobolničkim kućama gde ih uči da prvo zakolju vola pa da ga nose na tavan, i još neke druge careve koji su bili na drogama pa volovima unosili svetlost u kuću, e njih je naučio da naprave prozore. I onda je uzeo da priča kako je produhovio narod)

- Sveti Sava i kaluđeri (pretovrio kaluđere u magarce zato što su brinuli za njega)

- Sveti Sava blagoslovio pčelu(Đavo rekao da S.S. pojede govno od pčele, a S.S. je to govno pretvorio u med i rekao da to govno treba svi ljudi da jedu)

- Sveti Sava u prosjacima(prosjak dao S.S.-u neke crve a on ih pretvorio u zlato, a da mu ih prosjak nije dao pretvorio bi ga u džinovskog crva iz Dune-a)

- Sveti Sava i neradne žene(citat:"Bila je jedna zena mnogo lenja, pa je pomalo radila, a pomalo spavala" kako je samo smela da spava... dovoljno je)

- Sveti Savo prokleo čoveka(bacao raznu mladunčad u vazduh preko crkve i kad je uzeo bebu, majka nije dala da padne pa se zato Sava naljutio i prokleo ljude da tek sa godinu dana prohodaju. Onaj mladunac koji ne padne na noge je proklet)

Sveti Sava i vuk (kada vuk nije hteo da prestane da kolje ovce, Sveti Sava rekao da ga umlate. Koji je on majstor metodike...)

itd. itd.

   

Pa ti nisi čuo?

Uvod u pošalicu koja sledi kao odogovor na nečije raspitivanje o nekome.

...školski wc...razgovor dva ortaka...

Dule: "Brate, šta je sa Mićom? Nema ga 3 dana u školi!"
Rale: "Pa ti nisi čuo?"
Dule: "Ne, šta?"
Rale: "Pa Mića umro! Juče bila sahrana, znaš kakvo je žito bilo!Mmm!"
Dule: „E jesi budala, ja te ozbiljno pitam...“
___________________________________________________________________
...ponoćna bleja na klupici u naselju...razgovor dva ortaka...

Dule: „Jebote šta je sa onom malom Sandrom iz naselja? Nisam je video bar godinu dana?“
Rale: „Pa ti nisi čuo?“
Dule: „Šta?“
Rale: „Pa Sandra umrla! Prošli mesec bila sahrana! Znaš kakvo je žito bilo! Mmmm!“
Dule: „Hehe! Ma jedi govna budalo!“
____________________________________________________________________
...slava kod Miće...skup od 30-ak ljudi svih uzrasta...razgovor dva ortaka...

Dule: „Šta je sa Maretom? Oće dolaziti on na slavu ?“
Rale: „Pa ti nisi čuo?“
Dule: „Znam, znam! Umro je, juče bila sahrana, bilo ekstra žito!“
Rale: "Bože idijota sa kakvim se stvarima šali! Šta tebi pada napamet sačuvaj me Bože!"
:babe, strine i komšinice sa zaprepašćenjem bulje u Duleta:
_____________________________________________________________________

   

Dragan Mrdja

Juce je konacno docekao svojih ' 5 minuta '

Ali bukvalno..

   

Ajde ne!

Odgovor koji u novije vreme koristimo kada želimo da odbrusimo nekome ko nas smara da uradimo nešto.

Sediš u busu, vraćaš se kući posle napornog dana. Autobus staje na stanici, otvaraju se vrata i masa ljudi ulazi unutra. Baba utrčava u bus, zaleće se ka mestu gde ti sediš i kaže:
-Dečko ti si mlad, ajde ustani da sedne baba!
-Ajde ne!

Keva ti upada u sobu i kaže:
-Sine, sad će doći komšinica sa decom. Ja moram sa njom da razgovaram o nečemu, a ti ćeš za to vreme čuvati i zabavljati klince.
-Hmm, ajde ne!

Budiš se ujutru, vidiš rusvaj u stanu, cimerove razbacane stvari svuda. Ustaješ, oblačiš se i krećeš ka kupatilu. Cimer izleće sa novinama ispod miške iz wc-a odakle se širi "opojan miris".
-Brate, ja moram da žurim na fax! Slušaj, dolazim sa ribom u stan posle faxa, a i matorci mi stižu večeras! Ajde malo pospremi stan.
-Ajde ne!
Uzimaš jaknu i odlaziš u nepoznatom smeru.

   

ja

Tacka oko koje se vrti ceo svet.

   

čepulja

Onaj član Vukajlije koji non stop visi na forumu na temi "Prijavite definicije za BRISANJE" i non stop predlaže da se nešto obriše sa izgovorom: Da li je ovo definicija? Zar ne mislite da ovo nije to? Meni se ovo ne dopada? Jel tako da je ovo sranje? Mene ova definicja vređa. Ova definicija je loša po svetski rejting sajta. Valjda se ti savestni članovi tripuju da ih cinkarenje i uvlaćenje u bulju može dovesti do vukajlijskog delirijuma i nirvane, odnosno promocije u moderatora.

http://vukajlija.com/cepulja/75627
Po meni ovo nije definicija! Molim moderatore da intervenišu! Hvala.

   

Zihajlo

Mihajlo nacista.

   

Sapleo sam se i pogodio njenu pičku

Izgovor preljubnika koji ne ume da laže. Ali se ne predaje!

Ma nije to što misliš, ja se tuširao, a ona ima ključeve od stana pa je došla jer je israli golubovi i onda se skinula da se presvuče , a ja od one pare u kupatilu ništa nisam video i onda sam se okliznuo, a ona ušla u kupatilo i ona se okliznula i ne znam kako ali sam pogodio njenu pičku. Bio mi je u erekciji jer je voda bila topla! Zašto smo sada u spavaćoj sobi? Pa ona je od straha dobila grč pa se zaglavio, pa smo prešli tamo da odglavimo...Sveće? Pa danas je Sveti Jeronim! Lisice? Pa našao sam neki pamflet 'Učlani se u policiju' pa kao da probam! 7 iskorišćenih kondoma? Ma neki čobani budale bacali kroz prozor...igraju se deca.

   

Vreme leči sve

Razlog za čekanje satima u čekaonicama po Domovima zdravlja.

-Sestro čekam već tri sata ovde u čekaonici!
-Ne brini deko,vreme leči sve.
-E onda u redu.

   

Pavlovljev refleks

Kad toliko masturbiraš pod tušem da ti se posle digne čim padne kiša.

   

Iju tube

Porn tube, red tube, porn hub, kad ih otvori neko žensko.

-Daj mi laptop, sad ću da ti otvorim. Y... šta iskače ovo... klik... Iju! Šta ti je ovo?
-Ma ništa, to drugar...
-Ne laži perverznjaku jedan. Jujujuju kako možeš ovo da gledaš.
(nakon 20ak sekundi)
-Iju! Joj jadna! Gle šta joj rade ovi? Sram te bilo, koji si ti manijak? Gle kako je gadno.
-Pa kad ti gadno što ne ugasiš?
-Čekaj, hoću da vidim šta će da joj bude! Ijuijuiju! Perverznjaku.

   

Zanimljiv si kao ktitor podforum

Noviji srpski izraz koji se koristi samo u višim intelektualnim klasama našeg savremenog društva. Označava da se neko toliko dobro provodi da mu i mlađani Hju Hefner može pozavideti.
Naime, ktitor podforum je nadaleko čuven kao mondensko mesto, gde krem društva dolazi da uživa u blagodetima savremenog nektara i ambrozije, tj ladnog piva, dobrog koksa, brzog interneta, ćoškovima bez paučine i rakiji odnesuvači za koju se šuška da otvara vrata raja.

E, izvinite me sad, odo da se koksiram.

   

Američki fudbal situacija (1 na 1, lažno kretanje)

Situacija kada pokušavaš da se mimoiđeš sa nekim u gradu, a on uporno ide na tvoju stranu...

Lik 1 i lik 2: (idu pravo jedan na drugog, levo, desno)
Lik 1(zajebant) trči u stranu i viče: "I'm open!"

   

Topalko

Majmun koji visi na topoli. Nekad napravi izuzetak pa visi i na malim ekranima TV kolor prijemnika, tada uocavamo da je ovo posebna vrsta majmuna drekavca sa genetskom predispozicijom za unistavanje sluha ostalih vrsta na planeti zemlji.
(Lat. Topalkus pinkus-Bezvezus)

#667
+4528
60
definicija