Prijava
   

Fino neko društvo

Govna.

Šef policije: I šta je to bilo za vikend? Ne može čovek sa porodicom ni za vikend van grada, odmah neko sranje. Ko je izazvao tuču na Marakani?
Zamenik: Ma Šomi Crveni, i Kilmija...
Šef: A, fino neko društvo...

   

Lik i telo

Dve stvari na koje se usredsredimo kad razgovaramo sa pametnim, elokventnim i obrazovanim ženama.

- Ova Mileva baš rastura fiziku... Čuo sam da je na pragu epohalnog otkrića...
- Da, već duže proučavam njen lik i telo.
- Misliš, lik i delo, Alberte?
- Ne, mislim da je jebem.

   

Dokoni cinkaroši

Stoka. Čovek koji će te ocinkariti vlastima, ali ne zato što mu je dogorelo, niti iz lične sujete, već iz puke jebene dosade.
Najčešće neki matorac iz zgrade, ili čak dalji rođak, koji je informisan o nekom vašem "prestupu", a ne zna šta će od sebe u životu.

A: Dobar dan, gospodine Aleksić. Mi smo iz prosvetne inspekcije. Došli smo zbog informacije da u Vašem stanu imate nelegalnu školu!
B: ŠKK?
A: Da li ste dana 25. prošlog meseca držali časove matematike učenicima osmog razreda?
B: Jesam, kakav je problem, mnoge moje kolege to rade?
A: Pa, drski čoveče, niste registrovali školu! Ne plaćate porez! Ne plaćate takse! Posle ovog Vašeg priznanja, deset godina zatvora vam ne gine! Bogu hvala da je vaš komšija Bohor jedan savestan građanin...

   

Krstiti duboke tanjire

Konačno preći na kuvanu hranu. Takoreći na jelo sa kašike. Najčešće rezervisan kao negativan kompliment mladim domaćicama koje se još uvek nisu snašle u svetu kuvanja, pa im se sve svodi na nešto brzo i najčešće suvo. Ipak treba biti oprezan sa davanjem istog, jer se mogu dobiti sankcije u vidu kauča i suvoće u narednom periodu.

- Uh što sam se danas odvalio na poslu, šta ima za ručak?
- Pasulj.
- Pasulj, čekaj, čekaj, Pasulj kao PASULJ, mislim ono čorbasto jelo?
- Pa ti ko da nikada nisi jeo pasulj?
- Pa vidi otkad sam u braku sa tobom nemamo kašika u kući.
- Gde ćeš to?
- Idem da otvorim onaj šampanjac što čuvamo od svadbe, :zvuk otvaranja boce:
daj čašu ovamo, nek smo i mi krstili duboke tanjire.

--malo kasnije--
- E mama, hvala ti za pasulj, nego, sarma se beše pravi sa kupusom?

   

Vraćen nekorišćen

Muška varijanta izraza "vraćena neotpakovana". Umro nevin.

- Isače, man' se nauke, ka'š jebat' nešto?
- More goni se, vidiš da otkrivam gravitaciju koje pičke materine.
- Ti ćeš, k'o što gledam da se...
- EUREKA!
-... vratiš nekorišćen. Aj, sasrećom!

   

Puškin

Pinokijev mod kad ga prešaltuje iz istine u laž. Kaže se za lika koji ima veliki nos, iliti, slengovski rečeno, pušku. Brat Nikole Đurička.

Ona raširenih nogu, čeka svojih pet minuta orala. On, spreman da joj to i ispuni.

- Ajde, neznanče upravo pokupljen iz mraka, pokaži mi gde zeka pije vodu!
- Evo, gospođo, skoncentrisan san k'o Andrea Arsović kad ga cepa sa MK, 60 metara iz ležećeg stava :diže pogled k njojzi, šeretski "namiguje" obrvama i ponovo nastavlja:
- Ju, Puškine, izađi mi iz peterca, pothitno! Da sam znala da kačiš krošnju od drveća kad hodaš ulicom, sigu...
- Molim? :ponovo diže pogled:
- Ništa, ništa... Keep going!

   

Dupli pas

Ono kada te sa jednog šaltera pošalju na drugi jer si došao na pogrešan, pa te onda sa drugog vrate na prvi jer su te ovi sa prvog pogrešno uputili.

   

Dan posle

Momenat u kojem sarma i generali zablistaju.

   

Državni trošak

Sahrana poštenog čoveka.

   

Srećni dani

Životni pluskvamperfekat.

   

Konsultovanje literature

Rešavanje nedoumice obraćanjem nepromenjivom i nepotkupljivom autoritetu. Umesto postavljanja pitanja živim ljudima ili guglu, otvoriš lepo knjigu i pročitaš.

- Kolega, to nije tačan odgovor...
- Profesore, a da konsultujemo literaturu zajedno?
- Kakvu literaturu?
- Imam kod sebe slučajno sabrana dela Bundesbanke...
- Pa, ako literatura potvrdi, priznaću odgovor...

   

Temeljan

Spor u pičku materinu.

- Pa ti još pereš sudove?!?
- Temeljan sam, ljubavi.

   

Grobna razmena

To je ono kad nemački penzioner dođe u Srbiju zbog čistog vazduha, bolje klime i zdravijeg načina života, a srpski se zameni s njim i ode u Nemačku da se leči od takvog zdravijeg načina života.

   

Nisi na usta dobila

Kontranapad na čuvenu rečenicu sa ciljem da, ako se već ne može umočiti bar da ne prođe bukvalno suvo, a u stvari često izazove kontraefekat.

- Šta to radiš?
- Pa skidam ti pantalone.
- Nemoj jer sam dobila.
- Ne možeš odma' da mi kažeš?
- Kad je to trebalo da ti kažem?
- Pa pre nego što sam počeo da te ljubim po vratu i 'vatam za sise.
- Pa eto nisam.
- Pa dobro. Ako si već dobila, na usta nisi pa bi mogla malo da...
- Molim? Jesi li ozbiljan? Znači zato ti mene ljubiš i češkaš, a? Mene boli stomak, tableta ne deluje, a gospodim hoće da se savijam i da mu pušim... E pa gospodine, oprosti se sa tim u narednih...ko zna koliko.
- Dobro jebote, nisam ti bubreg tražio, u redu je.

   

Gastarfajter

Gastarbajter, koji slično ostalima iz svoje fele kući dolazi da bi se kurčio kako je uspeo u životu, ali dodatno i da prebije one koji su govorili kako od njega neće biti ništa.

U seoskoj kafani
Mika: E, a gde je Pera večeras?
Žika: Nisi čuo? Završio u bolnici!
Mika: ŠKK!?
Žika: Opaučio ga Laza po sred tintare, momentalno je završio u komi.
Mika: Ček bre, Laza Žgolja, što je pre sedam godina zapalio za Francusku? Znam da ga je Pera mlatio tu i tamo i zajebavao ga kako nikada ništa od njega neće da ispadne, ali okle sad on ovde?
Žika: Došao juče, dovezao se u najnovijem "Sitroenu". Izlazi iz njega, niko da ga prepozna, nabildovao se ko nenormalan.
Mika: Ne seeeeri!? I?
Žika: Pa ništa, standardno, sve devojke počele da se vrzmaju okolo, tek ide ti Perica onim IMT-om iz drva. Malo je reći da ga je ovo naljutilo.
Mika: I, šta uradi Perkan?
Žika: Budala, uneo se Lakiju u lice, pljunuo sa strane i rekao: "Šta je, kupio si skupa kola i misliš da si frajer!?". I još budala baci jednu cepanicu na haubu.
Mika: To mu je bila greška.
Žika: Pa vidiš, kaže narod da čovek uči na svojim greškama. Problem je što Perica neće naučiti iz svoje, jer je se neće ni sećati...

   

Za to je plaćen

Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.

- Tata, zašto si bacio papir pored kante, eno gleda te onaj iz gradske čistoće.
- Ko ga šiša bre, ima da skuplja, za to je plaćen!
---------------------------------------------------------------
- Donećete mi ispred kabine ovaj roze i ovaj bež komplet, ovaj blejzer, ove štikle petnaestice, crnu tuniku i šešir.
- Šta ti je bre Ljiljo, što bezveze mučiš ženu kad znaš da nemamo ni dinara?
- Boli me uvo, za to je plaćena, ima ceo butik da obučem ako hoću!

   

Mućkanje u jajima

Kurčenje. Spust koji ima za cilj da ti predoči kako si još uvek zelen, kako je to nešto nekad neko već prošao i apsolvirao.

- Čika Mile, danas dvojka na Junajted, je l'? Ja singlirao.
- E mali, kad sam ja hvatao Đavole ti si se mućkao u jajima. Ovo danas sve neki fenseri, ne moš vola da ubodeš. Tako da računaj da si donirao kladionicu.

   

Opusti mišić

Najteže reči koje muškarac heteroseksualnog opredeljenja može čuti u svom životu. Pre ili kasnije svi dođemo do trenutka kada nam ladan beton dođe glave. Tada smo prinuđeni da se za pomoć obratimo urologu, koji najpre uradi intervju sa nama, zatim nas postavi u poziciju za pregled i, uz navedene reči, jelte, pregleda.

Pu, pička mu materina, `ajde što ima debele prste, `ajde što su mu `ladni, al mog`o je bar piće da mi ponudi!

   

Zemlja pod njom puca

Ne nužno velika žena. Ostavlja utisak grmljavine kad prođe ulicom. Bez obzira na lepotu, karakter i stav su u pitanju.

- Što si zino u nju tako?
- Pa vidi kakva je, kako hoda, zemlja pod njom puca. Takvu da vodiš kući, ujutru da porani kod stoke, porodi se u štali i ode da okopava baštu.

   

Da vidiš kako mi svetli sat u mraku

Lepo upakovan poziv u mrak u kom ćeš najebati. Da li ćeš izaći sa razvaljenom vilicom ili karlicom zavisi od seksualnog opredeljenja vlasnika sata.

- Dobro veče, izvolite.
- Aaaa, šta imate od piletine?
- Krilca na žaru, punjeno belo, batak...
- Čime je punjeno belo?
- Olovom, ubili smo kokoš ispuške! Šunkom i kačkavaljem jebogati, čime će biti punjeno! Štaš od priloga?
- Stavićete mi galatasaraj.
- Stavim ti mami poturice malena! Kolega, vataj provokatora živog i donesi u magacin da mu pokažem kako mi svetli sat u mraku.
--------------------------------------------------------------------------
- Zdravo mačko baš si šik kao lejdiz mini stik.
- Zdlavooo.
- Čekaj, kol'ko ti godina imaš sunce?
- D-d-d-vaa-a-a-deteet!
- Hodi, hodi da vidiš kako mi svetli sat u mraku?
- Tupeer! Tvetlii!

?
+35
2
definicija