Vanbračna zajednica. Iako se tako kaže, iskreno, ne znam ko tu griješi.
- 'Sinko, oćete li se uzimat' više ili ćete i dalje u grijehu, mimo Božjeg zakona?
- Baba, ja priznajem samo sud Partije, baba! A i pitaš li se 'okle mi pare za svadbu?
Rečnik / autori
MI
micamaca00
na Vukajliji od april 2012.viđena 24. nov 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Bravo! Svaka čast! Odlično! Čestitke!
Sve su ovo reči hvale za nešto dobro odrađeno, odigrano, kreirano. Međutim, ako se krene sa rukom kao elementom u odi pohvale, "deduktivno-logičkim" prelaskom na sledeće elemente, može se doći do neočekivanih i smešnih situacija.
Igra se jamb u parovima, pobednicima gajba piva. Protivnička ekipa završila, poslednje bacanje za nas. Izuzetno bitno, jer je rezultat otprilike izjednačen, tako da i poen-dva mogu odlučiti konačni par pobednika. Moj ortak, pred kojim stoji papir sa upisanim poenima, iskoristio svoja tri bacanja i ništa "pametno" nije bacio...sve je sad na meni! Napetost visi u vazduhu zajedno sa sijalicom od sto "sveća"...hladnokrvno, kockarski profesionalno, uzimam onih pet šarenih kockica i počinjem. Prvo bacanje, tri šestice!
Ortak: - To! Evo ti ruka!
Ćutim, odvajam one tri iste na stranu, bacam preostale dve...četvrta šestica!
Ortak: - To, to, udri! Evo ti...evo ti noga!!!
Napetost je tolika, da su čak i kibiceri zanemeli, a o protivničkoj ekipi, koju obliva hladan znoj, da i ne pričam. Sve oči su usmerene u moju desnu ruku i poslednju kockicu...koncentrišem se, bacam i na delić sekunde zatvaram oči...peta šestica!
Ortak: - To, to, toooo!!! Evo ti, ruka, noga, evo ti...(uzima olovku i gleda u papir pred sobom), evo ti kurac!!! Nemamo gde da upišemo! Pa, ful si trebao da baciš!
Ja: - Sad ću da bacim tebe kroz prozor! Za koji moj si ćata, kad si ćorav kod očiju!
Baciti kocku. Odigrati na ruletu jednu ruku sa većim ulogom, sa još većim gubitkom.
Brate, 'oćemo li, već dva sata igraš?
- Evo, samo da pustim još jednu ruku i palimo, sad il' nikad!
- U kurac!
Raspored plodnih i neplodnih dana moje žene Julijane.
- 'Oćemo li noćas?
- Ne možemo, crveno je slovo.
- Ja prolazim kroz crveno, nije problem.
Alternativni, kulturiška, ali potpuno neprikriven način da za nešto kažemo da je golo govno. Kič, šund, ili iskonski nekvalitet, a opet svesno izložen znatiželjnim pogledima, spreman da bude počašćen ovom izmenjenom varijantom najkonstruktivnije kritike ikada.
- Izvini, dečko, ali defka ti je obnaženi izmet.
Odjednom. Veoma brzo. Dok trepneš. Nema problema sa tim. Vremensko merni interval za palenje nekog automobila u zimskim uslovima.
A da te pitam ovaj Jugić, jel ima nekih problema oko akumulatora, kako se pali kad' je minus?
- K'o barut.
Pripremiti rolovano meso za konzumaciju.
- Ajde, dođi preseci vrpcu da probaš rolovano meso.
- Meni to više liči na pohovano.
- Može, dobiješ i tartar sos gratis.
- Ahm, a ti baklavicu?
- Mmmmmože
Ono što tip kaže žiriju na audiciji za pornić.
Ubiljčio se. Onaj stadijum prenavarenosti kad je lik zreo za herbarijum. Oči kao Garfild pred lazanjama, telo kao spomenik, noge uzemljene.
X: Laki, ej Laki!
Y: Ne diraj ga batice vidiš da je pustio korenje.
X: Marokanac?
Y: Džibutanac.
X: Auuu, ne valja to!
Šamar tj. šamarčina koja izbija karijes, skida kamenac i menja mesta kutnjacima i umnjacima.
- Izvinite, nisam video da je crveno i da kočite. Nije velika šteta, evo Vam moja poslovna vizit karta pa mi se javite da to rešimo.
- Nema problema, sad će tebi majstor Cane dati svoju stomatološku vizitku.
Osobe koje rade tamo gde se drugi zabavljaju.
Ono što kažem kad' neko predloži nešto da uradimo, a pritom vidimo da ipak nismo smeli a ni trebali, i da nam se smeši neko veliko sranje.
(Negde na vrh drveta)
Pa dobro bre jebem vam mater, jebala vas jaja od svrake! Čija je ovo ideja bila?
:traaaaaaasssss: