Letnji raspust? Leto? Raspust? Pa sad ću da ti se najebem majke ko nikad do sad matori.
Familiju ti jebem u pičku, ti si našao da mi sereš nešto o letnjem raspustu jebem te usta. Svake jebene godine isto, otkad sam mogao da držim turpiju i čekić u rukama nalazio si raznorazne razloge da ne idem nigde sa društvom mamu ti jebem pod izgovorom da to tako treba i kako su moji drugari glupi a ja jedini pametan što sa 13 godina znam sve stručne i nestručne nazive za sav alat koji mi je ikad pao šaka.
Srao si kako nemamo para i da je lokalni bazen luksuz. Tek sad posle svih ovih godina mogu da te napušim kurčeganje i da ti kažem da si srao ko grlica. Jebem ja mater i tebi i čika Žiretu što ste svakog leta tukli po litar rakije i pola gajbe piva svaki jebeni dan pička vam materina a kad sam hteo da kupim jedan jebeni sladoled dobijao sam umesto istog šljagu zavrat i motorcangle u ruke dok ste se obojica smejali ko kurve. Kažeš imo sam drugare, imo sam kurac glogov. Dok su oni gledali ko ima manji telefon i ko će da zavati bolju ribu iz akvarijuma koji je baš tih godina pucao ja sam morao napamet da znam kojim elektrodama se vari gus, a kojim elektrodama aluminijum. Mogao sam da napravim jebenog ajronmena i da ti nabijem mitraljez u dupe povlačeći oroz sa osmehom, jebo te ključ 13 i paljena žica da te jebala. Jedva sam čekao da se završi leto pa da ponovo krenem u školu da počnem da se družim sa mojim vršnjacima kolko si mi jebo majku u pičku raznim plemenitim gasovima u radionici i da buku struga i brusilice zamenim tišinom a žuljeve na rukama saniram grafitnom olovkom pišući kako mi je bilo na raspustu i svaki put dobio dvojku jer su mislili da ih jebem kad pročitaju šta sam napisao.
I posle svih ovih godina još jednom ću te pitati: Gde je moj jebeni letnji raspust i moje detinjstvo?
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu. Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. -Nemoj sine, nije lepo to što radiš. -Ha! (nastavlja da izduvava) -Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle. -Haha! (nastavlja) -Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume. -Šta je to osećanja? (nastavlja) -To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak: Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač -Nemoj, to je opasno! -Šta? (nastavlja da gura) -To da guraš. Može da te drmne struja. -Kako? (nastavlja da gura) -Pa tako što... Neeee!
Zaključak: Kuršlus.
fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. :fljus: marš u sobu! -KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak: Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač :fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to! -KMEEEEEeeeeeee...
Osoba nevidljiva za sve u svom okruženju. U izuzetnim trenucima kada se njeno prisustvo uoči, obično izaziva veliku pometnju, slično panici nakon uočavanja neidentifikovanih letećih objekata.
- Izvinite, ovo su prostorije samo za zaposlene u firmi, ako možete da izađete. - Brano, pobogu, radimo u istoj kancelariji već šest godina. - Molim vas, gospodine, moraću da pozovem obezbjeđenje. - Nismo mi baš tako bliski da se tako šališ, ali dobro, bar si progovorila sa mnom. Mogli bismo i na kaficu sad... - Stalone, požuri, neki luđak hoće da me siluje!!
_____
- Ko j’ obris’o poster Stefanu Kostiću? - Nisam ja, ja brišem samo defke. - Nisam ni ja, bole me kurci da mu brišem poster. - Ja bila na četu, nisam. - Jao, kud nisam ja stig'o?! - Možda sam ja, ne znam, bio sam pijan. - Nesam ja, s’g stigoh. - Ja sam, bio je glup. - Kako nije niko, bre? Ae, možda je Kaizen... - Pa ja sam, kažem, reci mu slobodno. - Ma i jedna defka mu nestala, ček da vidim... „Obrisao: Uroš“. ŠKK, koji Uroš?!! Kaizene, bre, popravljaj sajt, ’bemu, oće l’ svaki dan nekom od nas nalog biti hakovan?!!
Moja fioka je fioka koju ima svaki klinac. "Mama, jel ovo sada moja fioka?". Da, dobio je fioku... Tako je lepa i prazna. Stavio je unutra svoj autić. Da, to će biti garaža. Sada je stavio i čoveče ne ljuti se. Vreme prolazi... Negde među lajsnicama ze zavuklo pedeset para... onih malih žutih i debelih. Poslednje važeće pare u Srbiji. Sada nema manje od 1 dinar. Tu je i nekoliko bombona iz praistorije, mačkin zub koji je našao u dvorištu, nekoliko kamenja sa mora. Jedna praćka. Kauboj i indijanac, tenkići i topovi. Par rezača, gumica.... Kasnije se uselila prva potrošena olovka. Patentica koja se slomila. Hemijska koja se istrošila. Sveska za matematiku. Udžbenici sa rednim brojevima. Poslednji su imali broj osam. Evo ga, gel za kosu, jedan dezodorans, stari brijač. Kutija kondoma. Nekoliko diskova sa slikama koje više ne želi da gleda. Stari mobilni i punjač. Stara baterija od novog mobilnog. Indeks. Radnička knjižica, zdravstvena... Neka stoje tu, sada ne trebaju... Prsten... Tu stavlja burmu kada izlazi sa drugarima. Koverte od plata i računa... Čekove... Opet zdravstvena... Sada neka nova. Sa overom do kraja života... Bromazepan i Lasiks. Nalazi lekara, rendgen snimci. Ceo jedan život u toj mojoj fioci.
Promiče kiša... Nekoliko zbijenih crnih kišobrana gore... Nekoliko blatnjavih crnih cipela dole. Jedna lopata, mantija i gavran što se ljulja na grani. I lica koja ispraćaju. Plaču. Ali greše... Fioku su ostavili kući... A tamo je sve!
Sve je prisutnija sumnja u zdravo odrastanje mladjih i nadolazećih naraštaja. Pojavom teletabisa, pokemona, jugija, bratza i mnogobrojnih kojekakvih govana, odrasli su počeli da se brinu u šta će im deca odrasti pod uticajem tih gadosti.
No, kada odrasteš i osvrneš se na bajke, priče, crtane filmove i igre koje su bile popularne kada smo mi bili mali, shvatiš da je i tu bilo raznog djubreta, devijacija i boleština, koje naše dečije oči nisu zapažale, i koje su sklonjene iza pouka. Ipak, krenimo redom:
1. Priča o Crvenkapi: - prvo su njeni roditelji poslali babu da živi u šumi, kako im ne bi bila na teretu (nebriga o starima). - Pošto im je bilo trulo da ona tamo umre od gladi, poslali su joj hranu po ćerci, koju su naterali da sama ode u šumu (nebriga o detetu). - Kada ih je vuk već progutao i legao da spava, došao je lovac, i umesto da ga ustreli, živog ga je rasporio i u stomak mu zašio kamenje dok je ovaj spavao (sadizam).
2. Bajka o Ivici i Marici: - priča o dva deteta koja su zalutala u šumu, jer roditelji na njih nisu pazili (takodje nebriga o detetu).
3. Bajka o letećim čizmama: - Priča o siromašnim roditeljima koji su svoje sedmoro dece odveli u šumu i tamo ih ostavili. Prvi put su se vratili jer su bacali kamenčiće usput, ali drugi put su bacali mrvice koje su ptice pojele, pa su ostali izgubljeni (dva pokušaja čedomorstva sa predumišljajem). - Kasnije su klinci sjebali džina i oteli mu čizme, obogatili se i vratili se da pomognu roditeljima (kakvi god su roditelji prema te bi, oni su ti roditelji i moraš da ih poštuješ - makar te bacili sa mosta u vezanom džaku).
4. Alisa u zemlji čuda: - Knjiga koja zagovara jedenje halucinogenih pečuraka i uzimanje psihodeličnih droga. Alisa je doživela loš trip, ali na kraju se probudila i bilo je sve ok. - Alisu je kraljica optužila da je ova pojela dva kolača koja su joj i bila ponudjena (sine kada odemo u goste budi dobar i nemoj da se alaviš, to je sramota).
5. Priča o lenjom cvrčku i dva vredna mrava: - nametanje protestantske etike deci na velika vrata (Vredni i trudoljubivi bivaju nagradjeni, lenji i nesposobni pate). Istina, cvrčak nije bio cvećka, ali bode oči to što su ga ostali mirne savesti pustili da na zimi umre od gladi (zajebi sirotinju, gledaj sebe).
6. Nindža kornjače: - crtani u kom se četiri mutirane kornjače predvodjene velikim pacovom, obračunavaju sa mutiranim veprom i nosorogom, Sekačem i zlim mozgom koji govori (mada noviji serijali su kud i kamo zajebaniji).
7. Monopol: - društvena igra za decu koja podstiče gramzivost i pohlepu. Poenta je da uzmeš sve za sebe a ostali nek se jebu kako znaju i umeju. Zajebavaš drugare kada odu u zatvor, stanu na porez i na kraju bankrotiraju (smejanje tudjoj nesreći). Implicira da je ostavila trga na izvesnog Miškovića..
I najgore, najpsihodeličnije i najzajebanije od svega:
8. Duško Dugouško i patak Dača u epizodi sezona pataka / sezona zečeva: - scena kada Elmer pita Daču - Da li da te upucam sad, ili kad dodjemo kući? Dača odgovori kad dodjemo kući, odu kući, zatvore vrata, ovaj ga upuca i vrate se nazad. Meni ovo ni dan danas nije jasno.
Jedinstvena vrsta čoveka koja na saobraćajnom lancu ishrane leži negde između nervoznog taksiste i tru kamiondžije. Nedovoljno zajeban da nekome olupa glavu pajserom, ali previše nadrkan da bilo kome oprosti skretanje bez signalizacije. Lik koji je pedagošku struku kalio na borbama petlova u Kneževcu i čiji je prag tolerancije tanak koliko i gume na njegovom Jugu. Posao mu se pretvorio u hobi, a hobi u posao.
- Ajde druga, eto ti ga ležeći. Gas, gas, teraj u treću. Koči! - Št...? - Uspori, jebo te otac ludi, gledaj je! Jaooo, kako se utegla, još u narandžastom. Rastrgo bi je, sunce joj jebem. Obožavam narandžasto, još kad su tako mlade, majku mu... Jel se kurvaš ti? - Molim? - Razumem te ja, pošten si ti čovek, šta će ti kurva. Ajde treća. Znaš Arsu iz Petnestice? - Zn... - Ja i on se stalno kurvamo, zato smo tako i dobri ortaci. Migavac, levo. Kakvu sam malu navato preksinoć, odro sam je od kurca. - Da nastavljam pravo? - Pešaci su govna, najgora sorta ljudi na planeti, zapamti moje reči... A? Da. Sve pizda do pizde. Stani ovde, moram tiket da uplatim. - Šta igrate, utorak je? - Šveska druga, mali, sve zicer do zicera.
Jugoslovenska kafanska čaša polako izumire, zajedno sa kariranim stolnjakom i plekanom pikslom. A bila je čovekov najbolji prijatelj, uvek tu da ga razume i uteši. Njeno prisustvo bilo je nenametljivo, neprimetno, a nezamenjivo. Slava joj! Šta god da piješ iz nje, gusti sok, pivo ili špricer, ništa nema tako dobar ukus kao iz Nje! Dizajner ove čaše bi trebalo da dobije Nobelovu nagradu za mir, Ajnštajnovu nagradu za fiziku i Proletersku značku!!! Nije ni čudo što su Italijani za reč "kuća" izabrali upravo reč "casa" - I mi bismo morali da sledimo ovaj svetli primer!
Grupa najboljih američkih stručnaka razvila je kompjuterski program za dizajniranje najsavršenijeg oružja na svetu. Želeći da dizajniraju najbolji šlem za supervojnike, uneli su sve parametre koji moraju biti zadovoljeni tim novim dizajnom (idealna otpornost na metke, bombe itd). Kompjuter im je nacrtao identičan šlem kakav su upotrebljavali nemački nacisti u Drugom svetskom ratu.
U trenucima dvokolice su iz zajebancije uneli u kompjuter parametre za dizajniranje najsavršenije čaše na svetu (najbolji odnos visina-širina-zapremina, savršeno prileganje uz šaku, najbolja otpornost od lomljenja prilikom pada...), i kompjuter im je nacrtao čašu kakva je bila u upotrebi po kafanama širom Balkana.
Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.
"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?
Ono što čovek izgovara kada ispizdi zbog postupaka određenog tipa ljudi. Najčešće se uz ovu rečenicu dodaje i još jedna koja sadrži neki aksiom vezan za dati tip ljudi.
- Jebote, ona kučka mi dala šesticu. A debela Marijana koja uči napamet dobila jebenu desetku. Samo zato što joj se čepila ceo drugi semestar. - Navikni se. To je taj tip ljudi. Takvi ljudi će jednog dana da nam budu šefovi.
--------------
- Izvali. Ortak mi poslao poruku ''Ovo je osveštana SMS poruka. Prosledi na deset brojeva i pratiće te sreća u životu!'' - To je taj tip ljudi. Takvi ljudi ljube popa u ruku.
--------------
- Zamisli! Dođem ja jutros u novu kancelariju, premestio me šef, smestim se ja, a pored mene za stolom sedi neka profuknjača. I znaš šta će mi kaže? Kaže ''Prvo što si stavio na kompjuter je slika tvoje žene?'' Tu se ja okrenem i kažem joj - ''Ma, beži, bre, seljanko, smrdi ti iz usta!'' - Da, bre, znam. To je taj tip ljudi. Taj tip ljudi kome nedostaje močuga da ih prodžara.
--------------
- Jebem ti! Nabila mi kilo kečapa u picu, a lepo sam joj rekao da mi spakuje bez kečapa! - To je taj tip ljudi. Taj isti tip ljudi cima ljude sa skrivenog broja. Ima li to smisla? - Nema smisla. - Pa, taj rad.
Muzika za hodanjnje (MZH) predstavlja deo repertoara svakog ozbiljnijeg korisnika mp3 plejera. Suštinski, to su one pesme čiji se ritam savršeno uklapa sa tempom vašeg hoda. Međutim, za razliku od muzike za trčanje, koja ima ulogu neke vrste metrnoma, MZH je dizajnirana da vam daje totalno zajeban osećaj ultra šmekera. Imate utisak da ste glavni baja u nekom filmu koji krstari ulicom, namiguje ribama, a u ortake upire kažiprstom uz jedno opušteno "eeeej", i sve to dok jebačka muzika cepa u pozadini. Izbor MZH-a uglavnom zavisi od ličnih preferenci, ali najčešće je to neki rok favorit iz osamdesetih.
