Prijava
   

Život je nekom majka, nekom maćeha.

Rektalni pregled (pred polazak u vojsku, npr) sa stanovišta homo i heteroseksualca.

   

Ne meći dupe gde se kurci mere

Ne uplići se bespotrebno u situaciju u kojoj ćeš sigurno izvući deblji kraj.

   

Za debile

Atribut koji opisuje savršenstvo funkcionisanja neke naprave. Kada se tim ergonoma, programera, filozofa, drvoseča i hedonista sinhronizuje, nastaće jedan takav proizvod, prilagođen najprostijim članovima naše zajednice. Zaslugom intuitivnih komandi i dugmića i prostog interfejsa, ne možeš ga ukvariti pa da si triput tolka štetočina.

-Prijatelju, dobri brate moj, kakvo ti je ono sokoćalo u avlije?
-Poslo šura iz Japana. On je neki kurčić u Hondu, robotika. Napiso da iznesem ispred kuće. Ja izneo, stiso dugme, poče čudo krkljati i sklopi se za minut. Ja otvorim, uđem unutri, ono viče na zvučnjak: "Pomaže bog, Radivoje-san! Šta ćemo danas da radimo ti i ja?". Ja reko, valjalo bi mi do zadruge po brašno, a i ono bašče okopati. Kad ono udri na cestu, ide samo, izbaci me kod zadruge. Pokupim brašno, uđem opet, a pivce olađeno čeka na sedištu. Reko, teraj dalje. Kako priđosmo bašči, a njemu izviriše tri dobre motike i nogari i stade riljati, a meni masira dupe i krsta. Odradi ga za po sata. Eno puni se na suncu.
-Ja, more. Mislila deca stigo vašar.
__________________________________________________________________________
-Ajme, naručio ćale CNC mašinu da radi stolariju, a seo je za komp, čini mi se, jednom, i to ga nije ni upalio.
-Evo, daj mu ovu knjižicu, napisao čovek za debile, odrao. Mečka bi naučila da plotuje 3D model za nedelju dana ko ništa.

   

Jeste li mi iskovali taj kusur?

Prekor koji upućujemo šalteruši ili prodavačici nivoa motorike prosečne koale i efikasnosti Karl Bencovog motora sa unutrašnjim sagorevanjem iz 1883. I kada odradi sve što se od nje traži, kada otkuca i poslednji račun i udari poslednji štambilj, ona nastavlja da mulja po fiskalnoj kasi/kompjukteru/fioci sa heftalicama/diplomat bombonjeri/futroli za jatagan, samo da bi ostavila utisak da nešto konkretno i značajno radi, i da nam svojom pojavom i unutrašnjim plamenom čini uslugu.
Kao da se trudi da svemogućim zenološko-čijevskim matriks moćima otelotvori kovanice ili priznanice niotkuda.
Ili čeka da joj kažeš ''u redu je'', kako bi uvećala svoj lični prihod i skupila taman toliko novca da se počasti svežim žiletima i kremom za piling pičke.

   

Lolokvijum

Kolokvijum na koji si izašao, a da pritom nisi takno knjigu.
Komedija. Pišanje. Lol.
Dobiješ papir s pitanjima, a na njemu sve enigma do enigme, mađija do mađije, enkriptovane formule, sve uz objašnjenja na starogrčkom. Pritom je gradivo koje si nekad, u svojoj slavnoj prošlosti i znao, anatemisano, pa su veće šanse da se među ispitnim pitanjima nađe Minimaksov testament, godišnji račun Adventističke crkve, sažeta biografija Jovana Ćirilova ili recept melema za čir od gvinejskog šipurka.

Moš da se smeješ, il da plačeš. Bolje da se smeješ i dislociraš sa teritorije nadležnog fakuleta, nego da uludo siluješ gangliju i traćiš svoje vreme.

-Poštovani studenti, s obzirom da pratite veb stranicu ovog predmeta, poznato vam je da je na današnjem ispitu dozvoljena upotreba jedino hemijske olovke i abakusa sa žigom antikvarnice "Petrovac". Šesti zadatak je, kao što je najavljeno, nasumično izvučen iz zbirke Arkadija Jevnušenka, izdanje Krasnojarsk 1936. Sa srećom, i ne zaboravite da na poleđini vežbanke ispišete osnovna načela neoplatonske filozofije predstavljene u enciklopediji Ikvana al-Safe.

   

Šešulja

Svetlo plava šulja, odnosno košulja, kratkih rukava. Kao poseban tip šulje se izdvojila zahvaljujući zaštitnom licu dr Vojislavu Šešelju, koji ju je ponosito nosio obarajući rekorde u pičkaranju sa studentima, javnim pretnjama utokom i pozivanju na osvajanje Virovitice.

Danas isti odevni predmet furaju šoferi Ikarbusa na međuseoskim relacijama, matore baje sa brčićima koje još rade u državnim firmama i članovi su nepostojećeg sindikata, plus još po neki primerak ozračenog i izgubljenog omladinca koji se nije izvuk'o.

Sekto, ćemo do ksta na domaćicu? Kumara časti!

- Može brate, samo izađi iz te šešulje, tako nećeš jebati sve da upadnemo u vremenski portal i izletimo u šezdes osmoj.

   

Prazan mi je stan, a baš sam odmoran

Naučna fantastika od situacije. Kcija koju da bi realizovao mora da uspavaš babu, daš ške za izlazak matorcima koji te izdržavaju od nekih minimalac rumunesku plata, i pošalješ retardiranog burazera na festival etnološkog filma.

Treba ti i vremenska mašina kako bi prethodno veče provedeno u maratonu cirke i džunglanja, prepravio u veče kada si zaspao odmah nakon trećeg dnevnika.

Ako ti sve ovo pođe za rukom, eto prilike da se opustiš i izdrkaš k'o čovek.

   

Eh, što nisam samo malo mlađi...

Uzvik lokalne ekipe koja bleji na klupici u šabanoti izdanju, kad promenadom predgrađa profura neka zmaj klinka. Jedna od onih dripačkih fora, tipa "Ne guraj ga" kad se neko iz čista mira prolije po betonu, ili "Dobro je, radi!" kad nekom ispadne tačskrin fontele.

Vapaj koji smrdi na dane protraćene štekanjem ispod zgrade, ili budženjem enčanting skila level 60 najt elf pristu. Što se tiče ribica iz generacije, nazad u danu se znalo, stariji igraju, mi se 'ladimo, čeka se neko lepše vreme koje uskoro dolazi. Nekoliko dina kasnije, kada je došlo vreme za naplatu drkačkih dana nema mnogo promena. Više škole, više poroka, manje kose, manje volje, isti drljavi Ikarbus na liniji 53 i ista količina nepostojećih muda.

Auuu... Eh, što li nisam samo malo mlađiii... C, c, c, gle kak'a je, oko li joj crno jebem balavo.

- Pa šta kenjaš samo druže, idi baci magiju.

E, moj jarče, sekturino stara, pa je l' ti znaš da ko sa decom spava nezdrava mu gla...

- Daj debeli, ne valja ti kad je mlađa, ne valja ti kad je starija. Ista priča k'o i 2004. samo drkaš kurac i gledaš "Zmajevu kuglu".

   

Žitije Đoke Balaša

Niz besmislenih pitanja vezanih za njanjave baladice Govnara od Panonije, na popularnoj onlajn igri Konkviztador, forsiran radi nabijanja negativog skora ljudima koji nisu ljigave ljušture. Kada bi neki zalutali surfer iz recimo Andore pomoću par pogrešnik klikova nabasao na našu verziju kviza, pomislio bi da pored elementarnog znanja iz prirodnih nauka, nacionalne istorije i književnosti, građani Srbije moraju biti upoznati sa dogodovštinama iz čemerne, nelordske mladosti ćopavog smrada koju je ovaj opevao i "gosti kod Bulića u Biserima nivo" baronijama pokušao da načini zanimljivom. Pa ispade da je lik vojvođanski Homer, jebem mu majku stvarno.

Ide ti onako lepo i lagano, zab'o si Pčinju i Lepenicu, pritom držiš gore sever, i mora da izleti pitanje tipa: " U baladi o Vasi sa čardaš nogama, ko je Banetu dobrom sinu zaklao petla, izlomio bagrenje i skin'o provincijalku?" ili " Šta se kuva u kazanu Arpada Šasije dok Šiki Futog vozi Balaša tristaćem na Štrand?". Organizator i kolovođa pri ovom agresorskom činu je izvesna, navodno sentimentalna i navodno ženska persona koja se krije pod pseudonimom Walery. Tvrdoglava rospijetina ne odustaje iako već dve godine klikćemo da nam se sviđaju njena pitanja, i da ne treba više da ih šalje. Predrka li ga na Dorđa više nesretnice? Nije ni čudo što 80 posto učesnika igre ima želju da ti namaže zadriglu facu krvavim govnima, ti puknuti hemoroidu od žene.

Jelek je bio svileni, šal je bio od kašmira, a tetke su nosile?

A B C D

Aaaaa! Ode zadnja kula! Jeb'o sam te u oči Valerija! Jeb'o sam te kurvo crnomantijaška!

   

Kako joj miriše pička?

Poslednje pitanje koje proleće kroz glavu pre nego što očima prešaltaš na sledeću. Pogurano vrelim letnjima danima pri kojima je mašta potpuno suvišna i nepotrebna stvar. Sve fino servirano, tu na pljuvomet. Prozirni kineski gajtani za sisodržače (ukoliko ih uopšte i nose), pritiskaju oznojena, mladežima ukrašena leđa, sise koje samo što te ne pogledaju bradavicama, sveže obrijane noge o koje se odbija žarka sunčeva svetlost, sa tih nežnih, krhih, željenih tela odiše miris kokosa, bora i čitavog "Bravo" multivitamina. Stopala spakovana u platnene sandale, fut fetiš, fak jea.

Posmatraš, besan si na sebe što u takvim momentima ne fantaziraš, jer zapravo i nema potrebe da fantaziraš, pa sebi postaviš jedino pitanje na koje ne znaš odgovor.

Prstima nežnim po obrazu tipka
gledam kako plače, svaka od tih suza je pitka
kako li joj samo miriše pička

Sergej Ćetković

   

prs na vagi

Laganim spuštanjem prsta ruke se pritisne tas na kome se nalazi roba i tako se doda teret sledećom jednačinom:

( težina robe + prs na vagi ) * cena robe = cena robe + što prodavac ukrade

Postoji još od vremena kad je izmišljena vaga. Posebno popularna kod malih preduzetnika, koji na ovaj način preživljavaju konkurenciju monopolskih trgovinskih mreža i uspevaju da uštede za ono malo kućerine i malo BMW u dvorištu.

- Vagnite mi ovaj batak.
- 300 grama.
- A sad odsecite i taj Vaš prst i umotajte, pošto ste i njega vagnuli.

   

Il pod konac, il uz kurac

Osnovni princip rada prosečnog Srbina. Ili pukovnik, ili pokojnik. Jebo sredinu, krajnosti su do jaja.

Proizvoljni Živadin sklapa regal. Kao i svaki domaćin, malo-malo se na dnevnoj bazi zavlači u podrum-radionicu-garažu-šupu da nastavi rad na svom remek-delu, regalu od dasaka nađenih kod kanalizacionog kolektora, lično recikliranih i brižljivo očišćenih od razne kake. Sve strogo po merama, triput meri, jednom seče bošanstvenom ubodnom testerom za koju nije kupio nove listiće otkad je Momo Bulatović u osmoletki pustio brkove. Trakasta brusilica i pištolj sa akrilnim lakom se tri puta smenjuju uz pažljiv rad njihovog vlasnika. Posle sušenja, saziva se familija a njegovo čedo konačno može da se uspravi.
Međutim, čedo se ruši, a nakon iskazane neverice Živadin uz glasno jebanje sunca u pičku pridiže regal. Tamo gde je stajao levi prednji nogar gura siporeks, a tamo gde su stajali oba desna nogara, bife sa otvaranjem na kip i Šešeljev portret u duborezu sada nema ničega, pa Živadin oduzima babi štaku uz njeno glasno neslaganje sa patosa i njome potkočuje desnu stranu, izmakne se, pogleda i kaže: "KO ŠEĆER!"

   

Klackam decu

Sarkastičan odgovor na nečiju zgroženu snishodljivu konstataciju da smo neprikladno dodirnuli svoje erogene zone (upotrebljivo samo od strane muškog roda).

Lik češa jajca u gradskom prevozu jer može
-Šta radite to, prostaku jedan?!-
-Klackam decu gospođo. 'Oćete da budu vaša?-
-Ju!-

   

Sanja Marinković mod

Stanje duha razmaženih bičarki, koje ni sam otac ne podnosi, ali jebi ga, ćerka mu je, pa mora da vodi računa o njenoj ziljavoj guzičetini.
To je onaj tip devojke koja zna zašto Maja Nikolić svaki put kad se probudi, prvo pogleda da li joj je izrasla neka bubuljičetina ispod leve bradavke, u kojoj pozi svakog utorka Nikola Rađen pamprči Anu Kokić u rč, na kojoj pijaci Isidora Bjelica kupuje šešire i zašto Sejo Kalač ne voli da jede musaku u oktobru. Ali da je pitaš kad je bio Drugi svetski rat, reći će ti pre Prvog, za Šopena će ti reći da je bubnjar u Tropiko bendu, a za Aleksandra Makedonskog da je ministar spoljnih poslova u Makedoniji.

- Majo, znaš li da u Nigeriji i Čadu oko 98% dece nikad nije videlo belca uživo ?

- Ma tako ti je to u Aziji, sve sami ludaci hihihih. A jer! si čuo što će dečko polusestre Seke Aleksić da je vodi na Mavricijus na medeni mesec ? Kako je to romantično.

- :fejspalm: . Kao prvo, draga Majo, Nigerija i Čad se nalaze u Africi. I ne kaže se Mavricijus nego Mauricijus. A kao drugo, bolje požuri kući, za dva'es minuta počinje Magazin In. Zavali se u fotelju, uključi Sanja Marinković mod i trljaj pičku na Vanju Udovičića, on večeras gostuje.

   

Ispovedaonica

Mali prozor na kupatilu koji je tako idiotski napravljen da gleda komšiji direktno u dnevnu sobu. Kad god udjete u kupatilo videćete njega, i nećete znati šta da radite u toj situaciji.

Zdravo komšija.
Dobar dan, kako je?
Evo nije loše, kenjaš malo a?
A malo, valja se.
Jašta.

   

Prekosutra dva dana

Odgovor na pitanje kako ide dijeta, koliko ste već izdržali bez cigara, i slično. Ne važi za ljude koji su karakter po tom pitanju.

-Hej, kako ide dijeta?
-Super, nikad bolje...
-Hm...
-Šta me gledaš? Jel sam smršala?
-Da, u širinu. Hahahahaha.
-Jebi jebi...
-Pa koliko već gladuješ?
-Prekosutra dva dana. Pod uslovom da odmah počnem. Hahaha, digla sam ja ruke od toga odavno, vidiš i sam.

   

After ego

Kurčevitiji, ali ujedno i plašljiviji deo ličnosti. Isplivava na površinu u izuzetnim situacijama, sa preko 2.5 promila alkohola u krvi .
Takozvana naknadna pamet, general nakon bitke, hroničar vremena sa distance i aktivista.
Delegat koji interakciju između uma i druma ostvaruje u zaštićenoj mikroklimi kategorije sa posebnim potrebama za pažnjom spoljašnjeg sveta. Lupa ko otvoren prozor, bez namere da spusti roletne.

Ma pun mi vas očin, posebnih, neobičnih, osobenih, ekscentričnih i inih koji metastazirate na muci onih u čije ime ste ustali i čija prava "branite"!

   

Dva puta sam sipao

Mera dobrog kvaliteta.

-Kakav je bio kupus na svadbi tebra?
-Aaa, dva puta sam sipao tebra.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kakva je ovaj novi biodizel tebra?
-Aaa, dva puta sam sipao tebra.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Si karao Soraniju tebra?
-Aaa, dva puta sam sipao tebra.

   

Pečovana

Devojka koja je išla na estestku operaciju.

- Vidi Marija kolike sise ima!
- Daj dečko ne pali se, viš da je pečovana.
- Jebi ga, sise su sise.

   

Žal za mladost

Žaljenje za nepovratno izgubljenim trenucima. Odlikuje se s jedne strane tugom zbog njihovog iščeznuća, a s druge radošću zbog njihovog postojanja.

Postoji nekoliko vrsta:

- žal za sopstvenom mladošću, koja, eto, prođe, a niste iskoristili sve što vam je pružala, a sad znate da vam se takvi modeli ponašanja više neće opraštati a dugo će se pamtiti;

- žal za mladošću svojih roditelja, ili uopšte starijih generacija, koji su imali priliku da učestvuju u neponovljivim događajima i žive u godinama kad su svirali Pink Floyd, Sex Pistols, Nirvana ili Dr Iggy (svako žali za svojim idolima);

- žal za mladošću svojih potomaka ili novih generacija, čiju mladost u ovom slučaju prvenstveno sažaljevate, gledajući ih kako odrastaju u nekim novim uslovima, zaluđeni nekim novim igrama i s nekim novim, poremećenim, vrednosnim sistemom. Bar se vama to tako čini.

Sadašnjost se redovno omalovažava.

?
+306
7
definicija