Dudovača od 30 i više godina.
-Je li bre Milutine, kakvi su ti to rogovi na glavi.
-Kakav te Milutin spopao, ja sam Ružica!
Rečnik / autori
OZ
Ozzie
na Vukajliji od april 2012.viđen 4. maj 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Knjiški par. Ne iz one knjige koju bi mogao napisati neki dr mr sc. med. i u nju nabacati gomilu stručnih medicinskih izraza i latinskih reči u zagradama, začinjujući sve to još i statističkim izgledima za rađanje sijamskih blizanaca, no radije par iz nekog literarnog uratka sa romantičnim zapletom i "živeli su sretno do kraja svojih dana" epilogom.
Zaista, ništa manje epičan omaž ni ne zaslužuju dvoje mladih i jedrih ljudi koji su postigli tu savršenu sinhronizovanost koraka koja postiđuje i Crvenu Armiju na dan vojne parade, u svom sjaju njenih blistavih bajoneta i ulaštenih čizmi.
Jedno celo koje bi za prostu računsku operaciju deljenja iziskivalo hiruršku intervenciju, toliko je jak taj adheziv što ih spaja i čiji je tačan hemijski sastav verovatno poznat samo Bogu jer znate kako ono kažu, što On sastavi čovek da ne rastavi.
"Dobar dan doktore!"
"Dobar dan!
"Dobar d...a ne, ne, jedno po jedno molim vas. Jednu stolicu imamo a ja samo dve ruke, gospođice, moraćete sačekati u ispred."
"Ali, ne razumete. Dopustite da objasnim. Ovo je moja devojka. Ona je tu samo kao...ovaj...moralna podrška recimo? Popravljam zube kod vas već godinama, znate da imam...problem s tim vašim bušilicama. E pa, s tim vidu, nalazim da me njen stisak ruke opušta, pa ako ne bi bio problem...?"
"Mlada dama je tu da vas drži za ruku?"
"Sad i zauvek."
"Eto vam odgovora."
Sveska koja služi za ubijanje dosade na času. Dele je delioci klupe koji je čuvaju na tajnim lokacijama u slučaju da ih profesori nanjuše u dokoličarenju.
- Ajde vadite tu svesku za crtkaranje da vas ne bih izveo obojicu na tablu.
- Koju svesku, profesore? Pa jeste li malopre pretresli klupu i rančeve?
- Sakrili ste je, ali znam da je imate. Imam neki osećaj...
- Istina je negde tamo, profesore. Istina je negde tamo...
- Aj na tablu.
Ne sviđa mi se to što hoćeš da mi kažeš. Ne možes pouzdano da znaš da ja jesam takav kakav tebi izgledam. Zašto bi govorio nešto u šta nisi siguran? To vređa i tebe i mene. A čak i ako tvoj komentar nije samo nagvaždanje, zašto bi ti svoje mišljenje podelio sa mnom? Misliš da sam toliko nesiguran u sebe da mi je potrebno tvoje odobravanje?
Ne volim bezrazložne optimiste kojima je čaša uvek do pola puna. Ukoliko nije puna do vrha, znači da ne ispunjava svoju svrhu, da joj nešto nedostaje, da je falična. A ako i jeste toliko puna da bi sledeća dolivena kap bila baš ona koja ju je prelila, to može da znači samo jedno. Čaša je pogrešne veličine. Teško mi je da poverujem da su baš ova čaša i ova tečnost u njoj suđene jedna drugoj. Sudbina se ne bavi takvim banalnostima. Jedino rešenje je da odmah prospem sve iz čaše - kako da pijem iz nje kad je pogrešna?
Zato nemoj da pokušavaš da mi uputiš kompliment. Jer shvatiću to kao uvredu.
Onog trena kad poželiš nešto da uradiš u prodavnici, na ulici, pred pojedinim ljudima, ili da uradiš nekom čoveku, kada odgledaš u glavi ceo taj neki često društveno zabranjeni događaj, i samo se nasmešiš i iskuliraš, ili rastužiš...shvataš da imaš Ali Mekbil sindrom, jer, ko što, ona u toj seriji punoj nekih srceparajućih scena i smešnih događaja, oseća da upada, recimo, u crnu rupu bez dna i propada i propada i propada...dok se ne vrati u realnost i suoči sa neprijatnom situacijom koja je izazvala taj film...tako i ti odlutaš i dopustiš sebi neki trip, a onda se vratiš i činiš ono što treba.
Pogled upućen njoj iii krećeeee muziiiiikaaaa ide muzika idee ti širiš ruke klekneš pitaš za pleees pristajeee muzika se ubrzava mlatiš rukama dok je zaljubljeno gledašš dodiruješš kreću poljupciii...traka se umrsila jer prilazi joj neki lik i ljube se... Hladan tuš ma kakav tuš plava kofa puna ledene vode preko glave led puca ti se onesvešćuješ... Prilazi konobar, naručio si pivo...
Priča i priča i ne prestaje žvaka mljac žvaka mljac odjednom imaš bokserske rukavice i šibaš šibaš evo ti na i tvoje priče i mljac mljac bum bum tras!... a ona i dalje priča i priča i ne prestaje...suzdržavaš se...
Čekaš u redu u supermarketu...i čekaš i čekaš kartica o neeee ne neee neeee samo ne karticu fak fak fak kartica čekaš kasirka umtvljena svi usporeni a ti žuuuuriš žuriš moraš brže brže to ljudi skačeš preko kase i daviš kasirku...i dalje čekaš u redu...
Nije u tom tripu, mani ga se. Ne bi uradio to što tražiš od njega pa da si još toliki.
Živi svoj život i nijedan drugi način mu se ne sviđa. Ne peva dok se tušira.
-Šomi, o'š ići sa nama na njivu ove godine da zaradimo neku kintu?
-Ma đe će on bre! Ne upušta se on u te vode!
Mumificiran, iliti u medicinski zavoj i gips zavijen čovek, koji je ispao vrlo glup ako je mislio da može tek tako da se pokači sa starom bagrom i da mu ništa ne bude.
Na njegovu ekipu nalickanih pederčića, ovi su se samo nasmijali, pa ih po principu „Neki ćete da poginete, a neki ćemo da preživimo“, naučili da se u neke stvari ne ide tek tako, k’o grlom u jagode, a usput su ih i majstorski olešili od batina, tako da se danima posle pričalo, čak i na leto, da bi trebalo da traže neku topliju garderobu ako krenu opet na njih, jer ima da ih o’lade i drugi put, bez problema.
A još im i poručiše da ne javljaju drotovima, jer će ih nakon ferke razvrstavati u dve grupe: jedna će da bude sačinjena od ovih mumificiranih, a druga od ovih što će po njih doći sarkofazi, jer što ono kažu: „Nema tela, nema dela“.
Nemoj u kolo da se ’vataš, ako ne umeš da igraš.
