Najpopularniji "palindrom s greškom", u Gani.
Milovan Rajevac, selektor fudbalske reprezentacije Gane.
Rečnik / autori
GO
Goranz
na Vukajliji od maj 2010.viđen 8. apr 2024.
14 definicija0 odabranih337 poena
Stara lopta, vec uveliko zamenjena addidas i nike loptama... Napravljena je od gume, relativno laka, ni malo aerodinamicna, jer kad si u osnovnoj na fizickom dobio balonjaru u uvo ili obraz(a pogotavo zimi), to ne mozes zaboraviti! Takodje pri udarcu se dobija specifican zvuk! Pcccnnn ...
"Profesore, jel moze lopta za fudbal..."
"...Pa moze deco..evo vam ova..."
"Jao opet balonjara, ima da se poubijamo!.."
Drzhave koje sluze da na kvalifikacijama za Svetsko Prvenstvo pomognu drugim drzavama da imaju dobru gol razliku.
Tu si bila nasla i Srbija i Crna Gora koja je pomogla Argentini...(6:0) I dan danas se secamo kako je Krstajic driblao Saviolu i kako smo primili golcinu tada... :D
U stvari konacni rezultati,a termin je izmisljen zbog pruzanja neogranicenih mogucnosti za mahinacije.
U politici da pruzi sansu onima koji su izgubili izbore da podmite pobednike i izbegnu robiju,na upisu brucosa da se kandidat ispod crte,a sa debelom vezom na volseban nacin nadje na budzetskom finansiranju itd,itd,
Seosko "Oduzeli su nevinost mojoj kćeri".
Samo da niko ne odigra rukom u 16 i eto nas u 16.
Ono što bi Hitler pomislio kad bi video da za njegovu fudbalsku reprezentaciju igraju Turčin, Bosanac, Poljak i crnac.
Igra koju je moja baba "obrnula" više od svih koje znam. Prvo ja i ostali po kući igramo protiv nje, i mi dođemo kao leveli jer smo naravno paceri. Posle svakog od nas baba igra protiv neke druge babe koja mu dođe kao gazda na kraju levela. E, tu dolazi do ljute borbe, koja će koju da zajebe i namesti trakalicu. Kad namesti trakalicu, onda moš' da se slikaš, pojede ti sve kao pacman.
Osim mice, baba je master i u tabliću, bar kad je deda u pitanju.
Vađenje šrafcigera koji podglavljuje staklo na vratima.
- ...e, čiko, a za šta ti je ovaj šrafciger ovde?
- NEE DIRAAJ!!!
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
Knjiga u kojoj se objašnjava kako da se lepo ponašaš, a u kojoj se nudi hiljadu opcija kako da ispadneš smešan, ili da misle da nemaš muda, ili da deluješ kao manijak ili čudak.
Bacimo pogled na nekolicinu pravila:
PRAVILO: Osoba niža po položaju se ne obraća osobi višoj po položaju dok joj se ova ne obrati.
POSLEDICA: Vraćamo se u period klasnog raslojavanja. Ako si kmet, ima da ćutiš i trpiš i nikom da se ne obraćaš.
____________________
PRAVILO: Razgovor sa muškarcem obavezno započinje žena. U prisustvu žene je poželjno smeškati se i gledati u oči.
POSLEDICA: Stojiš pored žene, ćutiš, gledaš je u oči i keziš se kao manijak, a ona se usrala, gleda kako da pobegne od tebe, misli da ćeš da je siluješ.
____________________
PRAVILO: Ako je stepenište široko, muškarac ide ispred žene niz stepenice, a uporedo uz stepenice. Ako je stepeniše usko, prednost treba dati ženama.
POSLEDICA: Penjete se uz usko stepenište, a ti pustiš komšiku da ide ispred, pa ona pomisli: ''Garant hoće pod suknju da mi gvirne. Manijak!''
____________________
PRAVILO: Ako pri ulasku u lift primetite još nekoga u hodniku, treba zadržati vrata i ponuditi im da uđu u lift.
POSLEDICA:
- Gospođice, ulazite u lift?
- Ne, hvala! (U sebi misli: Bože, hoće čovek da me u liftu napastvuje!)
____________________
PRAVILO: Prilikom vožnje liftom, treba stajati licem okrenut ka drugoj osobi.
POSLEDICA: Ona stoji i gleda se u ogledalu, a ti stao iza nje, isto se gledaš u ogledalu. Ona misli: ''Šta hoće ovaj ludak i što mi diše zavrat?''
____________________
PRAVILO: Muškarac je taj koji treba da zove konobara, ali nikako mahanjem ili dozivanjem, već očima.
POSLEDICA: Ti kolutaš očima pola sata i bečiš se konobaru, a on te ne konstatuje, pošto gleda u sise onoj ribi što sedi pored šanka.
____________________
PRAVILO: Pri dolasku na posao se obavezno pozdravljamo sa ostalima. Tokom razgovora sa kolegom se možemo interesovati za njegovu porodicu i ljubazno postaviti pitanje.
POSLEDICA:
- Kolega, šta Vam radi žena?
- Šta te boli kurac šta mi radi žena?
____________________
PRAVILO: Čak i kada smo ubeđeni da naš sagovornik ne govori istinu, nikada mu ne treba reći ''Lažeš!'', već prećutati ili eventualno reći ''Možda se varaš''.
POSLEDICA:
- Jebote, opalio sam sinoć onu komšiku. Kako je dobra jebaljka, ne bi mi verovao. Triput smo se kresnuli!
- Možda se varaš.
- Ti mene zajebavaš?
Zbirka iz koje dolaze zadaci na ispitu iz matematike